每日一測,腦筋急轉彎,據說99%人都答錯了(答案在文章末尾！)
問：什麼酒不能喝?
TOP1: 那天鄰居家的孩子來我家玩，給我iPad踩碎了，我非常憤怒。 我問他，為什麼踩iPad？ 熊孩子說，我以為那是電子稱。 我問，那為什麼踩上去還跳？ 熊孩子說，我看不亮，我以為是它壞了。 聽罷我真想一巴掌扇過去，但想了想畢竟是自己的親兒子，下不去手……
(粉嫩白皙的性感兔女郎)
TOP2: 老人：“你好，我家電視需要報修，是十年前買的” 客服：“您好，這樣的話上門費50元” 老人：“行，我要工號是1167的小夥子，這個小夥子不錯” 一個小時後，門鈴響了，門開後，1167號小夥子說“爸，你這是幹嘛阿，我在工作阿。” 老人：“孩子阿，你忙，爸爸就是想看看你，跟你說幾句話。”說完，遞上了50元上門費。
(難了，我做不出來，看來我是那98%)
TOP3: 這天，我去找表妹玩，剛到她家呢，她老公拉住我的手淚流滿面的說：黴女啊！你表妹她…”說到這擦了把淚接著又說：她把自己關在房間裡，一會兒叫親，一會叫寶寶，一會又說好給力請繼續什麼的，她，她是不是………”還沒說玩就已經泣不成聲了。我拍著他的肩膀安慰了一會，然後去了表妹房間，臥槽！她在搞直播
(新做的髮型漂不漂亮。)
TOP4: 今天去相親，女方問我，有車嗎？有。有房嗎，沒有。有存款嗎？不到一萬。那你還過來相親？呵呵，我問道，你會做飯嗎？女方：我會啊。會做什麼？女方：家常菜都會做啊！蛋炒飯會做嗎？女方：當然會！！那麼蛋炒飯先放蛋還是先放飯？女方：當然是先放蛋！！！呵呵，這個騙子，我果斷起身走人。我從來沒聽說過蛋炒飯先放蛋的，勞資都是先放油！
神評論：女方說沒房還過來相親，說明已經看不上了，男人好面子，機智扳回一局
(玩瘋了連節操都不要了)
TOP5: 小段突然離婚了，我奇怪道：“沒見你倆吵鬧呀，上個月一起吃飯還好好的！”小段咬牙道：“她孃的竟然偷偷去歐洲十日遊！”我勸道：“這事難怪你生氣，可又不是第一次了，去年她去麗江，年初新馬泰，哪一次都是偷偷去的，你也不至於離婚呀！”半晌，小段抓著頭激動的低吼：“她這次回來後我每晚都像遁入空門…”
神評論：遁入空門是重點
(他肩上扛的不是磚。)
TOP6: 上班路上看見一位年輕女孩頂著颱風撐著傘急匆匆的走在路上，想到每個人都為了生存而在這個世界上不停的奔波著，看著她在風中那嬌小的身軀被吹的左右搖擺，忽然就莫名的心酸起來……我都盯著她看這麼久了，颱風怎麼還沒把她裙子吹起來啊，急死人了！！！
神評論：你不要擔心颱風，颱風會給力的，你需要擔心的是她有沒有穿反人類的安全褲
(女漢子教你怎麼玩電腦)
TOP7: 段友們，你們說，會不會有某一種動物，或者生物，每天就活在我們身邊，裝傻充愣，撒嬌賣萌。只為摸清人類的習性，和弱點。然後不斷繁殖，等到數量足夠，就像基因變異一樣爆發本性，把人類屠殺乾淨，然後稱霸地球？現在我正躲在角落裡，看著我家的貓……
(不作就不會死。)
TOP8: 前天和媳婦逛超市，一年輕女孩忽然拍我，我回頭，她吐舌頭笑說認錯人了。女孩走開後媳婦問我誰啊？我答不都說認錯了麼。媳婦說哦。昨天吃晚飯的時候媳婦忽然問：昨天那女的到底誰啊？……我惶恐，腦海忽然浮現N多年以後，她臨終或我臨終時，她拉著我顫巍巍地問：哎，五十三年前在超市那女的到底誰啊？
神評論：你今年48歲，還能活53年，哎呀，你居然能活到111歲？
(大爺，您釣的不是魚，釣的原來是寂寞啊！)
TOP9: 高中時候男生玩圓規，針指到誰就出個搜主意讓他幹啥幹啥，不聽話就一起揍他一頓有個男生中“針”了，這個時候預備鈴響了，大家要求他對數學老師對說我愛你，數學老師是個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太，這時老師拎著三角板進來說“上課”，大家就紛紛起立說老師好。這貨沒動，坐著呢，老師就點他：“大家都起立問好，你咋不動？”這貨直接張嘴：“郭老師，我愛你！”全班瘋了，這時候數學老師讓眼角都快溼潤了：“我明白，同學們，我也愛你們！”
(夏天熱天躺涼蓆的都懂)
TOP10: 記得那一天是我第一次出遠門回到家鄉， 伴隨著思念乘坐火車回家 ，一路上滿是情懷， 剛下車門 ，看著這陌生的建築 ，心中感慨萬分， 才一年不見 ，家鄉竟有如此翻天覆地的變化 ，仔細一看， 我靠 ，下錯站了！
神評論：那年我背井離鄉 鄉里人再也沒喝過井水
(妹子你這一招不行啊！太容易被破解了)
本期腦筋急轉彎答案：碘酒,你答對了嗎？