你以為掌握了技巧，其實是掉入了陷阱｜那些錯誤的溝通知識
文|諮詢師·盧博很多夫妻在戀愛的時候，都能很好地去溝通，有說不完的話。但是結婚後，兩個人反而變得不會溝通了。
其實越是親近的人，我們越應該去好好說話。
一段幸福的婚姻，一定是從良好的溝通開始的。
01
溝通的幾個級別，我們現在處在哪個層級？
1）傷害性、破壞性的溝通
這種方式的溝通是最低級別的溝通。他們的語言經常具有傷害性和破壞性，尖酸刻薄、話中帶刺。
其實這樣的溝通我們在生活中經常會聽得到，比如說：“你怎麼這麼沒出息呀？”“如果當初不是嫁給你我現在就怎樣怎樣，你是我見過最沒用的人”……
他們的溝通方式就是用刺激的語言打壓對方，所以這樣的溝通是最低階的。
不僅不能解決問題，只會讓問題更加嚴重，矛盾更加激烈。
2）形同陌路，很少有交集
這個級別的溝通讓我們看上去更像室友關係。
最常見的表現就是有事打電話，沒事基本不聯絡。
回到家裡，兩個人簡單說幾句就各自做各自的事情，基本沒有情感上的交流，或者很少溝通。兩個人雖然生活在一起，但是交集並不多。
有的夫妻在一起生活了一輩子，到最後才發現自己並不知道對方想要的是什麼。
這就是因為他們的溝通僅僅是停留在表面的資訊溝通，並沒有深入對方的內心，最後彼此成為了最熟悉的陌生人。
4）有問題會傾聽對方的意見
這個層面的交流看上去又高階了很多，這個層級的溝通是在我們遇到問題的時候會積極地傾聽另一半的意見。
比如說兩個人會商量孩子上哪個學校好，或者換個什麼品牌的車……
這種溝通看上去很和諧，但是如果處理不好，就會因為兩個人意見不合而發生爭吵。所以當我們的溝通處在這個階段的時候，一定要學會如何處理意見不合或者發生爭吵的情況。
5）探索對方的情緒和感受
當我們懂得探索對方的情緒和感受的時候，就是我們走向正確溝通的開始，也是比較艱難和耗費精力的階段。
有的人善於表達自己的喜怒哀樂，這樣對方就很容易感受得到。
但是大部分人都是比較含蓄和內斂的，他們不太善於表達自己，反而會將自己的情緒隱藏。
這時我們作為最親近的人，如果能知曉對方心裡的感受，並且懂得如何舒緩他的情緒，那麼我們就是懂他的人，兩個人的關係就會越來越好。
6）心有靈犀，不用說就知道對方想要的是什麼
如果夫妻兩個人能達到心有靈犀的程度，那麼這就是最高階的溝通了。
兩個人的默契程度不是說一天就有的，而是透過長年累月的適應才能達到心有靈犀的狀態。
這個層級的溝通還要求雙方都要有敏銳細緻的觀察力。
就像有一天，丈夫回家後悶悶不樂，妻子在當時並沒有問他發生了什麼，而是在第二天才跟他進行溝通。
因為妻子知道丈夫在發生不愉快事情的時候，喜歡自己一個人靜一靜，這就是兩個人之間的默契。
很多夫妻可能只是停留在第三、四層的溝通上面，很難做到第五層和第六層的高階溝通，這是因為很多人都不願意面對事情的本質，只想處於最表面的階段，以避免發生爭吵。
其實兩個人的溝通也是需要技巧的，說話能力是非常重要的，兩個人很可能就因為一句話而鬧得不可開交，有的甚至大打出手或者離婚。
惡劣的溝通可以讓兩個人多年的感情付諸東流，良好的溝通可以稱為感情中的潤滑劑。
這裡就跟大家分享一些非常有用的夫妻溝通小技巧。
掌握一定溝通技巧，是夫妻感情升溫的殺手鐧
1）彼此真誠的關心，才能說出暖心的話。
首先是我們要真誠地關心另一半，關心是兩個人良好溝通的基礎。
如果一個人心裡想的是如何傷害對方，那麼他說出來的話，一定是尖酸刻薄，而且又非常傷人的話。
兩個人在平時可以跟對方說一些關心性的話語，比如經常問問對方累不累、餓不餓、冷不冷這些噓寒問暖的話語。
有的人覺得兩個人生活在一起這麼久了，不需要這些話語，但是其實每個人的心中都是希望自己被關愛的。
很多夫妻吵架的原因就是因為感受不到對方的愛，所以關心是良好溝通的開始。
2）共同話題，讓兩個人話越來越多
