一說到孩子頂嘴，很多家長都頭疼，給孩子貼上“不乖”、“難管教”的標籤，但之前網上有個小女孩被批評後，反過來訓家長的影片卻爆火。
小女孩語重心長地教育父母：“你以後罵人，能不能用文化高一點來罵人呢，不會用古詩來罵人嗎，你只會啊啊啊地嚷，誰會聽你的？”
小女孩思路清晰，有理有據，說的父母啞口無言，這樣的“頂嘴”讓人又好氣又好笑，還哪會真的跟孩子生氣。
兒童心理學的研究表明：能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。
其實你不知道，孩子愛“頂嘴”，其實是好事！
1、愛頂嘴的孩子情商更高
我們知道孩子2歲開始，有了“自我意識”，常常跟父母“頂嘴”，吃什麼、穿什麼、做什麼都要按“我”的意思來，這不正是孩子長大的訊號嗎？
因為孩子不是為了頂嘴而頂嘴，他們更多的是想要得到大人的關注和回應，因為他們想告訴大人——我已經不是孩子了。
這是孩子提高情商必須要經歷的過程！
弗吉尼亞大學曾組織150個13歲的孩子，瞭解蒐集他們與爸媽的爭吵方式，等他們長大後，再對比他們與同事的相處方式。
最終發現，那些在家跟爸媽經常爭論，會頂嘴的小孩，能更輕鬆地應對同事之間的意見分歧，能更冷靜地承受來自外界的壓力。
德國心理學家安格利卡·法斯博士曾說：
“隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。”
沒錯，“頂嘴不聽話”是成長的體現，是孩子自主意識覺醒，也是高情商的表現。
2、愛頂嘴的孩子能獨立思考、有主見
在綜藝節目《放學後》裡，小寶就是一個很會“頂嘴”的娃。
小寶在練習拉小提琴，但琴弓的位置總是放錯，爸爸在旁邊終於忍不住了，多次打斷小寶練習糾正琴弓的位置：“弓放在這裡，不要放在這，放在這裡會變音”，“等等等等等，停，又錯位置”。
小寶終於不耐煩了回嘴道：“啊呀，那你要不給我貼個貼畫吧，貼在這我才知道。”
後來爸爸又認為小寶漏拉了一段，小寶不服氣地說道：“你根本就沒關照我，你知不知道，我已經拉到這啦。”
之後又上演了一場能不能好好練琴的拉鋸戰，小寶把爸爸“懟”的血壓直升162，父母被氣死真沒一個娃是無辜的。
雖然孩子“頂嘴”，“不服管教”真的讓人挺無奈，但現場的專家認為小寶這樣會“頂嘴”的孩子是有優勢的：
一是可以看出家庭是開放的，是可以說的；
二是所有“頂嘴”的孩子都有非常強烈的獨立思考能力。
所以才會有小寶說的每一句話，都“懟”到爸爸的痛處。
德國曾做實驗將2-5歲的孩子分成反抗性強和反抗性弱兩組，一直追蹤到他們的青年期。
結果發現：
有反抗傾向的兒童中，84%的人意志堅強、有主見，有獨立分析、判斷事物和做決定的能力；
反抗傾向弱的兒童中，74%的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
所以孩子愛“頂嘴”，也未必是件壞事，家長其實應該感到很開心，起碼我們的家庭氛圍是可以讓我們與孩子進行對話的，而不是一味的專制。
但也不是放任這種行為不管，更多時候也要父母正確引導，孩子才能更優秀。
專家解釋，為什麼我們生活中會有“頂嘴”這個詞？是因為父母認為自己一定是對的，孩子不能挑戰權威。
但聰明的父母會具體問題具體分析，會給孩子一個正確的引導，把握好度，接納孩子這種“頂嘴”的行為，給自己和孩子多一次對話的機會。
1、平復情緒，詢問原因
孩子頂嘴時，首先讓自己笑一笑，先平復一下情緒；然後問孩子一句“你為什麼會這樣說呢”，找到他頂嘴的原因。
如果我們發現孩子能說出原因，那我們就多了一次跟孩子溝通的機會。
就像上面說到的小寶家，練完琴爸爸、媽媽和小寶坐在一起開了個家庭會議，把練琴的事情“覆盤”了一下，媽媽還特別有儀式感的做會議記錄。
小寶還回應道為什麼會“懟”爸爸，是因為“覺得他們說的都不對”，“爸爸就只找別人的問題，不找自己的問題”，我們找到問題所在，才能幫孩子更好表達。
2、讓孩子學會合理說“不”，培養邏輯
吵架式的“頂嘴”只會讓孩子和家長都火冒三丈，誰也不服誰最後可能兩敗俱傷。
不妨試試把孩子的“頂嘴”變成一場有理有據的“辯論”，孩子不想聽你的，那就讓孩子用他的話語說服你。
不要覺得“辯論”很難，我們只要告訴孩子，你要有自己的核心觀點並牢牢記住，但在說服別人的過程中也不能自說自話，也要得到對方的回應，比如“你認同我嗎”。
簡單來說就是喲要讓孩子學會合理的說“不”，而不是胡攪蠻纏，邏輯是最基本的，不是簡單的一句‘我想怎樣’，而是找到合適的理由去說服別人。
3、幫孩子充分表達自己
在家庭裡，讓孩子表達自己的方式也有很多種，比如可以像小寶一家開個家庭會議或者看書、講故事、看電影。
也可以在家裡設定一個“意見箱”，讓孩子把想說的寫好丟到裡面，然後定期的去看一看，就會知道孩子最近在想什麼，這些都是能讓孩子比較充分表達的方式。
孩子能充分表達自己，才能和家長有好的溝通氛圍，“頂嘴”也就不是那麼讓人生氣的事，所以父母對孩子正確的引導，才是最重要的。