著名文化學者餘秋雨曾寫過：炊煙起了，我在門口等你，夕陽下了，我在山邊等你，葉子黃了，我在樹下等你，生命累了，我在天堂等你，我們老了，我在來生等你。
美好的婚姻，是所有人都期盼的，但是很多時候，卻事與願違。
曾經那個恩愛的伴侶，變得冷漠，變得沉默，變得什麼都不關心，甚至開始慢慢的疏遠你，這個時候，你會覺得抓狂，你不懂為什麼對方要這個樣子對你，為什麼好好的婚姻，變成冷暴力的戰場。
其實冷暴力，在心理學上也叫"築牆逃避"（ Build a wall to escape），簡單來說，就是當夫妻之間發生矛盾後，一方會迫不及待的想去將問題說清楚，而另一方卻呈現出迴避狀態，想大事化小，小事化了，不想面對一方的疾言厲色，更不想在問題中繼續糾纏下去。
於是，對方會用"嗯""哦""好""你說什麼就是什麼""你說什麼都是對的"等等一切著急離場或者敷衍的詞藻來回應。
希望用這種態度，企圖結束話題，希望對方不要再追逼自己，最可怕的就是對方開始"築牆"，視而不見，聽而不聞，不管你表現出來的情緒多激動，對方都會出現一副無所畏懼的樣子。
因此，冷暴力等於在精神上摧殘對方，而這種方式會使對方心裡產生巨大的壓力，受虐者長期壓抑自己的情緒，與此同時呢，婚姻也承受著隔閡和傷害，最後，有一方扛不住"冷暴力"的摧殘，最終選擇用離婚來為自己解脫。
很多人都會覺得，一般冷暴力都出現在男性中，那就大錯特錯了，其實冷暴力跟性別沒有關係，跟人有關係，所以現在很多女性也會出現冷暴力。
婚姻中的冷暴力是如何產生的呢？
①、雙方性格的強弱差異，不想激化矛盾，以此來規避。
婚姻中，一方性格比較強勢，另一方比較弱勢，當出現摩擦的時候，強勢的一方會處處碾壓對方，不僅言辭激烈，而且咄咄逼人，一開始，弱勢的一方還會爭辯，當出現"負向互動迴圈"的時候，兩個人的負面情緒濃度也會越來越高。
但是時間久了，誰也不受不了經常吵架的婚姻，對不對，於是，另一方開始出現迴避，也就是說，你說什麼我不想爭執，你想罵就罵，我也不想回擊你，直到你覺得"攻擊我"沒趣了，沒有人配合你發洩你的負面情緒了，你自動就停止了。
長此以往，其中一方發現這種方式很好用，只要我不回應你的攻擊，你就可以停止，那麼接下來只要吵架，我就不理你，不僅可以降低激化矛盾的機率，又可以讓婚姻少些不和諧的氛圍，因此，最初的冷戰變成了冷暴力。
其實我們都知道，有些人的冷暴力是通過後天形成的，在親密關係中，如果強勢的人，不懂得處理問題，拼命的指責對方，那麼弱勢的一方就會找到方式，來規避矛盾的升級，而冷暴力就成了其中之一的解決辦法，一個正常的伴侶，也潛移默化的變成了施暴者。
②、原生家庭導致"迴避型人格"，延伸到婚姻中，變成施暴者。
在心理學中，一直說情緒交流是像拋接球的遊戲，是相互的。
其實呢，很多不良的關係，都是因為原生家庭的影響所導致，在成長的環境中逐漸形成"迴避型人格"，延伸到親密關係中，難免就會產生冷暴力，變成施暴者。
我們都知道，迴避型的戀人最大的特點就是，經常性後撤情緒，內心非常自卑，對待親密關係既沒有安全感，又害怕失去，因此面對很多問題上就會出現迴避的態度。
這種人，在婚姻中，就像是一隻沙漠中的鴕鳥，遇到問題就會把頭紮在沙子中，以為這樣可以解決問題，停止爭吵，讓關係穩定下來，讓對方的負面情緒停止。
一旦這種方法奏效，迴避型人格的人，逐漸就會依賴冷暴力的處理方式。
所以很多人常跟我說：
"老師，TA怎麼這樣，一吵架就不說話，難道我是空氣嗎？"
"每次出現問題，TA就把我自己丟在家裡，完全不管我的情緒，真懷疑TA是不是不愛我了"
......
