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早上送孩子上學時，在電梯裡遇到一對母子，讓我很有印象。
他們是在15樓進來的，媽媽打扮得很得體，孩子是個大眼睛的小帥哥，剛讀小學一、二年級的模樣，揹著大大的書包。
而這位外表溫婉的媽媽，未進電梯就在厲聲訓導著兒子：“以後再敢起遲，就把你從窗戶那扔下去！從今天晚上開始，9點半你就得給我滾上床，不準再下床，睡不著也得給我閉眼！不準睜開眼！聽到了沒有……”
教育孩子要有時間觀念、早睡早起，本來無可厚非，但是，這凶神惡煞的表情、咬牙切齒的語氣，確定是跟親兒子說的？
“小帥哥”一直都在低垂著頭，不敢言語，一臉都是懊喪、羞愧和迷茫交織的神情。電梯裡的其他人，都用同情的眼神看著他。
但作為不相熟的住戶，別人家教子，我們不宜插話。6歲的女兒懵懂地仰頭看了看那對母子，不自覺地攥緊了我的手。
終於到了一樓，大家都出去了。那個媽媽還是全程“黑臉”，而男孩的眼角有東西亮晶晶的，疑似是有隱約的淚光。
女兒似乎鬆了一口氣，小聲跟我說：“媽媽，剛才那個阿姨好凶啊！她……她講話好凶、好嚇人。”
這位媽媽說話的語氣，連外人、小孩子都感覺緊張、惶恐和不舒服，更何況是那個要跟她朝夕相處的兒子？
媽媽的話，他能聽進去多少？有多少，是他應該聽的、願意聽而又最終接受的？
看得出，這個媽媽很注重對孩子的教育，但她跟孩子說話時，語氣裡是滿滿的“命令式”的強勢，粗暴而又嚴苛，好比是給孩子來了一頓隱形的“拳打腳踢”。
而習慣這樣說話的爸媽，並不少見。
作家周國平曾在《不想長大》一文中說道：“孩子的心靈遠比我們所認為的細膩得多，敏銳得多，我們千萬不要低估。”
教育家也曾指出：家庭教育是否成功，取決於父母和孩子相處的各種細節，其中父母說話的語氣對孩子非常重要。
父母的語言裡，隱藏著一個孩子的未來。
我們所說過的每一個字、每一句話，都將“住”進孩子的大腦裡，化成他心靈花園裡的精神土壤。而我們說話時的語氣、神態和情感，更會一點一滴滲透進孩子的心智、乃至氣質裡，對其智商情商、人格修養等，都起到無法衡量的深遠作用。
2
然而，很多爸媽卻經常忽略這一點，一心想著要跟孩子灌輸“大道理”，卻沒有顧及到孩子的想法、尊重他的感受，跟孩子說話時，總是口不擇言、語氣跑偏。
曾在孩子的美術培訓課上，遇到這樣一位爸爸。
按照老師的安排，孩子們完成畫作後，會有一個“分享”的環節，被點到名的孩子，就站在“分享臺”上，對自己的“作品”進行幾句簡單的解說。
那天，指導老師點到了一個叫梓欣的小女孩，她是個新生，沒上幾節課，沒站過“分享臺”，5、6歲的她很少怯場，甚至害怕得掉淚，說不想上臺了。
梓欣的爸爸有點尷尬，勸了女兒幾下後，就無奈地對女兒說：“你看你多丟人，個個小朋友都敢站上去說話，就你畏畏縮縮的，像啥樣？膽小鬼！”他一邊說，一邊想把梓欣往臺上推。
這話一出，梓欣越發惶恐、羞慚，竟崩潰地哭了起來，死活不肯上去。
最後，梓欣被爸爸抱著出了畫室。出門前，我還聽到爸爸語帶埋怨，數落著梓欣：“膽小鬼，一點都不勇敢！你下次能不能有點出息啊？！”
被爸爸這樣當眾逼著要勇敢、並被當眾“打差評”，小小的娃，心裡是什麼滋味？
如果爸爸換種語調說話，給孩子多點鼓勵與包容，也許小姑娘下一次、或下下一次，就有可能願意站上去，嘗試著表達自己了。但現在，恐怕她很長時間，都會抗拒登上臺了。
著名漫畫家幾米，曾在漫畫《我的錯都是大人的錯》中說：“小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。至少傷痕是看得見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。”
“閉嘴！馬上給我回家寫作業！”、“只考了80分？沒有用的傢伙！”、“想當畫家，就你？”……
命令、埋怨、否定、打擊、嫌棄……生活裡，有多少父母，都在習慣用類似的“負面性”的口吻來跟孩子說話？有的爸媽還自詡這是在“說反話”來激勵、鞭策孩子。