大家都知道話不投機半句多，如果兩個人聊天永遠都不在一個頻道上，那麼時間長了，就會越來越疏遠。
就像很多丈夫喜歡看球賽，如果他興高采烈地跟妻子說：“今天的球賽精彩極了，誰誰那個投籃太漂亮了。”
妻子則回覆一句：“你別跟我說這些，我又不懂，也不想聽。”
那麼丈夫會覺得非常掃興，話題就會戛然而止。
所以良好的溝通，是兩個人有共同的話題。
男女本身感興趣的事情就不一樣，但是好的溝通就是要兩個人互相適應對方，兩人有了共同的話題，那麼溝通也會越來越多。
3）語氣平和，不爭辯孰對孰錯。
有的人就是喜歡爭辯對錯，其實清官難斷家務事，家裡的事很難說誰對誰錯。所以兩個人如果每天都計較這件事到底誰是對的、誰是錯的，那麼只會讓感情越來越淡。
有的時候看似吵贏了，其實卻是輸了感情，傷了對方的心。
兩個人在一起生活，有時是會出現意見分歧的時候、發生矛盾的時候，如果都是在指責對方的過錯，那麼只會讓兩個人陷入無盡的爭吵。
但是如果都能夠做到自我批評、都找找自己身上的問題的話，那麼兩個人就會以心平氣和的狀態去溝通，就更加容易解決問題。
兩個人在交談中一定要語氣平和，不要一有問題就大吵大鬧，這樣其實只是在發洩心中的憤怒，並不能實質解決問題。
好的溝通中，應該多用“我們”來代替“你”，“我們”會讓對方聽起來更加的溫暖。
舉個例子說明一下：
當丈夫發現自己常穿的衣服不見的時候，非常生氣地質問妻子：“你把我衣服放哪去了？”
當妻子告訴他，幫他洗了之後，他其實應該就知道自己剛才不應該那麼衝動、亂髮脾氣，但是已經來不及了，他的話和態度已經傷到了妻子。
這就是發脾氣太快。
現實中的很多時候，我們可以在想發脾氣的時候，冷靜地思考一下，把脫口而出的話變成思索後的話，不要讓自己的怒火，將兩個人都弄得傷痕累累。
同時，發現自己錯誤的時候，也要積極地道歉和補償，而不是一味的狡辯和強調客觀理由。
在溝通中我們不僅能要掌握一定的技巧，還要避開一些溝通的“陷阱”。
03
避免掉入溝通的“陷阱”，弄巧成拙
有些人自認為自己掌握了一些溝通技巧，但是反而卻是溝通的陷阱，結果弄巧成拙，下面我們來看看溝通中有哪些“陷阱”。
1）暗示對方，以為不用說對方就瞭解自己的想法。
現實中，我們經常能看到有些夫妻想達到自己的某些目的，卻不直白地說，反而是拐彎抹角、旁敲側擊。
舉個例子，妻子在逛商場的時候看中了一個鐲子，她是帶著丈夫一起過來看的，希望丈夫能買下來，作為她的生日禮物送給她，但是她又不想直說，只是假裝不經意地說：“這個鐲子太好看了”。
她以為丈夫能懂她的意思，但是在生日當天並沒有收到想象中的禮物，殊不知，丈夫完全沒有理解她的意思。
所以兩個人的矛盾經常就是因為這些自認為對方可以懂自己，給一些暗示就可以的想法而產生的。
其實，這種“自以為是”的想法挺挑戰彼此的瞭解程度的，當兩個人的關係還沒有達到心有靈犀的程度時，這種溝通往往是很危險的。
雙重資訊是指，嘴上說的不是自己心裡的真實想法。
我們經常會聽到，其中一人問：“你怎麼樣”，對方為了討好或者取悅他，就說：“沒事，很好”，但是其實她心情很糟糕。
這種溝通，往往是因為太在意對方，什麼事情都遷就對方。
但是這並不是一種很好的溝通方式，長時間的委曲求全會讓自己迷失自我。我們要敢於表達自己的想法，要提升自己在感情中的自我價值。
其實有時真誠地表達自己的想法，不僅不會讓對方厭棄，反而會增加兩個人的瞭解程度。
一個家庭是否和睦，要看兩個人的婚姻是否幸福。
兩個人婚姻是否幸福，主要就是看兩個人是否能很好地溝通。
說話看似最簡單的事情，但是卻是最需要我們用心來學習的。
話說得好就是感情的潤滑劑，說的不好，也是可以變成傷害對方和自己的利刃。所以好的溝通會讓我們的感情更加的甜蜜。
作者 | 盧博 情感諮詢師，從14年開始專注於情感領域。擅長於情緒聚焦療法，幫助來訪者在體驗中實現情緒的轉變，從而解決感情中的一系列問題。