所以啊，很多人在親密關係中出現冷暴力，會錯誤的認為是不愛，但是其實是因為你不瞭解冷暴力，更不瞭解對方的內心世界。
③、無效溝通，讓對方開啟防禦機制。
俗話說的好，你永遠無法叫醒一個裝睡的人，感情中最怕的不是關係中出現問題，而是你以為這個人會懂你，你不說，對方也瞭解，明明可以相親相愛，最後卻把家變成了冰窖。
不管是在我的直播課，還是我的新書中，我都提到過，親密關係中溝通很重要，可是有很多伴侶，不懂得經營關係之外，更不懂得如何溝通，甚至是無效溝通，經常性的把吵架當溝通。
你是不是遇到過這種情況：
"你怎麼這樣啊，我剛收拾完，你又弄成這樣，你怎麼這麼埋汰呢"
"你總是忙，也沒看到你掙多少錢回來，我真不知道跟你在一起，是圖什麼"
其實，當親密關係中，出現摩擦的時候，是個人都會本能的出現負面情緒，當你控制不住情緒的時候，就會"出口必傷人"，可能你是想好好跟對方溝通的，但是因為情緒問題，你就是做不到，好好的話不會好好的說。
可是當對方跟你解釋的時候，發現不管怎麼說，你都不懂，你完全聽不進去，即便是對方想安撫你的情緒，並且試圖安慰你的時候，你也經常擺臭臉，一副你說你的，我表達我的，總之，我說的就是對你，你再怎麼說也是強詞奪理。
那麼久而久之，對方的防禦機制開啟，因為知道自己，不說就不會錯，說了不被接受，還會激化矛盾，所以，不願意再解釋，也就會出現冷暴力了。
④、夫妻之間的權利不對等，冷暴力只是報復的一種手段。
其實，很多冷暴力都是一種表面現象，在我的諮詢案件中，還有一種非常常見的，就是簡單粗暴的傷害你，就像我們常說的："以其人之身還治其人之道"。
在婚姻中，你經常指責抱怨對方，用錯誤的方式不斷的向對方施壓，甚至是給對方心理造成了很大的傷害，就會激起對方的牴觸心理，與此同時，夫妻關係中權利機制失衡。
心理學家曾表示，夫妻之間一旦權利不對等，弱的一方，就會出現爭奪陣地的舉動，而一個人如果出現牴觸心理，就會出現"漠視一切"的行為，也就是說，看到你的短息不會回覆，看到你的來電也不會接，甚至只要是有關你的一切，都會讓我產生不好的情緒。
時間久了，就會讓一方出現，"你這麼對我，那我也要用我的方式還擊給你"，這個時候，對方可能不會跟你對吵，但是會採用冷暴力的方式，阻斷你們之間一切的聯絡。
當你發現對方用冷暴力是故意這麼對你的時候，也許在你看來是在傷害你，但是其實，對方不過是在保護自己，維護自己的權利平衡。
其實啊，冷暴力之所以讓人受不了，那是因為它是一種被動的攻擊模式，尤其是婚姻中，出現冷暴力，如果施暴的一方不想用此逼迫你離婚，那麼你就要在過程中去尋找"蛛絲馬跡"。
到底是什麼原因讓對方產生冷暴力，是你的過激行為，讓對方刻意迴避衝突，還是說，長期遭受情感攻擊，讓對方不得不已冷暴力來回擊你，對不對。
那咱們說，夫妻之間不怕出現矛盾，有爭吵更是正常的，小夫妻偶爾吵架，也可以促進感情升溫，不然總是你儂我儂的多沒意思，偶爾也要給生活加點料嘛，只是呢，最怕的就是吵架後出現冷暴力，時間久了，夫妻之間就該謝幕了，所以，不要用冷暴力回應對方了，我們要暖化冷暴力，恢復婚姻的和諧。
那麼婚姻中的冷暴力，我們該如何化解呢？
如果在婚姻中，你們存在冷暴力，那麼你的人設已經主觀的形成，在心理學上有個效應叫"刻板效應"(Stereotype)， 又稱刻板印象，是指對事物形成的一般看法和個人評價，認為某種事物應該具有其特定的屬性，而忽視事物的個體差異。
