你是我這一生等了半世未拆的禮物 餘生請你指教
我不知道他們當時是怎麼面對一次次被拒的，我想換作是我的話，我早就改行了。因為被拒絕的滋味兒太難受了。
幸福分成兩種，一種是看的見的幸福，一種是看不見的幸福，前者是物質的感觀，後者是精神的感受。你選擇了何種幸福，就決定了哪一種人生。
痛不痛只有自己知道。變沒變只有自己才懂。
北京奧運會開幕式方案討論，每次都是一大群專家一大堆意見。專家的意見得聽啊，聽完要改啊，可改來改去，原地踏步。張藝謀急了，定了規矩：誰提意見，必須附上解決方案，否則閉嘴。
有時候，人啊，不是不想努力，而是努力不起來。即使心裡有深深的罪惡感卻還能一如既往的追劇、刷微博、逛朋友圈……日復一日，回頭感嘆自己虛度光陰。
132：我從未想到過，這句話會在一個16歲臨終少年的身上得到印證。 他如流星般劃過，卻用善意短暫點亮了夜空。 是的，人性在每個人身上的星輝閃光都只是剎那。 但正因為有了那一剎那，有些人才變得永恆或偉大。 命運善嫉，這個16歲的少年一定來不及偉大。 但他所選擇的善意是永恆的。 --大冰 《阿彌陀佛麼麼噠》
如果你愛一個人，送他去學醫，因為那裡是天堂；
我之前是一個很悲觀的人，總會無意間透露出自己小情緒。每次我發一段矯情的話，就會有好友主動來問我是不是出了什麼狀況，又遇到了什麼挫折。
這是我最欣賞的林若寧三首歌詞之一，也是我目前為數不多可以在正常狀態下，一聽就眼紅的歌曲。想起這首歌，想起自己曾經很喜歡的姑娘。想起和她在一起的一些日子，難免惆悵一會兒。
可是，要知道，愛神從來沒有將手中的箭射向過兩人，更沒有使用寓意愛情的丘位元轉輪，來改寫他們的命運。
這正是桃花盛開的時節，十里桃林十里桃花，漫山遍野的灼灼芳華
何必呢，工作夥伴而已，好聚好散。他不過就是想謀求個高管的職位，憑良心講，論能力他沒問題，但他的格局太窄，可能這輩子也就最多到箇中層吧。
你是我這一生等了半世未拆的禮物，餘生請你指教。
真話如同咳嗽，多在壓抑不住時噴湧而出；假話如同臺詞，常常要背熟了再說。
韓寒的電影《後會無期》裡說：聽過很多道理，卻依然過不好這一生。
做人不一定要像水晶玻璃透明膠，可以保留一點，讓人去體會，這遠勝過直腸子去得罪人。
那一場盛世流年，我們守著寂寞傷得面目全非。
君子務本，本立而道生。人生事業迴圈圈的建立，猶如一株參天之樹，必須就從現在開始，先挖坑，培土，埋下志向的種子。而後不斷的學習，做事，這只是一個澆水的過程，優秀的你，正如樹苗一樣慢慢萌芽，生長，而不會獲得任何回報。再之後，你的事業之樹，慢慢長高，高出於那些急功近利的小草，這時候才會有人注意到你，感覺你這孩子還行——但也只是還行而已，因為你的事業仍未成熟。
我不知道，當他學成，挑飛她的劍時，他是不是覺得自己長大了；
我和老婆說了多次了，接他們二老來城裡住。可他們就是不肯，說給孩子添麻煩，等動不了了，自己伺候不了再來住。我說等動不了就該去醫院了，還上我這兒來幹嘛？養兒子幹嘛？爸媽看我真急了，像兩小孩似的乖乖收拾鋪蓋卷跟我來了。
我們永遠無法預計未來，年輕的時候我們太坦誠，而長大之後我們又不太坦誠。
我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛。
人生是一個遺憾的過程，正因為有了無數個遺憾，它才如此的精彩和美麗。人生最大的希望就是剪下最快樂的時光，然後不停地複製、貼上到人生的旅途中。
明天/我要去看你/更要把心擠進你的身體/閉上眼/丟棄所有的高傲堅強/放肆的可憐/叫所有的孤單投降/抱緊我/給我足夠的溫暖/撫摸/讓我的背挺直/不再低頭/吻我/讓月夜安靜的呼吸/朝陽初露/清晨裡的擁抱/又是愛你的一天/甚好——劉丁：小晴天
