這5種“親子關係”害苦孩子，第二種傷孩子最深
沒有良好的親子關係，一切教育都等於零。
“親子關係是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有任何東西可以與之相比。”
這是丹.阿蘭德在《養兒育女中長大》這本書裡說的。
然而，事實並非如此。
北京市曾抽樣調查了3000多名中學生“對待父母的態度”。
其中，只有4.75%的孩子表示喜歡自己的父母。
而表示極度反感或痛恨父母的孩子，卻高達56.28%。
這樣的反差，令無數父母心驚。
是什麼把血緣的羈絆變成了負擔？
又是什麼把愛之深變成了恨之切？
在研究了很多親子關係緊張的家庭後，我終於發現，最傷親子關係的，是這“5根利刺”。
01
強勢控制。
有這樣一句話：中國的父母看似無私，實則最自私。
熱播劇《小歡喜》裡，單身媽媽宋茜，就是最好的寫照。
她為了全身心的照顧女兒，不惜從重點高中辭職當輔導老師。
她為了女兒的學習，起早貪黑，精心準備一日三餐。
然而，她的事無鉅細，盡心盡責，經歷時間的發酵，慢慢演變成一種精神控制：
“我對你付出這麼多，我對你這麼好，你不能讓我失望。”
喬英子想去南大學天文，宋茜強行讓她修改成“清華北大”。
喬英子喜歡吃火鍋披薩，宋茜強迫她喝滋補湯，吃生海參。
喬英子想要一個喘息的空間，宋茜偏偏給她的房間裝上監控窗。
借用《囧媽》裡伊萬的話說：
這種愛就像溼棉襖，穿著沉，脫下來冷。
最終，喬英子受不了宋茜的步步緊逼，抑鬱成傷。
她站在大海邊上，用盡全身的力氣向宋茜嘶吼出憋在心裡太久的那句話：
“我就是想要逃離你。”
一個拼命地想要控制，越失控越想控制。
一個拼命地想要逃離，越是逃不掉越是拼命逃。
以愛之名，兩敗俱傷。
親子關係，就在“控制”和“逃離”的對峙中變得越來越糟糕。
心理學家李雪說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”
沒有相互獨立的靈魂，父母與孩子無法真正的相愛。
因為父母令人窒息的控制慾，會成為孩子的災難。
愛，沒有界限，終將走向傷害。
02
情感勒索。
周國平說：
你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。
你最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。
很多人只看到了主人公表面的冷酷無情，卻沒看到北大博士王永強背後的傷疤。
王永強是家裡最小的兒子，讀書最好，最有出息。
但王永強絕不是最受寵的兒子。
考上大學之前，父親不斷地勸他輟學。
考上大學之後，父親盯上了他每月4元的助學金，像追債一樣追著他要錢。
讀碩士三年，父母總是提出遠遠超出他能力的要求，百般刁難。
比如，讓他幫患小兒麻痺的哥哥找工作，幫二大爺家堂哥的兒子上蘇州大學......
如果他幫不了忙，就跑去學校大鬧，說他大逆不孝，沒良心。
有句話說：
當人被動地承擔愛與責任時，愛難以存在。
為了逃離父母，王永強跑去北京讀博，帶妻子遠赴日本。
可即便如此，他的父母也不曾放過他，仍舊不斷地拿親情威脅，拿孝道綁架，不斷地要錢、要錢、要錢。
直到，王永強被逼的妻離子散，不堪重負，逃得越來越遠。
蘇珊.福沃德在《情感勒索》裡說：
在一段關係裡，一旦出現分歧和衝突，情感勒索就像細菌一樣，迅速侵入，繁殖，擴張，控制我們的行為，消除我們的愛意，直到侵蝕我們的感情。
父母以生養之恩，要挾孩子順從自己，真的是親子關係最毒的毒藥。
因為父母的情感勒索，不僅會把孩子拉入迴圈的痛苦深淵，還會讓愛變質。
愛與關係，不斷地被消耗和利用，換來的，只能是兩敗俱傷。
03
暴力。
常言道：棍棒之下出孝子。
然而，事實並不全是這樣。
有些在父母棍棒之下成長起來的孩子，即使長大了有出息，和父母的關係卻水火不容。
