人是一個很奇怪的物種，雙方之間既需要被愛，被看見，被賦予安全感。
同時又不能去直接的表達“我需要你的關心，你的愛”，反而習慣去用一種反面的推開的方式來迫使對方主動發現。
有很多女孩子說，如果我開口表達自己的需要，你才能滿足我，那你並不是真的自願的想要來愛我，而是出於某種義務責任或是無奈而去做的，索要來的感情是沒有意義的，像一種施捨。
於是在這種反面推開的交流方式下，我們往往會對最親密的人在意的人過分苛刻，希望他們對自己能夠有感同身受的理解，反之就會開始憤怒，抱怨，甚至冷漠、絕望。
有一位讀者和我傾訴，說她在生活中其實是個脾氣相當隨和的人，陌生人和她發生刮碰，即使財物損壞，她也不會去計較；公司裡的同事和她鬧不愉快，她也總是耐心地和對方溝通，甚至被領導責問，她內心也不會有太大的怨怒。
可是當她對待自己的愛人和孩子的時候，卻少了一份寬容。
比如，輔導孩子寫作業，她的怒火就會不停的往頭頂衝；自己做家務時，看到老公在一旁“葛優躺”她就忍不住想發脾氣。
為什麼我們總把自己溫柔的一面留給陌生人，而要把自己最差、最暴躁的一面留給親人呢？
克里斯多福說：你所看到的每件事都是你內心世界的投射。
舉一個例子，一個女孩和男友，因為男友深夜朋友找上門來約酒，男友準備要外出而爭吵。
在爭吵中，她控訴指責男友，只顧自己娛樂，不在乎自己。而男友則反駁她不體貼，不讓他出門，不給他朋友面子。
而女孩的潛意識裡是這樣的：我一個人在家睡覺，會非常害怕，這麼晚了，你出門喝酒，我會很擔心。
但由此轉化出來的語言卻是不負責任、貪圖享樂、不在乎自己。
是不是選擇不直接發脾氣，而是把內心自己的想法表述出來，更能留住男友，避免爭吵呢？
這個女孩之所以不去過多考慮，而是把自己最直接的表述方式傳遞出來，原因在於以下三點：
第一，比起外人，和家人發脾氣是“零成本”對於為什麼我們習慣對最親近的人發火，這乎上有一個高贊回答這樣說：跟家人發脾氣最安全，獲得原諒的成本最小，因為我們料定他們不會離開我們，。
可見人是一個會淺意識預判結果的物種，“零成本”使得我們對家人和對外人的態度截然不同。大多數人認為，家庭中我無論怎樣的發脾氣，和我親近的人都不會真正的生氣，離我而去。
可有些時候事情並不是如此，壞情緒的積攢，像一次次的往未癒合的傷口撒鹽，即使表面上恢復如初，可是那個傷疤永遠還在。
相對於外人，我們和親人之間的相處更加隨意，時間也更長，相互依存的價值也更高。這就決定了，你內心上對他的期望值也會比陌生人或是不太相關的人高出很多。
就像輔導孩子寫作業，就是符合這一理論的最佳現實體現。面對伴侶，我們也希望對方能夠分擔自己生活中的壓力。
但是這份分擔如果我們平鋪直敘的去怒吼，很容易得到適得其反的效果，其實面對家人，我們可以調整心態，用溫和的方式去表達自己的意願。
對於伴侶，我們通常會很容易憤怒。理智上我們知道憤怒，其實並不是強大的表現，但在感受上來說，憤怒的時候，我們避免了自己比別人顯得低，建議完成心理強大的過程。
其實我們可以坦然的說，自己需要別人，需要對方的理解，而不是用發脾氣去解決問題。
生活中我們會遇到很多這樣的事：叫孩子收拾玩具，他無動於衷，結果你怒吼一聲，他就照辦；叫老公去幫忙做些什麼，他總是不放在心上，忘記或者不去辦，直到你發了脾氣才有了效果……
你以為這是發脾氣的魔力，其實以生氣為代價控制恐嚇別人，讓別人屈服，這種方法少次可以奏效，經常使用他人便會置若罔聞。
王小波說，人一切的痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。
所以，如何來化解這種憤怒？
首先要了解自己為什麼發脾氣，選擇合適的方式，把負面情緒，用不傷害他人的方式發洩出去。