有很多的家長在孩子很小的時候就你都出去打工,把孩子一個人留給爺爺奶奶,所以說孩子的成長,缺少了父母的陪伴,就會很缺愛。那小的時候缺愛,長大後我們應該怎樣做呢。
一個比較好的例子,也是比較極端的是——永遠理性地對待人、事、物。
這種理性有時會損失一些感性的樂趣,但是,理性的前提會把對人的期待值降到最低,受傷害的可能性減至最小,逐漸地,會對人與人之間的關係看得越來越通透,因此能夠接受絕大部分的人之常情——比如失望,比如背叛,比如分離——而不覺得特別難過或者被打擊。
很難相信人?那麼就乾脆不要信好了嘛。
期待度為100,哪怕得到的是99,都會失望;
期待度為0,哪怕得到的是1,都會覺得賺到。
所以前面提到的「信、望、愛」,「望」在第二位。
沒有期待,就沒有傷害,而且,自然談不上「缺愛」,他們多數非常自愛——自己愛自己就夠了。
沒有「信」和沒有「望」,其實都是缺「愛」而至無法「愛」的表現。
不管是絕望地死迴圈,還是把期待值歸零,都很極端,一端極感性,一段極理性。
大多數人遊走在這兩端中。
其實童年不缺愛的人也未必能好到哪裡去,「愛」與「安全感」是永恆的稀缺品與搶手貨,對任何人都是。缺愛、缺乏安全感時的空虛寂寞冷,誰都可能遇到。
只是,很多人也許混混沌沌就過去了,但這種感受對於幼年受過傷的人格外刺痛。
敏感——也是童年陰影帶來的後遺症之一。
粗線條一點,淡化感官與神經的敏銳度,放寬心胸,也有好處——不管是對自己,還是對身邊的人。
放過自己,也放過別人,起碼錶面上要像一個正常人,也許久了,就真的正常了。
事實上,因為今天再看答案,覺得有點太負面,看大家的評論看得很難過,所以想了想,決定還是新增一部分給大家,給迷茫的,痛苦的,備受傷害的,心硬如鐵或者不知所措的你們。
1、關於愛
好好地愛吧,真的,不要懼怕「愛」,不要不敢愛人,也不要拒絕別人的愛。
因為——愛情真是非常美好、非常美好,是人這一生最值得體會的事。
星空下一起散步,北風裡互相取暖,開心時一起大笑,流淚時有人給自己擦眼淚……緊緊地擁抱,熱烈地親吻……一千里路十幾個小時長途奔波就為了見十幾分鍾,這麼不划算這麼傻的事只有在愛情裡的人才幹得出來,激烈的心跳,上湧的血液,顫抖的聲音,患得患失又甜蜜矛盾的幸福,也只有愛情裡才有,不體會一次,這才叫生而為人對不起——對不起自己來這世上一遭。
勇敢地愛吧,不管是愛別人,還是被別人愛。
2、正確地愛別人
愛是感性的,激烈的,愛需要燃燒、要毫不保留才帶感;
但,一段長久的關係正好相反,是理性的,冷靜的,需要節制地對待,像一個守財奴守護自己財富一樣精打細算。
熱烈地愛,冷靜地相處。
你們的愛再深,你們也只是普通人,不會因為愛就變成了聖人——誰都不可能。
不要強迫自己變成一個完美的人,以得到對方的愛,也不要強迫對方變得多麼完美,以填補你缺失的部分。
接受「一切並不完美」這個事實,包括愛情——它來到的時候,享受,它離開的時候,接受。
3、正確地愛自己
事實上,「愛自己」是最大的前提。但我想寫在最後。
缺愛的人,很容易走向兩個極端——要麼過分愛自己,要麼過分忽視自己。
我不知道看到這裡的你在哪一個極端,但我得說,其實並不缺愛的人也容易有這樣的毛病。
「不卑不亢」,是與任何人相處的王道,也是應有的持身之道。
不要過分看重自己的感受,但也不要完全輕忽自己的感受。
你沒有那麼重要,可是,你也不是一點都不重要。
相應地,不要太輕視對方的感受,及時給對方回應,但又不要太看重對方的感受,事事緊張。
世間萬物皆有平衡之法,最要緊的,是平衡自己的心。
缺愛,其實沒什麼大不了的。
有人幼年失怙,有人老來喪子,有人失去身體的部分,有人什麼也不缺,但缺心眼……哪有什麼都不缺的人?