小的時候，我經常看見鄰居阿姨，打罵鄰居小哥哥。
有時候，是小哥哥不好好吃飯，弄髒了衣服，阿姨一把揪住他的衣服，把他甩出好遠。
有時候，是小哥哥作業潦草，阿姨把他作業撕得粉碎，還拿一根浸過油的竹條打他的掌心。
有時候，是小哥哥考試沒考好，阿姨罰他跪在家門口，一跪就是好幾個小時。
最嚴重的一次，是小哥哥偷了爸爸50元錢，阿姨拿了個碗粗的棍子，一下接一下地往哥哥身上掄。
那一次，小哥哥在家躺了足足一個星期。
一次偶然的機會，我問小哥哥：
阿姨那麼愛打人，你怕嗎？
小哥哥特別淡定地對我說：
“不怕，我會保護好我自己的，等到我可以離開的那一天，我會頭也不回地離開這個家，再也不回來。”
當時，我以為這只是兒時的戲言。
沒想到，小哥哥大學畢業後，除了定期給阿姨打錢，就真的再也沒回過家。
而當年那個厲聲厲色的阿姨，現在每每想到兒子，不是唉聲嘆氣就是偷偷抹淚。
贏了教育，輸了孩子。
這應該是為人父母最痛心的教訓。
其實，孩子的世界，很簡單。
他們都是從父母的眼神、語氣、氣場中感受自己存在的意義，揣度自己是否被愛。
孩子感受不到父母的愛，就無法向父母反饋愛。
老話說：
數子十過不如贊子一功。
羞辱、責罰、打罵、冷落、只會讓孩子加深痛苦的印象並不能改變其行為。
只有贏得孩子的心，才能獲得孩子心甘情願的合作。
04
懷疑、不信任。
知乎上有一個問題：在孩子成長的過程中，為什麼越來越不喜歡和家長溝通了？
有個高贊回答說：因為不信任。
小時候，被別人欺負打了回去，對方媽媽找到家裡，我解釋，爸爸不信，轉手就給我一巴掌：“你不招惹別人，別人會招惹你?”
剛寫完作業，拿出手機，爸爸說：“又玩一天手機。”
和異性稍微走得近點，爸爸懷疑：“是不是談戀愛了。”
在屋裡寫作業，爸爸每隔三五分鐘就進去看看，是不是在偷懶。
我想要參加一項課外比賽，爸爸不屑地說：“你這麼弱，拿什麼跟別人比，別做夢了。”
對我來說，爸爸每一次的輕視和懷疑，都像一場羞辱。
不僅成功傷害了我的自尊心，更成功切斷了父女溝通的橋樑。
電影《怒》中有句臺詞：
“最大的怒”是自己最親的人，不信任你。
所以，不是孩子天生不願意與父母溝通，而是父母一次次不問緣由的責怪和不信任，戳痛了孩子，讓孩子望而卻步。
《父母的覺醒》中講到：
愛的迴圈是信——望——愛。
以信任開始，透過希望，然後才能到達愛。
沒有信任，親子關係怎麼可能會變得緊密和深厚呢？
05
忽視、冷漠。
眾所周知，作家王朔與父母的關係，十分冷漠。
他的父母在他最需要愛的年紀，把他送進育兒園裡長大，幾乎缺席了他整個童年。
為了引起媽媽的注意，他故意穿奇裝異服，故意逃學，等來的卻是媽媽的一巴掌：“小小年紀不學好，你怎麼敢逃課。”
成年後，他辭職寫作，更沒有得到父母的一絲理解和尊重，被父母稱為“不務正業”。
一直被父母情感忽視的王朔，無論如何，都與父母親近不起來。
他在《致女兒書》裡寫道：
我不記得我愛過我的父母；
小的時候怕他們，大一點開始煩他們，再後來就是針尖對麥芒，見面就吵；
再後來，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但是就是做不出來，裝都裝不出來。
陶行知說過：不要輕視小孩子的情感。
因為，孩子對父母的每一個善意，都有拿出自己全部的慷慨。
孩子對父母的每一次憤怒，都是對愛的渴求。
忽視孩子的情感需求，孩子要不對內傷害，要不對外攻擊。
無論哪一種，都是父母無法承受的痛。
血緣可以讓我們與孩子遇見，但只有愛能將我們緊密聯結。
06
心理學家說：行為問題的背後，幾乎都是關係問題。
關係就好比一個管道，關係管道通暢了，什麼都沒關係了。
關係管道不通暢，什麼都有關係。
因此，沒有良好的親子關係，一切教育都等於零。
關係決定行為。
父母要想教育好孩子，首先就要把親子關係建立好。