第一次去男友家，我看到他房間很亂，就幫他收拾一下，結果被他床頭的針紮了一下，流了很多血。床單都被染紅了。婆婆看了，一點都沒有生氣，還把家裡的雞宰了，中午添了一道菜。
認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這麼厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因？劉一刀回答說：“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”
一大早出遠門，火車上站票多。一大姐趁我離開佔位了，還裝睡，叫了幾次沒叫醒，好不容易等她上廁所了，我迅速坐上去。剛剛她回來，理直氣壯、義正言辭要求我讓位，還大聲喝斥我一個大老爺們到處搶位，一點都不懂謙讓，簡直沒素質。那滿火車無數鄙視的眼神啊…… 尼瑪，要不是我在她裝睡時，反覆核對了十幾遍火車票，差點就認為她說的是真的。
昨天，到小舅子家，問上幼兒園的侄子:"你同桌叫什麼名字呀？"侄子說:“叫小敏。”我又問:"小敏漂.亮嗎?”他點點頭說:"漂亮，是我們班最漂亮的。"我接著問:"那你上課和她說話嗎？”他說:“從來不。"我奇怪的問:"為什麼?”他說:"姑父你傻呀，說話的話，老師會把我們調開的。”
老媽和老爸吵架了，老爸一個人坐沙發上生悶氣。突然老爸問我：”會唱找個愛你的人不容易嗎？“我說會啊，老爸掏出100塊錢：“來，唱五遍這錢給你。”我一看這好事，放開嗓子就唱。第三遍的時候，老媽就眼淚含眼圈的走出了臥室，對著老爸微微一笑，順便收起了沙發上的一百塊錢，嘴裡還說：“別和自己的孩子談錢，多傷感情！”我……
昨天和老七一起去逛街，他說他去買瓶水，然後半天都不回來，我只好去找他，好傢伙，在幫忙店主搬貨呢，平時都是能躺絕不會坐著的懶貨。我問他：你幹啥呢？他說：我助人為樂啊！ 要不是我一回頭，看見店主凹凸有致的身材，和薄如蟬翼的衣服。我差點就信了。
今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：“今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！“組長黑著臉說：“滾！那是我堂弟！”
晚上肚子有點餓了，就出去吃宵夜。結果剛吃了一會，一個大媽跑過來鬼鬼祟祟的問我說“要不要丫頭？免費的！”。我當時一下就興奮起來了，心想還有這樣的好事。我說那你馬上給我來一個吧。過了一會，大媽端上來了一盤鴨頭……
我家住五樓，我媽家住七樓，這幾天老兩口出去旅遊了，六樓新搬來個租房戶，孩子十幾歲了，這幾天晚上都光著腳在地上跑，都十點多了，兒子吵的睡不著，我到樓上敲門叫他小點聲，樓上的胖女人說管不了，我就不服了，我對兒子說去奶奶家玩真人CS，兒子老高興的去了，折騰到凌晨，胖女人來敲門，開啟門看到我的那一刻臉都綠了。。。
哥們特別慫，怯場的要死……他婚禮當天，慫的沒個人樣了，上了臺，司儀問他你愛新娘嗎？表示的時刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司儀小聲說：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！ ……這哥們回過了神，順勢雙膝跪地，順勢跪下後當眾就給新娘磕了個頭，誒喲我去……原諒站在他旁邊身為伴郎得我沒憋住……
出差幾天回到家，發現菸灰缸裡多了幾個高檔的菸頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有著縝密的推理思維，由此我斷定： 1.媳婦揹著我在學抽菸； 2.她藏的好煙應該還剩幾盒…… 等她回來，看我怎麼收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾盒好的嚐嚐，這個敗家老孃們兒……