他們說我這是毛病，事多，可能是吧，有的時候我也很羨慕那些說話大嗓門的人，因為我說話聲音並不是特別高，只需要讓別人剛好聽見。
我敢肯定，你根本沒有花時間預備你的講道。
所以，活著現在的我們，更應該珍惜現在幸福生活的每一天，好好把握每一天，生活才不會留有遺憾。
有些人，我放不下，但我無奈，故作堅強，笑著說無所謂，笑得越開心，心裡越是疼。
我跟前夫結婚兩年，“守寡”七年。
當時我跟前夫結婚的時候他還在開飯店，生意是特別好，沒懷孕生小孩的時候我幾乎每天都在那裡幫忙。
可是後面因為孩子出生的原因，我幾乎都在家，店裡缺了人手，自然需要他人補上。
後來他就招了個年輕漂亮的外地小妹，從那之後他每天早出晚歸，有時候甚至不歸。
我始終不願相信他結婚有老婆孩子了還會是個愛偷吃的男人，可是事實上他在我兒子剛生不久直接跟那小妹跑了，而且一跑就是七年。
這七年我是突然失去了一個主心骨，是突然沒有了婚姻，是突然我一個人，我經歷了太多太多不為認知的辛酸和痛苦。
可如今他的突然出現，卻又要打破我的寧靜！
今天早上醒來，我突然看到了他的訊息，我愣了好長好長一段時間，一時間所有的痛苦、辛酸、怨恨、委屈湧上心頭，我全身都在發抖，眼淚不住往外流，我不知道那些眼淚是什麼原因。
我一直以為自從結婚後不久他的不辭而別，我這輩子不可能為他流淚了，可還是不爭氣地流了。
我呆在那裡好久好久時間，想罵他想問他，可是一時間我又突然不知道該說什麼，我能說什麼?
他在我對他感情最濃的時候悄然離去了，又在我已經幾乎習慣了沒他的存在的時候又出現了。
我現在好凌亂，我承認我恨他，但是我也愛他，對他的印象一直都停留在他離開前。
他如今要回來的話，我應該以什麼姿態來面對他。
我不知道我應該怎麼辦，我該怎麼做？
(2017-07-09)
文/木囈
我們在兵荒馬亂的奔跑中完成了我們的婚禮，從廣州到武漢，從武漢到銀川，從銀川到北京，再從北京到廣州。
距離曾考驗過我們的愛情，而今，它見證著我們的婚姻。
飛機在高空飛馳的的時候，我們手牽著手，你閉著眼在睡，我透過狹小的遮陽板看著外面層層疊疊的雲以及湛藍的天，在地下的時候我不知道天的邊際在哪，在天上我依然不知道。我只知道從此我的人生都將與你有關，而我人生的邊際應該也會站著一個你。
婚禮前我們一起看《奇葩說》，那期的辯題是“婚禮真的有必要嗎？”。我的心如掛鐘一般在搖擺，我卻知道它始終擺向“沒必要”的一方，你知道，我的懶癌與拖延症嚴重到無可救藥的地步，討厭繁瑣的程式以及那些在我看來是無意義的自我消耗。儘管我們的婚禮主要由父母幫我們籌備，但是一想到要對著一群並不是很熟的人佯裝熱情的微笑，我就忍不住的頭皮發麻。我從內心裡認可婚姻是兩個人的事，不需要昭告天下以及大費周章，但人又始終被身邊的人，那些你所愛的，愛你的人，身邊的環境所束縛，有些事情的確不是心之所向，但也並非全無道理，這常常讓我們感到無奈。那時，我將婚禮當做一個必將要完成的任務，一個需要向他人交待的儀式。我問你覺得有必要嗎，你看了看發光的電腦螢幕，用不是很確定的口吻說，還是有必要吧。
我們提前三天回了家，正好碰上週末，想想不用多請兩天假，心情還是很暢快的。我看到了你的父親，哦，不，現在他也是我的父親，他佝僂著背，笑著對我說，累了吧，快進去休息。這是我們第二次見面，我對著他喊“爸”，口氣親暱。你媽，現在也是我媽，在廚房裡忙著炒菜，我進去甜甜的喊“媽”，她轉過身笑得合不攏嘴。
晚上吃飯的時候，你的父母、弟弟、爺爺奶奶、叔叔姑姑都來了，我對著這些僅見過一兩次面的你的親人不住的笑著，現在想來有點傻，但心情應該是愉悅的吧。
