跪著的父母只能養出白眼狼：尊重，必須是“相互”的

（一）兩個真實案例

古代提倡“棍棒底下出孝子”，無論父母及長輩做的對錯與否，小輩都沒有反抗的權力。

隨著時代發展，越來越多的父母意識到孩子也是獨立的個體，父母慢慢學著尊重孩子。這本沒有錯。可是，一些父母，卻矯枉過正，做過了頭。他們不是在尊重孩子，而是在羞辱自己的同時，把孩子也毀了。

（1）媽媽的下跪，是孩子炫耀的資本

下圖中的孩子九歲，三年級，獨生子。雖然家裡不富裕，但是平時孩子想要什麼，都會盡量滿足孩子。自從孩子上了小學，便開始和父母要各種名牌衣服和文具，之前還挺愛學習，可是慢慢痴迷上了玩遊戲。

有一段時間他認為上學耽誤他玩遊戲，厭學情緒越來越嚴重，最後乾脆不去上學。有一天在公眾場合，媽媽苦口婆心勸他上學沒有效果，最後，竟然流著眼淚“撲通”一聲給兒子跪下了，跪了一個小時，不但沒有打動兒子，兒子竟然還拿出手機把下跪母親的照片發到朋友圈，還配上文字：“每天都是好心情”。

父母無底線的讓步，會讓孩子越加放肆。

父母對自己的不尊重，會讓孩子更加不尊重父母。

（二）母親跪著對女兒說：“我會改的。”

5月23日，江西景德鎮，一個10歲左右的小女孩坐在陽臺的護欄外，背對著屋內，做出要跳下去的樣子，屋內的父母跪倒在地請求女孩趕緊回到屋內，媽媽更是跪在地上哭喊著請求原諒：“我會改的。

這個女孩認為父母對姐姐偏心太厲害，當天早上她和姐姐吵了一架，而父母又沒幫著自己，又想起了以前父母總是偏袒著姐姐，心灰意冷之下，企圖用這種方式來反抗。

這個媽媽跪在客廳裡一邊大哭，一邊說：“媽媽現在已經改了好多了，你也知道媽媽平時就是聲音大一點，其實脾氣沒什麼的，媽媽哪天有好東西不是先寵著你的？姐姐有的你都會有的，媽媽平時為了關心你們都是睡在客廳，房間都不敢睡的。”

用這種方式威脅父母，想必孩子是被逼急了。

在這種情況下，給女兒跪下，想必父母是怕極了。

可是，當女兒救回來以後，不知這對父母打算怎麼辦？

女兒的方式這次顯然是得逞了，換來了父母的道歉與悔恨，以後一定不敢再偏心姐姐了。畢竟這樣的威脅，對父母來說，是生命不可承受之重。

但是，對於這個女孩來說，她以後是否還會再用這一招？比如她以後談了戀愛，男朋友對她不好，或想和她分手，她是否也會用這種方式要挾對方？……

這件事，越往下想，越覺得恐怖。

跪著的父母，到底能養出什麼樣的孩子？

（三）尊重，必須是“相互”的！

現在都說要尊重孩子的感受，尊重孩子的想法，要站在孩子的立場考慮問題。

這本沒有有，尊重，是基本的溝通前提。

但是，一些父母忽略了一點：尊重，必須是相互的。單方面的尊重，不是真正的尊重。

當你意識到，你在“尊重”孩子的同時，沒有尊重到自己，那麼你就要停下來想一想，你現在的做法是否合理，是否正確，是否能給孩子帶來成長？

比如：

你今天工作非常累，加班了兩個小時，好不容易到家了，想休息一會兒。結果你6歲的兒子過來，想吃餃子，讓你去包，不給包就要哭。

如果，你“尊重”了孩子的感受，答應了他這個要求，你要想一想是否尊重到了自己？

更重要的是：

你這樣一味的順從和滿足，是讓孩子變得更懂事了，還是更自私了？

如果你尊重自己，你應該和孩子友好溝通：“媽媽也很想給你包餃子，可是媽媽今天上班實在太累了，已經沒有力氣去包了。咱們明天再吃好不好？今天晚上，你和媽媽一起做飯吧，咱們煮個簡單的。”

或者點外賣，偶爾吃一頓外面的飯菜，也沒什麼。輕鬆了自己，也滿足了孩子。

如果孩子怎麼也不同意，就讓他哭吧。等他哭夠了，他就知道這件事不是用“哭”就可以威脅到媽媽，可以達成目的的。

孩子一哭，就順從孩子，這叫

“溺愛”

，這種溺愛會害孩子成為一個自私自利之人，不利於他以後在社會上的發展，也不利於他將來的婚姻關係。

但是，當我們尊重自己的感受，允許孩子哭的時候，也不能在孩子面前大吼大叫，罵他不懂得關心別人、自私自利……這樣又走入了另一個極端：

“暴力控制”

。

【正確做法】

孩子哭的時候，媽媽可以抱抱他，平靜地陪著他。孩子吃不到想吃的東西，感覺難受是可以理解的。等孩子慢慢平靜下來，他便會從中悟出一些道理的。

我們接納孩子感受的同時，也需要孩子同時試著接納我們的感受。

一個不懂得尊重自己的人，很難得到別人的尊重。

比如案例1當中的那位媽媽，她對自己的不尊重，並沒有換來兒子的心軟和讓步，反而成了兒子炫耀的資本。她不知道，她如此的卑微是把孩子推向更深的深淵。

（四）溝通，必須是“及時”的

案例2當中的父母下跪，是情急之下的做法，與案例1不同。

案例2中的女孩，也許不止一次地和父母說過他們偏心姐姐的事情，但是屢次都沒有得到積極的回應或者解決。情緒積壓之下，某一次事件的爆發就成為了壓死駱駝的最後一根稻草。

很多親子矛盾、夫妻矛盾之所以以悲劇的方式收場，多半是“情緒積壓”導致。

當父母吼孩子（比如：“快去寫作業”），而孩子不聽的時候，父母的吼聲會越來越大，脾氣越來越暴躁，甚至最後還會加上肢體動作。

孩子也是同理。

當她反覆向父母申訴他們偏心，卻屢屢得不到回應的時候，她的聲音也會越來越大，方式越來越激烈。她想做的，無非是讓父母看到她那顆她認為“很受傷”的心。

所以，當孩子有問題，有情緒的時候，需要及時處理，不要當作無所謂，以為過兩天就好了。一些偶發事情確實會如此，但是常態化的事情若不去及時處理，只能越積累越嚴重。

但是，及時處理，並不意味著順從孩子。當孩子認為的與事實不符的時候，父母動之以情曉之以情地給孩子講道理，讓孩子明白父母的想法，父母之所以這樣做，是因為……。

同時讓孩子認識到，父母不是完人，我們也有缺點。我們可以努力改正，但是，無論怎樣，我們就是你的父母，你要學會接納你不認同的人、做事風格或性格。

學會與不同的聲音相處，學會與不同的人相處，是每個人都應該學會的功課。

（五）結束語

一定要讓孩子明白：他不是家裡的太陽，不是每個人都必須圍著他轉。

孩子的心情很重要，父母的心情也很重要。

孩子希望父母理解他，他也要學會理解父母。

這些都是相互的。

父母們一定不要因為太愛孩子而失去了原則和尊嚴，失去了自己，從而害了孩子，讓他成為一個無法眾人接納的自私自利之人。

——END——

作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習與實踐，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我，讓我們一起擁有更好的親子關係，成為更好的自己。

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