看著發生在身邊的是是非非,自己只能保持沉默!心裡好難受,好疼好疼,好委屈,有誰來疼我?說不出的感受,有很多的心裡話不知跟誰去訴說,心裡的苦只有自己知道。酒是最真的,除了自己的父母,其他人真的都是在為自己考慮。人為什麼要活著……這二十多年的委屈跟壓抑突然湧上了心頭,放棄跟絕望是我唯一的想法。從來沒有像這兩天一樣渴望獨處,誰也不想見,什麼話也不想說,突然覺得這樣的生活就很安逸,不對未來,不對任何人抱有任何期待,就這樣自己安靜地待著。進電梯的時候,突然間被湧上的不甘心與委屈淹沒。七個月的努力,傾盡所有的愛戀與信任,此後前途未知己嘴裡。有時候我勸自己想開點,有時候另一個聲音在提醒我,不是你的問題,為何受這份委屈。那些人的嘴臉再次重新整理了我的三觀,這就是我一直不喜歡那裡的原因。
好討厭她,卻每天不得不忍受她,因為還需要她幫忙,心裡很憋屈,又無處可說,也沒有人理解,覺得自己都快要瘋了。所有的委屈跟淚水只能往自己肚子裡咽。瞭解我的人一個都沒有,包括曾以為的那個他。他能在你崩潰的時候進入了熟睡,在你生氣的時候打遊戲,在你絕望的時候還推了你一把。可能我不是那個對的人,卻硬生生地綁在了一起。我很煩躁,很不開心,很憋屈,但是說出來可能連我自己都覺得矯情。如果有下輩子,當個和尚吧,不用結婚,不用生孩子,清清靜靜。最近真的煩躁到要瘋,心裡很憋屈,覺得自己很沒用,自我認知能力下降,不想說話不愛說話,快要抑鬱了。真的很難受,啥都沒有,一事無成。不要再和我講道理講事例了,我也會覺得我對你的好都是白好了,能不能多理解理解我?你總是有道理我講不過你,你很理性而我感性,下次再和我講道理硬要爭個贏頭我估計會瘋掉吧,那麼就真的要和你說再見了,死活都要。
是你讓我明白一味地對你好會讓你覺得是應該的,在你身上看到的是自己好比什麼都重要。你的話真的讓我很傷心啊!你的好就是好了,那我的呢?是應該的嗎?憋屈,憋屈,憋屈。是我太貪心還是怎樣!為什麼我覺得自己的生活就那麼的糟糕!我的生活不是我自己說了算嗎?我真的很憋屈!很壓抑!到底從哪一步就開始錯了……越長大越覺得無力,越長大有些話越覺得無從表達。這是自己想要的生活嗎,可不就走到了這裡嘛,又能怎樣呢?可能明天天亮就好了吧,天晴了,心情就不陰鬱了吧。能告訴我怎麼樣把所有事情看淡嗎? 為什麼我總是覺得自己很憋屈呢?還是我經歷的太少又太情緒化?有時候,就是覺得自己很憋屈,很委屈,想大哭一場,哭完了,繼續上路,再難的路再大的坎必須自己一個人跨過去,過去了才可以重生。任何人總會有一段路程,需要一次莫大的勇氣,做真正的自己,愛自己 。
太多時候都是顧慮著別人的感受,剋制著自己,突然覺得很憋屈。誰也不是誰的誰,沒人在意你,無非是一場落花流水而已。從今天開始,做一個低情商的人。人生本就這樣,煩惱著、感動著、自由著、約束著、喧鬧著、沉默著。有些話受傷時不說,是因為不知跟誰說;沉默時不說,是因為不知該如何說。淡淡的憂傷,卻不知跟誰訴說,總覺得說出來對別人是負擔,還不如將這些憂傷的東西爛在心裡,但這個過程自己的小心臟有點消化不了啊!突然又想哭了,無助弱小孤獨感,不知跟誰說,好像一有找人訴說的念頭,就能猜到(腦裡自動浮現)會是怎樣的安慰。沒有用,只有自救的,什麼時候才能找到出路?跟朋友訴說委屈會被笑話,跟父母訴說會勸你大度,明明有一肚子的委屈卻不知從何說起,也不知跟誰說,自己慢慢消化慢慢嚥吧。
下雨了,我還沒睡,心裡很苦,很煩躁。卻不知怎麼說,沒有人可以訴說,不知道可以跟誰說,說了矯情。所以悶在心裡,胡思亂想。有好些話想說卻又不知跟誰訴說 ,朋友圈不敢亂髮心情,怕家人牽掛, 感覺好累 。冷冷的大街上, 我一個人沒有方向感, 就像一隻迷路的羔羊。九年的婚姻,如今卻面臨各奔東西。心裡一肚子話,不知道該跟誰去訴說。不知對錯。今夜心事繁重,不知跟誰訴說。我不知道現在的我是否快樂,自己好像已經失去了快樂的能力,找不到讓心情愉悅的方式。我不知道我是不是心裡生病了,我竟然看不到這個世界的色彩,覺得生活一片黑白。沒有方向,沒有目標,我生活的糟糕透了,每天的強顏歡笑我快撐不住了,有那麼一瞬間,我真想什麼都不帶走地死去,或許一切就可以解脫了。
最近遇到很多事,心情不是很好,可能是壓抑太久了,得不到釋放,不知跟誰訴說,也漸漸覺得說了也沒用,也懶得說。希望生活少一點荊棘,多一份溫柔,讓我也好喘口氣。力不從心時,感覺好無助。這麼多年,今天突然覺得自己真的活得太失敗了,失敗呀!努力活著,沒活好。對不起生自己的,對不起自己生的,對不起自己。失敗到想離開,卻,放不下所謂的牽掛……就像曾經無數個清晨或夜晚,獨自一人穿梭在回長沙的路上,思緒漫天飛揚,心情孤獨而沉重,不知道跟誰訴說,也不知從何說起,都慢慢承受吧,一切會好起來的!這一刻,我突然發現,除了站在原地踏步仰望,我找不到,甚至沒有更好的辦法去宣洩我的不開心,不能跟誰訴說,甚至不知從何而說,可能此時陰沉沉的天氣,就是最好的表象。