我們都是深井冰：精選段子：記得那天我爸跟伯父一同笑著進校門，後來倆人臉都綠了

　　初二的時候跟一個初三的廁所約架，我被打了一頓，後來事情大了被政教處發現了要叫家長，我還記得那天我爸跟我伯父笑著一起進校門的樣子 “老哥你來學校幹嘛呢？” “還不是我那傻兒子又跟別人打架了嘛” “真巧啊我兒子也是” 後來倆人臉都綠了。

　　堂哥嫂子是網戀認識的，很漂亮。婚後也喜歡整天抱著手機聊天，但是按時回家，晚上也不出去，堂哥對她都很放心。可嫂子在網上勾搭了一個小白臉，沒有偷情條件，嫂子說你來我家吧。小白臉就真的來了，重點是！！這個小白臉戴了假髮，穿上連衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不說話，低頭就嗯嗯的應答！嫂子說，這是她閨蜜，晚上要一起睡，把我堂哥趕到書房去睡！就這樣搞了一年！現在離婚了，據說怎麼發現的，有天晚上堂哥起來上廁所，發現這個“閨蜜”站著撒尿。。。

　　話說某駕校教練不道德，喜歡壓榨學員。一個學員家開雜貨鋪，就要用批發價買油；一個學員家賣牛肉，就要便宜價買牛肉。有天，教練笑呵呵問一個學員：“你家幹什麼的呀？”學員冷冷的說：“賣花……圈…………”

　　還記得初中時，班裡一神人，上化學課，老師給我們講甲烷，這哥們舉手問甲烷什麼味，老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之後他說是臭的，老師說，那是當然的，就你剛才鼻子吸這一下，相當於吸了一千個屁。頓時全班沸騰，課都沒辦法上了。。。

　　我讀大學的表弟自從交了女朋友後，花錢大手大腳、毫無節制，隔三差五找我借錢，我被煩的不行就勸他好歹存筆錢，要是不小心把人肚子搞大了還能及時處理掉，他不以為然並聲稱自己每次都有戴套，我反問他萬一別人沒戴呢……呵呵，我現在終於明白絕交是什麼體位了。。。

　　記得準備去媳婦家提親的前天晚上，爺爺拉過我的手說：”孫啊，到那不要喝酒，少吃點飯，別當在家那樣吃個三四碗！“我：”知道了，我會剋制自己的！“在媳婦家吃飯的時候我只吃了一小碗就放下了碗筷，推說吃飽了！媳婦見罷拿起我的碗吼道：”裝啥犢子裝？我特意叫我媽用兩個電飯鍋做的飯。你給我使勁吃，別讓人認為我們家虐待你！”我。。。那天破天荒的吃了四碗。。。

　　我第一次去女友家，到了晚飯時間，女友媽媽問我喜歡吃什麼，我是個實在人，就說喜歡吃肉，有肉就行，結果女友媽媽做了一桌子的素菜。。。

　　“你這練個科二掛擋都掛不明白，科三你不得廢了啊，1擋到4擋不能看著掛，都得盲掛！” “怕啥？我又不怕死！” “擦！姐啊，你不怕死我們怕死啊……”

　　朋友來找我玩，小侄女粘著朋友讓舉高高，我看朋友累的滿頭大汗，就讓侄女別鬧～ 朋友:不要怪丫頭！是我，最近一直沒時間去健身……好不容易找到個比較順手的啞鈴……

　　下午，和男友拿著剛去影樓取的婚紗照坐公交回來… 車上，我翻看著新拍的婚紗照，旁邊一美女羨慕道:這婚紗照裡的女人真漂亮… 聆聽著他人的讚美，我一臉幸福的依偎在男友肩上… 這時男友看了下照片，說道：“尼瑪。。。拿錯照片了，這不是我們的婚紗照！ ”

　　獨腿老大喝了一口酒對小弟說：“知道大哥這腿咋沒的麼？”小弟搖搖頭，大哥說：“東風吹，戰鼓擂，想當初我怕過誰？走過南，闖過北，火車道我軋過腿。。。”小弟：“大哥，您這腿是讓火車軋的？”大哥：“不，前兩年這麼吹牛時讓人打的”