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雖然，我們希望孩子們每天都是開開心的，都不希望孩子哭鬧。但顯然，這並不是合理的期望，也是無法實現的美好願望。沒有哭鬧的童年，是那麼遙不可及，又那麼不真切，過於虛幻。生活中的很多事物都存有兩面性：上-下？前-後？左-右？正-負？這些都是相對的概念，並沒有絕對性，我們之所以能區分出兩個維度，都有賴於事先設定好的參照物。哭鬧和開心也是如此，粗糙地分類，可以認為是屬於情緒狀態的兩個相反的方面。孩子的常態的生活中，必定有開心，也必定有哭鬧。雖然，我們不鼓勵無理的哭鬧，但是我們不能拒絕孩子合理的哭鬧。因為哭鬧是孩子表達內心負性情感的常用行為方式，也是必要通道。
盲目管制孩子的表達通道，就會讓通道堵塞，會讓孩子被動地壓抑自己。在情感通道擁堵的狀態下，孩子變越來越無從適從，焦躁不安。長此以往，定會導致孩子習慣性地受困於日積月累的負性情緒的泥潭之中。所以，父母需要為孩子的哭鬧設定一個識別的參照物，以此來區分，孩子的哭鬧屬於哪一面：無理還是合理？針對無理的哭鬧，父母可以適度採取“淡化”的態度，漠然處之，讓孩子自行緩解。比如，孩子看到自己喜歡的東西，想要立即滿足。但迫於現實狀況，確實無法滿足。此時如果孩子哭鬧，純屬合理，父母理應全盤接受。
如果接下來，父母耐心地跟孩子進行了詳實的解釋，並且承諾孩子稍後滿足，但孩子還是不依不饒，哭鬧不止，甚至就地打滾，歇斯底里。此時，孩子的哭鬧可以歸屬於無理，父母理應採取一些干預措施，防止孩子情緒長期處於失控狀態。如果孩子的年齡已經大於四五歲，應有一定的自控能力，但卻常常無理哭鬧，極有可能暴露了兩個潛在的問題：一是孩子延遲性滿足的心理能力需要進一步培養和提升。因為不同於年齡更小的孩子，四五的孩子具備了一定的符號表徵能力，即孩子能夠在頭腦中可以刻畫出不在眼前的事物，能夠記住他們，想念他們。因此，孩子可以做到對喜歡的事物“心心念”。
而且，孩子也能清楚地明白，我喜歡的東西會一直存在某個地方，他會等我一會去拿他，他不會無緣無故從世界上消失。孩子還具備了想象能力，他可以想象，過一段時間自己就得到喜歡東西的愉快心情和美好畫面，所以他完全可以聽得懂父母給予的承諾。另外，孩子也擁有了一定的控制能力，掌握了一定程度的理性，就像他們可以讓飛速奔跑的身體瞬間停下來一樣，在父母的支援下，他們完全可以調控自己的情緒狀態，暫時控制自己的慾望，忍受一時得不到的不舒服的感覺。總而言之，四五歲的孩子在很多情況下，可以實現延遲滿足，如果能力不足，則需要進一步培養和提高。但有個重要的前提條件，就是需要有父母耐心地解釋和說到做到的承諾。
二是孩子對父母的信任度需要增強。孩子很多時候無理哭鬧，是因為他們無法相信父母的話，不願意接受父母的承諾。孩子為什麼會這樣？排除個別孩子很難克服強烈負性情緒的影響，大多數孩子有這樣的表現，是基於這四五年跟父母相處的前期經驗，而得出的經驗結論。言外之意，父母沒有贏得孩子的信任。有時父母可能困惑，認為自己無法洞悉孩子的心理，孩子的心思似乎很難懂，說變就變，一會兒這樣，一會兒那樣。在這一點上，孩子可比父母強多了。孩子們的思維單純，重視結果，很善於從一次次的生活經驗中提取智慧，如果父母本身行為不到位，常常不兌現對孩子的承諾，或是延誤兌現，父母以為孩子早已忘記，就也順水推舟假裝忘記，不再提起。而實際上，孩子對於自己發自內心的喜愛之物，常會牢牢記在了心裡。
父母千萬不要，孩子不不再索要，就是因為他們真的已經忘記。相對來說，更可能是孩子一時的興趣隨之消失，他們不再喜歡曾經感興趣的東西，對於發自內心的喜愛，孩子絕不會忘記。如此一來，孩子對父母的行為會感到失望，他們會記著父母的“不誠信”。因為這種得不到和放棄，孩子並不是主動的，而是被動於父母的“說一套做一套”。久而久之，孩子自然無法信任父母。如果孩子常常無理哭鬧，說明你不會跟孩子溝通。
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