生活中，為什麼女性出軌，都不想離婚？
這個問題牽扯到三個部分：“女性”、“出軌”、“離婚”。這是三個不同的領域，回答這個問題之前，必須弄明白這三個部分的心理學本質及其相關性。
特別是出軌和婚姻，需要認清其發生的意義，會有好多種解讀方式，今天我想用“需要理論”進行描述。
“需要”是一種人的本能，在比較低階的需要上人和動物極其相似，比如飢餓感導致的“進食需要”。
需要的本質在於滿足，無論透過什麼方式，總在尋求某種滿足，滿足之後這個需要才會暫時消失，否則會引發更大的焦慮和恐慌。
從這個角度而言，“需要”是人活著的基礎動力之一。
我們首先看一下“出軌”滿足了人哪些需要。
我們談的出軌指的是社會層面的普遍認知，因為本質上無所謂出軌和不出軌，只不過當把婚姻作為了參照物，才有了“出軌”這件事。
我接觸過的許多人都有過出軌的事實，一千個人有一千種婚姻狀態，同時也有一千種出軌的理由。
比如婚姻內感覺不到溫暖與愛、被暴力對待、被冷漠對待、空虛孤獨、壓力大、伴侶出軌、家庭變故、頻頻受挫等等。
為滿足婚內得不到的“補償需要”和由於伴侶導致的“報復需要”，人們就會選擇從另外一個人那裡得到，加上外部條件促和，就會發生出軌的事實。
我很少見到出軌滿足的是基本需要，比如為了吃得更好、穿得更好、為了住大房子，就算生理需求也是某種“情感依戀”而非純粹性需要，特別是女性。
而更多的是某種價值的需要。
說的直白一點，出軌滿足的是“在另一人那裡我是值得被愛”的需要。這個需要直接區別於任何生命形式，是人類特有的高級別的需求。
這個“需要”之所以產生，是由於婚姻之內沒被滿足，未被滿足的部分越多，從另一種渠道獲得滿足的動力就越強。
有人選擇了拼命工作、有人選擇了過度關注孩子、有人選擇了濫用物質，比如酒精和毒品，而更多的人選擇了從另一個人那裡得到滿足。
我們從不把“過度關注孩子”和“工作狂”看作出軌，而是把和另外一個人的情感看作出軌，其實本質上都應該被稱為“出軌”。
這種“被愛的”需要分為兩種主要感受：
一種是“我是被尊重、被理解、被關心”的。在情人那裡，我的思想和身體是被接納的、被欣賞的，而對方很少去關注到其他方面，特別在前期。
這就讓我們有了一種理想的感覺：並不是這個人多麼好，而是在這個人那裡“我是好的”。
甚至情人在外貌金錢等外部條件並不如自己的伴侶，但“我是被看見的”。
這種需求十分重要，源自早年植入內心的“理想的異性形象”。
每個人都有這樣的形象，早年的異性態度很關鍵，比如父親和母親的關係，父親對自己的態度。
如果父親對你是有愛的，就很難降低標準，如果父親對你是苛刻冷漠的，你對溫暖有愛的渴望則更加強烈。
每個人都渴望對方愛的是我這個人本身，而不是我的某些功能，之所以認為自己優秀才會被愛，是因為從小被強化的結果，這是發展出來的“功能”。
這些功能包括身材好、長得漂亮、會賺錢、上進心、溫柔體貼會照顧人、矜持懂事乖巧賢惠，也包括激情和性魅力。
這是從小被馴化、洗腦、強化的結果，並不是人最真實的樣子，比如你從小被父母挑剔和指責，你就會覺得只有把事情做好才會被愛，你成績好才會被喜歡，否則就不值得擁有。
而在情人那裡很少關注你本人之外的一些東西，好像是可以真實的做自己。
但即便如此，我們也很難完全展示本來的樣子，好像我只有足夠好才是本來的樣子。
另一個被愛的體驗是：“對方很特別，這讓我感覺很好”比如他和我老公不一樣，他和我父親很像，比如他活得很精彩，很有趣，很有魅力。
這是一種無意識的比較。
看起來像是對方的“特別”引發了情感，其實是對方活出了你活不出的狀態。
比如你是個傳統的、按部就班的、遵守規則的、做事小心謹慎的人，就很容易被做事誇張的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫瀟灑的異性吸引。
就像《七月與安生》中的兩個人，當對方身上有你和伴侶都沒有的品質，而這種品質恰恰是你“活不出的自我”，你很容易墜入情網不可自拔。
綜合以上兩種被愛的感受，他們的需要分別是：
在你那裡，我有著眾多美好體驗，證明我是一個有價值的人。 在我這裡，你活出了我想要的樣子，這讓我的價值感有所寄託。所以，出軌滿足了我們的價值需要。
而婚姻滿足的卻是安全需要。
婚姻的生物學價值來自“繁衍後代”。而關係發展到今天，幾乎很少有人為了生孩子而結婚，最初目的也是為滿足價值感，有著和情人在一起的相似體驗。
