聽過很多道理卻依舊過不好這一生,是很多人生活狀態的真實寫照。
我們明知道控制情緒很重要,但就是在夜深人靜的時候忍不住歇斯底里;明知道在關係裡溝通是一切的基礎,但就是在看到人群的時候,忍不住想要逃離;我們知道讓生活變更好的通道,但伸出的手就是打不開那道門。
其實很多人在婚姻事業上的失敗,並不是因為自甘墮落平庸,而是因為童年時期形成的那些內在模式在搗亂。
根據佛洛依德理論,人在6歲之前會形成“內在父母”和“內在小孩”的關係模式,關係模式越健康,孩子在成年以後處理生活事業越順手;關係越糟糕,成年以後生活一團亂的可能性越大。
所以原生家庭對人的內在模式影響極大,心理專家研究表明:孩子的心理問題,75%是由家庭環境引起的。
童年時期的那些非常強烈、痛苦的經歷,往往在當事人不知不覺中影響了一個人待人接物的重大決定,這種決定模式會在往後的生活裡不斷重複得到鞏固,成為一個人遇事時的本能反應。
電視劇《安家》裡徐姑姑是劇裡最受歡迎的一個人。
他溫柔、善良、對誰都很好,好得讓人感到非常不真實。他對下屬有求必應,幫人收快遞、接送孩子,甚至老婆出軌了自己卻淨身出戶。
他對人的好總有一種卑微感,他為什麼會拼命對身邊的人好,為什麼優柔寡斷?
因為他太缺愛了,所以他不敢對別人說不,不敢表達自己的想法,歸根到底是他害怕別人拒絕他。
母親自殺擾亂了徐姑姑的內在模式,讓非常害怕拒絕拒接別人。
家庭環境是一個人來到這個世界最先接觸、所依託的一切。育兒專家說:童年正是建立心理安全感的時候,這個時候父母起著至關重要的作用,良好的家庭氛圍,是孩子建立安全感幸福感的基礎。
幸福會複製貼上,同樣不幸也會。
如果父母的婚姻很糟糕總是爭吵,在這樣家庭長大的孩子,成年以後婚姻不幸的機率更大。
身邊很多女性說自己的伴侶在婚後變得非常自私冷漠,覺得自己的真心青春都餵了狗,其實在義憤填膺的同時,可以想想他為什麼這樣?
中國家庭對男孩的教育都是禁止軟弱、情緒化,所以很多男孩其實不懂得釋放自己的情緒,或許他會感受到怪異,但他並不明白為什麼。
他們在看到伴侶悲傷難過的時候,第一反應不是共情,而是本能地想逃避。
因為除了迴避,他們沒有學過其他處理的方式,在他性格形成的過程中,父母沒有教過。如此一來對於那些沒有被及時體諒的情緒,也就沒有那麼可恨了。
《原生家庭》裡說:幸運的人,一生都在被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。
童年時期生長的家庭如果氛圍很好,即便不用教,小孩也知道要往正確的方向跑,他們對健康的愛有著格外敏銳的嗅覺,總能精準地找到他們。
有一年的北京文科狀元曾在高考後的採訪中說:
“我父母是外交官,從小就是給我營造一種很好的家庭氛圍,包括對我的學習習慣,性格的培養都是潛移默化而來。因為我的每一步的基礎都打得非常牢靠,所以最後自然就水到渠成,現在的狀元都是這種。”
一席話,很難想象這是一個18歲少年嘴裡說出來了。
可見家庭教育有多重要,如果沒有穩定幸福的家庭環境,孩子的內心沒有安全感,又如何形成如此清晰的邏輯。
但人終歸是要往前走的,我們不能因為原生家庭不好就對自己的人生自暴自棄。
東野圭吾在《時生》裡說:誰都想生在好人家,可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌,你就只能儘量打好它。
明白原生家庭對一個人的影響不是為了抱怨它,而是為了幫助我們理清我們為什麼總是會不由自主地做錯誤的決定。
不是因為我們骨子裡不值得,每一個人都值得被溫柔對待。
當你覺察了這些事情,瞭解自己在成長過程中曾發生過的事,並用一個客觀的、成年人的眼光去重新檢視,學會面對曾經的創傷並治癒他們。
在覺察自我的過程中,可以透過寫日記的方式記錄自己的情緒變化,思考生活中究竟是哪些事情,讓你自己“情緒過激”,透過這樣的方式實現抓緊控制自己情緒和意識的目的。
如果一味壓抑、否認這些情緒的存在,這些事情總會在未來某個場合以更加強大的力量爆發出來,沒有人你能夠逃開未完成的事件。
只有透過自我療愈,建立一個強大的自己,讓自己用更加遠大、成熟的眼光檢視昔日的傷痛,消極的內在模式產生的破壞力才會逐漸消失。
特別喜歡黃維仁老師說過的一段話:“當我們乾枯到一個地步時,唯有敞開自己的內心,接受無條件的愛與醫治,才能重新出發。把過去的惡性迴圈變成良性迴圈,經過流淚的幽谷,進入陽光燦爛的泉源之地。”
逃避永遠不能解決問題,捂住傷疤只會連健康的地方都被感染。
唯有深入治癒曾經被忽視的情感,重構自我世界,將父母因為各種各樣的原因沒能給予自己的愛和關懷,補給內心的那個小孩,才能重獲走向幸福的號碼牌。
否則就只能在失敗的關係裡痛苦。