簡單來說，你之前咄咄逼人的形象，在對方的心裡已經根深蒂固了，所以，對方現在是懼怕吵架，甚至面對你的時候，對方還是會下意識的想逃避的，就是來源於之前的"刻板印象"。
所以，在接下來的關係中，你就要打破對方的這種意識，也就是說，從前我是那樣的，但是你看，我現在改變了，我不再逼迫你，也不再像從前那樣給你很大的心裡壓力，你也不用再回避我，更不用使用冷暴力來對待我。
找個合適的機會，跟對方懇談一下，內容呢可以是一個雙方的約定："以後我們如果出現問題，我不會第一時間指責你，更不會再第一時間去解決問題，我們都給彼此一個小時的冷靜時間，好不好"。
當雙方負面情緒濃度比較高，讓對方內心壓力過大的時候，主動發出衝突的休戰訊號，並且給出一個矛盾的冷卻時間。
也許，曾經的你，一旦情緒上來，就會巴拉巴拉的說一堆有的沒的，但是現在你丟擲了你想解決問題的辦法，你在這段關係中，開始嘗試後撤你的負面情緒。
簡單來說，不管你多生氣，都會先冷靜下來，想清楚再去溝通，這種處理問題的模式，一旦形成慣性，伴侶的安全度就會逐漸增加，試想一下，衝突發生，可以中場休息，調整"吵架"方案，會變相的增加對方心理的承受力，這樣不會激發對方的安全機制，也避免了迴避心理，也就是今天我們所說的，冷暴力、"迴避築牆"。
Ⅱ、提供共情，引導對方表達內心的真實情緒。
如果情緒不能用語言來傳達給對方，那麼可以用行為來傳遞給對方。
在親密關係中有個概念叫"投射"（Projection），簡單來說吧，就是你的言行會投射給對方一個感受，這個感受或好或壞，壞的就是產生負面情緒迴避你，好的就是坦誠的面對你，說出自己真實的感受。
其實，我們的感受就像一面鏡子，尤其親密關係是能夠照出伴侶的需求。
在你們的生活中出現矛盾的時候，當你發現對方的表情或者態度，出現焦慮或者是情緒不穩定的時候，你可以透過自己的情緒觸動對方。
我舉個例子：
你可以倒上一杯水，放到對方面前，用柔和的目光真誠的注視對方的眼睛，並且語速均勻和溫柔的對對方說：
"親愛的，你知道嗎？你每次出現焦慮的時候，我都很心疼，所以我想了解你的內心想法，我會很激進的問你，但是我發現這並不能解決我們的問題，反而會讓你更加的焦慮，當你不理我的時候，我真的特別難受，你是不是有的時候害怕我發脾氣，害怕我指責你，害怕滿足不了我的要求，這讓你很沒有安全感呢？"
（引導對方說出內心的真實想法，慢慢的讓對方敞開心扉，平衡彼此之間的負面情緒）
當對方感受到，你是能夠站在TA的角度上想問題，你是能夠後撤你的情緒，讓出空間，更多的是聆聽對方的想法的時候，對方就會放下對你的防禦機制，並且一旦這種慣性形成，就會逐漸暖化冷暴力，最後讓冷暴力消失在婚姻中。
因此不管是迴避型的戀人還是後天形成的冷暴力，解決問題永遠才是關鍵，而當親密關係出現問題，並不代表你們關係的結束，而是這次情感危機，恰恰是你們好的關係的開始。
因為在修復破裂關係的過程中，你能更瞭解自己，更瞭解對方，更瞭解這段感情的弊端，在修復的過程中，去成長，去學會如何經營親密關係。
最後我想說，一段健康的親密關係中，愛應該是相互的，應該是彼此相融的，與其抓住對方的痛腳，不如更多的是跳出思維怪圈，多審視自己，想想自己能帶給對方什麼，才能讓一段關係發生質的改變，當你能換位思考的時候，冷暴力就會無處遁形。
而一段婚姻如何能穩定持久，永遠是多想你能給予對方什麼，而不是對方能滿足你什麼，你說對嗎？