只是後來慢慢變了，其中原因諸多，不是今天討論的範疇，而有一點顯而易見：
當一個人失去了愛的感受就會退其次而求之，那就是安全感。
最重要的安全感來自社會文化的基本存在形式，時至今日儘管會有丁克家庭和獨身主義，但“家庭”依舊是社會的主流模型。
一個人之所以能夠有活下去的動力，是因為歸屬感，這讓人產生很多生活的意義，而不孤獨。
眾所周知，歸屬是安全最基本的保障。
家庭的組建就是如此，絕不是隻和情人在一起的感受，這是一種多元化關係，彼此的父母、親朋好友、人際圈子、物質經濟、共同經歷等相互融合相互交織，更重要的是有了共同的孩子。
這就形成了某種獨特的“團體”，究其一生這個團體任何的變動、喪失、新成員的加入等，都會影響到團體中的每一個人。
人類能夠成為地球的主宰，就是因為合作，而不是獨鬥，在單打獨鬥方面我們在不使用工具前提下，無論如何都不是老虎的對手。
所以，我們都是以“部落團體”形式存在的，就算外出打獵也是團隊協同作戰而不是一個人。
家庭、家族就是這種形式的演變，婚姻就是演變最主要的形式。
所以婚姻中的價值感總是讓位於安全感。
就算夫妻之間沒了感情，但選擇離婚的還是少數，本質上和出不出軌關係並不大。
這種安全感、歸屬感也有兩種體現：
第一，不期待伴侶會多麼愛我，但至少不要傷害我糟糕的婚姻雙方都在迴避傷害，而不是追求愛情。“我可以忍受不被愛，但我不能忍受被傷害”。
這也是個需要，聽起來有點傷感，但很多婚姻的確如此。
好比一個孩子經常被虐待，但又需要活下去，他的內心並不苛求父母表揚他、讚美他，而只是希望父母別打他，甚至只要不比上一次嚴重，就滿足了。
安全感對每個人都不同，最基本的就是能夠提供活下去的條件，一個人餓了2天絕不會要鮮美的牛排，而是隨便什麼吃的就代表安全。
對上面這個孩子來說，父母的溫暖與愛是奢望，不再虐待就是安全。
當一個低級別需要未被滿足，人絕不會追求更高級別的需要滿足。
離婚意味著歸屬感喪失，這會產生極大的不安全，人會盡最大可能維繫婚姻，離婚絕不是首選。
離婚不僅僅是兩個人關係的結束，同時瓦解的還有自己的生活方式、團體模型、基本態度等，這都需要重新建構。
孩子之所以能夠成為離婚最大阻礙，一個因素是擔心孩子以後的生活和發展受挫，更重要的是不能接受由於自己原因導致的巨大的“愧疚感”，這會直接影響安全感受。
只要婚姻中被傷害程度小於自己對安全感的需要，婚姻就無法解體。
第二種，是對未知的恐懼誰也不能保證離婚後一切都更好。
與現在的情人婚後能保證比上次婚姻更好嗎，經濟來源、健康狀況、生活方式的重新洗牌之後會怎樣？
人最大的恐懼是對未知的恐懼，而不是對當下的擔憂。
寧願待在漏雨房子裡捱餓，也不願冒著風險去叢林深處打獵，但凡你還能承受的痛苦都不是最本質的痛苦，因為你的人格還在，並沒有崩潰。
這也是很多人一直羨慕自由創業者，卻無法辭掉枯燥的本職工作的原因。
當一種風險是未知的，人寧願待在一個安全的痛苦裡面，離婚也是遵循這個原則。
當對被愛的渴望、對尋找靈魂伴侶的期待存在未知的、不確定的風險時，一定優先選擇待在婚姻中，儘管並不是想要的樣子，至少沒有對將來的恐懼。
當然，也有許多人為了自由、理想、信仰和愛情丟掉了孩子、婚姻、乃至生命，但那絕不是大多數人的常態，人們會羨慕他們但很少有人主動效仿。
由於出軌滿足的是價值需要，婚姻滿足的是安全需要，當二者發生衝突時，價值感必然優先讓位於安全感。
這就是出軌不離婚的原因。
所以，很多人選擇痛苦的和情人分手，繼續回到伴侶身旁，或許那種被深愛的感覺永遠不會消失，甚至隨著時間推移會更加珍貴，但最終只能留有遺憾，繼續在婚姻中不同程度孤獨的生活。
至於出軌，我並不認為有多少性別差異，如果有就是文化對女性可能更加保守，這是某種歧視，儘管不表現在明顯的地方，但卻根植在多數人內心。
還有個區別就是女性更注重孩子的感受，而不太在意物質層面。
這與母愛天性有關，和孩子的親密度女性也往往高於男性，這會讓女性在面對離婚時更加謹慎。
總之，不管是情人還是伴侶，不管出軌和離婚，這都是獨屬於你的一面面鏡子。
它們照出了你的渴望與需要、壓抑與委屈，也照見了你的行為模式和處事風格。它們反映的是你的“潛意識渴望”和“依戀模型”，而這個部分會牽扯到原生家庭影響，以及過往的內在經驗。
記住：生命是不斷尋找真實自我的過程，其他一切都是在配合完成這個過程，你需要的是深入探索內心，而不是現實中的離不離婚和出不出軌。