遺憾,痛苦,挫折……失去愛人,失去工作,失去友情,失去金錢……凡此種種更是俯拾皆是,人生本來就像四面漏雨的房子千瘡百孔,本來就充滿了各種各樣的缺憾。
所以缺愛真的沒什麼大不了的。
無法解決,也沒什麼大不了的。
你失去了童年的愛,但得到了一顆敏銳的,善於體察別人的心。你那麼容易被感動,一點點微小的幸福就可以撐得你滿滿的,別人對你一點點好,可以記在心裡長久不忘記,你是那麼可愛的人,值得被喜歡,被愛,被珍惜。
所有苦難都有可能成為祝福。
對此表示悲觀,不過回答的人是不是該多一點兒。。。可能很多人真的沒意識到,自己現在在感情中遇到的挫折,原因都是根植於童年經歷的人格障礙?缺愛是可怕的事,因為對任何事物的飢渴都會影響判斷,對愛也是。總是急著想抓住一個人算是一種症狀吧,哪怕理性地分析他不可能是對的人——而現實中你一定會跳過這個階段,根本不去分析。
有部電影叫《被嫌棄的松子的一生》,篇影評這麼分析道:
松子的一生癥結在於極端渴望愛,把所有的一生都奉獻給愛卻永遠得不到愛。這種愛得過分的女人一般有以下幾個症狀:
1, 通常來自於一個機能不正常的家庭,在那裡,你在感情上的需要沒有得到滿足 。
2, 由於你自己很少真正受到愛護,你試圖以替代方式把自己變成一個愛的給予者,來填補這種未能滿足的需要,特別是那些在某些情況下看來有這種需要的男人。
3, 因為你從來沒有能把你父母變成你所渴望的和藹可親的保護人,你對自己熟悉的,情感上得不到的男人反應敏感,希望再次透過你的愛把他改變。
4, 自尊心很低,心靈深處不相信自己應該得到幸福,只相信自己必須努力去贏得享受生活的權力。
5, 由於喜歡被有問題的男人所吸引,或在感情中陷入混亂、不安和痛苦的局面,迴避了對自己的責任。
6, 由於習慣於缺乏愛的人際關係,願意等待,期望,願意更努力地取悅於人。
7, 在任何關係中,願意承擔遠遠多於另一半的的責任、罪過和非難。
8, 由於害怕被遺棄,你願意做出為保持你們倆關係不會解體的任何事情。
9, 只要能有助於你的男人,對你來說什麼代價都無所謂,哪怕再麻煩,再昂貴,再費時間。
10, 在戀愛關係中,更多地是幻想那種關係能夠如何,而很少考慮現實情況。
11, 對正常的和藹的穩重的對你感興趣的人沒有興趣,覺得這樣的好男人令人厭煩。
12, 由於童年時沒有得到足夠的安全感,你迫切需要控制與男人的關係。把控制人和控制局勢的努力裝扮成提供幫助。
13, 迷戀男人,沉溺於感情上的痛苦。
14, 在情感上,並常常在生理上易於對毒品、酒精或某些食品,特別是甜食上癮。
15, 容易陷入抑鬱,並試圖透過不穩定的戀愛關係所帶來的刺激以防止抑鬱。
小時候缺愛那是沒有辦法,因為母親和父親總要為你們的生活出去奮鬥。所以長大以後,我們只能透過自己堅強獨立,或者透過自己的老公來緩解一下沒有愛的尷尬,因為只有我們在家裡面堅強獨立,那麼母親才不會非常痛苦。