但孩子就一定會因此而奮發、上進了嗎？
長期活在這樣的語境裡的孩子，被困在父母不信任、不認同的評價裡，會獲得不良的心理暗示，變得自卑、敏感或懦弱，更會不自覺地模仿、複製父母說話的方式、姿態，對其成長大大不利。
國際家庭與兒童網路主席凱瑟琳.沃爾斯，在《重塑兒童行為》一書中，就曾對家長們反問道：“你是希望孩子出於對你的恐懼而聽從你的建議，還是出於對於你的愛戴和敬重而聽從你的建議呢？”
答案不言而喻。 懂得用理性、溫和與恰當的語氣跟孩子交流，是做父母的一項“軟實力”，更是一個孩子一生的福氣。
3
經常來找女兒玩耍的幾個孩子中，有個小男孩讓我很有印象。他住在我們家樓上，叫一凱，和女兒是同學。
跟同年齡段的孩子相比，一凱顯得特別大方、開朗，說話很有禮貌、很得體。當別的孩子淘氣起來、失控地在廳裡大吵大鬧時，他會笑眯眯地勸說小夥伴們：“哎，咱們把聲音調小一點吧？這樣就不會吵到阿姨和爺爺啦！好不好？”
有時，孩子們會因為搶玩具而起爭執，甚至還會互相慪氣，說些比如“不跟你玩了！”、“以後都別來我家！討厭死你！”之類的話。我正想去幫忙“處理爭端”，卻聽到一凱心平氣和地說：“別爭了，吵架多沒意思啊。咱們把這些玩具都放一個箱子裡，玩個抽獎遊戲，怎麼樣？”頓時，幾個小屁孩又破涕為笑了。
不擅烘焙的我，做了些紙杯蛋糕，造型很醜，拿給孩子們吃的時候，我有點不好意思，一凱帶頭說：“謝謝阿姨，你做得很好吃呢！下次你一定會更棒的！我媽媽也是這樣過來的，哈哈哈！”
……
不得不說，一凱就是一個“高情商”的孩子，自信、豁達而又隨和，與小夥伴、大人都能相處融洽。我猜想，一凱家裡是不是什麼“書香門第”之類的家庭？爸爸媽媽都是學歷較高的、很有修養的人吧？我只見過他奶奶幾次，沒見過他爸媽。
有一天，一凱過來玩時，落了一件外套在我家，我就送回去。我這才發覺，一凱家不是什麼高知家庭的，爸爸媽媽就是普通的務工人員，家裡擺設也很簡樸。但是，他們的家庭氛圍讓人感覺非常和諧、舒適，父母和孩子之間對話，都是輕聲細語、溫柔平和的。
後來，我們又因為其他事，去過一凱家串門幾次。我逐漸感覺，一凱的爸媽，說話時，語調非常溫和、從容，也十分懂得尊重孩子，總是習慣用商量、詢問的方式，來跟一凱溝通。
難怪，一凱會有這樣的高情商。大家都很喜歡他，小區裡有幾個爺爺奶奶都說：“你看他性格多好，以後是個很‘吃得開’的娃啊。”
一項對1901年開始至今的500多位諾貝爾獎獲得者的分析研究結果顯示：這些人之所以獲得此項桂冠，雖然原因諸多，但極其重要的一條卻是—— 他們都有良好的家庭教育，無論貧富。
而當我們耐心、輕柔而又堅定地跟孩子表達、交流和溝通時，就是最成功的家庭教育，從而影響著孩子一生的情商與修養。比起態度強硬、氣急敗壞的吼叫式“教導”，你想，孩子更願意接受哪一種？
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心理學家埃裡克·伯恩認為：人類的溝通行為包含社會和心理兩個層面。口頭語言傳達社會層面的資訊，語氣、姿勢等傳達暗示心理層面的資訊。兩方面的資訊不一致時，接受資訊的人會感受到不愉快。作為父母，如果在我們說話時，多多留意自己的語氣，做到以下幾點，跟孩子之間的溝通，相信會變得更融洽、有效。
首先，我們要掌控好自己的情緒，不要在氣在頭上時跟孩子說話。帶著情緒跟孩子溝通，只會誤傷孩子的心靈，就算是孩子犯了再大的錯，我們也先得讓自己冷靜下來，理性對待。
其次，在和孩子相處時，我們要拿出更多的耐心和包容心。儘量避免用嚴厲、粗暴的聲調跟孩子說話。
第三，我們要多用讚許的、信任的和商量的口吻來跟孩子對話。這樣的口吻，能讓孩子感到他是被我們尊重著、信任著、接納著的，父母是在和他平等交流著的，自然會更容易接受、認同爸媽的建議和教導。
作家龍應臺說：“家不是一個地方，而是一段時光。”願我們都懂得如何說話，用溫潤的聲音、愛的語調，和孩子一起度過這段最美好的時光。