回去的第二天，我們去婚慶公司選婚紗、禮服與他們溝通婚禮流程，我們倆坐在一旁看著老媽和姑姑與他們用你們那的方言交流著，像個旁觀者。下午去見了主持人，是一個打扮的得體的中年男人，聲音很有磁性，是我喜歡的調調，他問我有什麼想法，我趕忙說不要太煽情，我這人淚點超低，我怕主持人一煽情，我會忍不住的流淚，那樣會讓我覺得很尷尬，在大庭廣眾之下哭想想就覺得傻得要死。
回去的第三天，我的父母及親人趕過來，我們去機場接他們，看到我爸出來的時候將墨鏡卡在頭頂，這個老頭肯定覺得這樣很帥，我笑著取下那個墨鏡，調侃的說怎麼戴這個，他笑笑沒說話，手腳有點不知道放哪，我看出來他有點緊張。你爸以及叔叔迎上來和我爸及家人握手，問候著，我們張羅著他們上車，突然覺得感慨，人與人的緣分就是這麼奇妙，相隔千里的兩家人因著我們竟有了聯絡。
然後就是我們的婚禮，那天我鬧鐘還沒響化妝師就打電話問我起沒，我只好睡眼惺忪的起來，去洗臉刷牙還聽話的做了面膜，也不知道化妝師給了化了幾層粉底，讓天生黑的我看上去沒那麼黑了，最怕化眼妝，眼睛敏感，忍不住的就溼了眼眶。化完妝、穿上婚紗，對著鏡子一看，嘿，小妞，挺美的，嘴角不自覺的上揚。
大概是在你和朋友們一起來接親的時候開始緊張，當時好友在換伴娘服，家人都在一旁，聽到你在外面大喊老婆，然後你的朋友們陽剛氣十足的喊著開門，一顆小心臟砰砰的跳，也不知道在瞎跳什麼。閨蜜跟你們調侃著，紅包一個個塞進來，最後你們進來的時候竟然把酒店的們給撞壞了，真是讓人哭笑不得。我看著你進來，穿妥帖的西裝，整個人沒了往常的隨意，顯得鄭重，由於長得高且瘦，整個人在這個房間裡顯得格外扎眼，你手拿著捧花，聽從攝影師的指示，半跪在我面前說著老婆，嫁給我，我坐在床上，想著這詞不對啊，既然說著求婚的詞，怎麼能叫老婆呢，原諒我的腦回路，我接過捧花，對著你笑得像個傻子。你抱我出去的時候顯得有點吃力，我勾著你的脖子，在你耳邊調侃你真是弱，你不甘示弱的說我肥，天地良心，我真的不肥，他們都說我瘦了呢。
先去了你家，門口放著火盆，你扶著我跨過，雖然我不知道這是幹嘛的。坐在婚床上，不知道是哪個姑姑端來兩碗羊肉面，讓我們用筷子抻一下，早上沒吃什麼東西的我看到這面吃貨的本性暴露，眼裡應該有光，卻被告知，你可以吃一點，但我不能吃。天哪，簡直沒有什麼比這更讓人不爽的事情了，但我不能表現出來，我要笑著說好，因為今天我結婚。
趕到婚禮現場的時候時間有一點晚，親戚朋友在陸續入座，主持人跟我們講流程，我聽著，只覺得大腦空白，我承認我有一點慫，我不太能與這種場合和諧相處，我握著你的手，發現你的手心也是溼的，你是否如我一般，帶著一種不可名狀的情緒與狀態參與著這屬於我們的婚禮。
婚禮進行曲響起的時候，所有的燈光以及目光都聚集在我身上，我短暫的回顧了我過去的二十幾年，沒有過這種置於中心的時刻，我是緊張的，但同時，也有一絲不一樣的情愫在心中慢慢發酵。我牽著我爸的手在紅毯上徐徐向前，主持人說著什麼，看到你從那邊也緩緩的走過來，你又半跪著將捧花給我，然後站起來，我的父親將我的手交在你手上，他不善言辭，沒說什麼，但我感受到他的手在顫抖，我們三人擁抱在一起的時候，忽然有點想哭，這世上最愛我的兩個男人以這樣的方式完成著某種儀式，這儀式看似歡騰，卻有著些許悲情。
我挽著你的胳膊走向舞臺的最中央，看著下面一雙雙眼睛看著我們，很多我都不認識，主持人讓我們相對而立，他說新郎你有什麼話要對新娘說，然後將話筒遞給你，你拿著話筒，我看著你的眼，你大聲喊著老婆，那一瞬間我就淚奔了，就在你開口的那個瞬間，那個瞬間我明白了婚禮儀式的必要，儘管它繁瑣、無趣、充滿了功利、勞民傷財，但不可否認的是這個儀式存在著某種神聖、嚴肅以及歸屬，它讓我們對父母親朋有個安慰，它讓我們的愛有了新的起點，它讓我們在這一瞬間看到平時看不到的對方，聽到那些往日因為不好意思或不善言辭而不曾表達過的愛意。後來我想，我真是好沒出息，你只一開口我便止不住的淚流，不過我想在那個瞬間，不管你說什麼，我都會流淚，為了我們哭過笑過的曾經以及好不容易在一起的現在。
時至今日，距我們婚禮結束差不多一個月了，在兩家擺完酒後簡直累慘了，沒怎麼停歇，便去北京開會，然後回廣州上班，工作壓了不少，總算這幾天有些空閒，讓我們的婚禮以及那些情愫在這文字中被有所銘記。
前路不知是何風景，又會有哪些歡愉以及磨難，我們對未知充滿期待也不乏恐懼，但是想到餘生將與你度過，也挺好。
(2017-07-03)
餘生不再委屈自己
做一個乾淨灑脫的人
往事不記 後事不提
不適合的人始終要分開
沒必要為一段不合適的感情而努力
你求人的樣子像條狗
你哭的樣子特別醜
你矯情的樣子也會讓人嘲笑很久
最難過的
莫過於當你遇上一個特別的人
卻明白永遠不可能在一起
或遲或早 你不得不放棄
真心喜歡過的人是沒法做朋友的
哪怕再多看幾眼
都還是想擁有
我從未放棄過愛你
只是從濃烈變得悄無聲息
百毒不侵的內心
那個不是心軟成病
越和喜歡的人在一起
越是表現出討厭的一個自己
沒關係 你不用給我機會
餘生不再會委屈自己了
本頭條作者南宮凡塵（借鑑）隨筆
希望大家多多支援與鼓勵
2017——我們一起前行
(2017-06-10)
夏季的燥熱讓人無可奈何
外面的小雨跌落在雨棚，很是吵鬧但有它的節奏
雨水會給人帶來一種失落的感覺。
寫作也許並不適合我
但這個世上又哪有真正適合自己的東西呢？
都不過是經過時間的積累
不斷的改變
來迎合自己不太習慣的習性
我想起了我小時候
那個時候大家都並不是很富裕
小時候的夏天沒有空調
只有一把蒲扇
老早就洗完澡外公把竹床放外面乘涼
那個時候沒有零食
卻有我們似懂非懂的聊天
外公手上的蒲扇一下兩下扇在我身上
很是涼快
那個時候什麼都沒有
卻很快樂
在長大一點我離開了我的外婆家去了縣城讀書
雖然條件好些了，但是很多東西我卻失去了
沒有了那個蒲扇
沒有了那個聽不懂的聊天
父母要上班
一個人在家沒人聊天
所以每次放假我都要去外婆家玩雖然相隔50多公里
因為快樂
人嘛，沒有誰會一直陪著自己
雖然那個時候我不懂
一些年後
我發現縣城也不錯嘛！有好吃的有好玩的
而我外婆家那裡沒有
我開始慢慢減少去的次數
覺得還是城裡好
那個時候開始對物質有了要求
不在覺得，外婆家有什麼好玩的了，而且覺得還有些幼稚
嗯“我長大了”
在我小學我已經學會了很多東西
電腦遊戲、街機遊戲機、打架、叛逆
我很“快樂”
轉眼我要外出讀書了
在我要去學校報道的最後幾天
開始了跟父母“談判”每個月的生活費
最後以一千塊成交，買衣服另算
我成功了第一次的“談判”
然而每個月還是沒到月底就花完了
那個時候我們看起來多麼的有錢
可以買回來好多的開心、快樂
嗯，很滿足
有錢真好！
我記得那幾年是我往家裡打電話打的最多的幾年
每通電話不會超過20秒
主要核心就是“要錢”
那幾年我學會了
喝酒、抽菸、酒吧、網咖通宵
嗯！我很快樂
嗯！很滿足
畢業了！
那段時間我感覺我在鐵路局上班
一個星期我坐了五趟火車
我感覺累了
對，我可以回家
那個時候我認識到了家是一個很好的避難所
那也是我第一次體會到
家是個療傷所
難怕是遍體鱗傷
他都會治癒你
我再次踏上了離家的火車
出發遠方
經歷過很多次碰壁
經歷過很多騙局
也經歷過同學之間的利益之分
那又如何
我頭上還是一片青天
去年外公辭世
對我念念不忘
兒孫歸家
只為最後一面
辭親淚
人生啊，生不願來，
剛剛出生就哇哇大哭
死不願走
留戀塵世親人不捨，傷心淚落
經歷是個好東西
你無法去避免
但是你可以去改變
我不信命
我只信自己
不管最後結局怎麼樣
至少我努力過
至少我對你的好是真的
我並不羨慕任何人
因為我覺得
我能把自己的這一生過好就成功了
因為餘生就是最好的！
(2017-06-05)