“憤怒”是殘缺的愛，傷你越深的父母愛也就越深丨解惑
文：從朋朋來源公眾號：壹心理（ID：yixinligongkaike）
今天是壹心理《諮詢師解惑》的第三期。
留言來自一位希望和父母好好相處的朋友，她的父母總是罵她，下嘴特別狠，不依不饒。
讀者留言
因為疫情，這可能是我成年以後和父母在一起待得最久的假期了，可相應著的，矛盾也在這幾十天裡暴露無遺。
小的時候，我在家裡就從來沒聽到過什麼鼓勵的話，聽到最多的詞就是“廢物”“一事無成”。
現在也是，根本無法溝通。一說個什麼父母就急眼發脾氣，接下來就是一通教導，根本不容許我表達自己的觀點。
有時，我也會大喊著說出自己的想法，想讓他們理解，但根本就是徒勞。只會讓他們火氣更大，說的話更傷人。
現在我也不想反抗了，他們吼我聽著就完事了，可他們還是不依不饒，我越是想靜一靜，他們就越是想立刻把事情說透。
有時候真的很奇怪，越是親近的人下嘴往往就越狠，好像覺得一定會被原諒一樣，可是這把刀子扎進心裡也是會疼很久的啊，他們怎麼就是不明白。
01
看完你的留言，我既心疼你，也心疼你的父母。
心疼你是因為，父母對待你的方式，真的讓你感到很受傷，而你似乎又對這傷害無能為力。你很想要保護自己，卻發現和父母根本無法溝通。
心疼你父母是因為，從他們的行為中，我感覺到了他們對你的在乎和需要。好不容易和孩子一起度過假期，他們想黏在你身上，想一直貼著你。
但是他們不會表達，只會對你發脾氣、表達不滿以及言語上的教導。
他們越是這樣，你越想要一個人靜一靜。因為沒有人希望自己的個人空間被侵佔。更何況他們的方式還令你極為反感。
這就是我心疼他們的地方。他們很努力地想去接近你，結果卻不得其法，適得其反。
這個時候，父母和你的關係就像是，父母不斷進攻，而你卻無力防守，只能默默地被擠到角落裡，黯然神傷。
父母對你發脾氣也好，表達不滿也好，在我看來都是在向你表達憤怒，而憤怒本身就是一種殘缺的愛。
換句話說，他們是愛你的，但他們不會表達愛，甚至意識不到自己在傷害你。為了避免不好意思，只能透過憤怒來表達。
人們對於表達內心柔軟的東西向來會感到害羞，反而對於表達憤怒是信口拈來。
我愛你但我又不好意思告訴你“我愛你”，所以只能用極其隱晦的方式來表達，這個方式就是憤怒。
同時，你的父母又是需要你的，具體表現就是不斷地教導你。
聽起來似乎沒有道理，但是，當中確實有一些規律。 什麼樣的人喜歡教導別人呢？
據我觀察有以下 4 類人
老師。職業的原因，使得老師走到哪就愛教育到哪，發揮自己的個人優勢
領導。他們會透過教導別人來顯示自己的權威性
父母。愛之深，責之切，父母對子女的愛是什麼樣的，只有當子女的成為父母之後才能夠深切的感覺到。因為愛你，他們才會給予你高濃度的關注，無論你做什麼，他們都想在一旁指指點點
老人。人到了一定年齡就很愛說教，他們渴望被認可，渴望透過說教來讓自己顯得更“有用”。“不聽老人言，吃虧在眼前”就是最好的佐證。
一旦父母老了，同時擁有了“父母”和“老人”的雙重身份後，你就會發現，他們越發地愛嘮叨了，因為他們真的很希望自己對孩子而言依舊還是“有用”的。
小時候，孩子需要父母。
長大後，父母需要孩子。
父母用各種方式向你講述著他們的人生經驗，向你表達著他們看待事物的觀點，希望自己的教導能夠對你有所幫助。
這樣他們就會感覺到，在你成長的過程中，他們還是有參與感的，要是沒有了這份參與感，父母該有多麼的挫敗和失落啊。
我認識一位男士， 30 歲了，最近他發現一個很有意思的現象。
每當他把鞋子脫下來放到洗手間，不管鞋子髒不髒，母親總是會第一時間拿出來刷，並且邊刷還邊罵他“太懶了”“你看我刷得多幹淨”。
有時候他也會很疑惑，母親到底是為了罵他才幫他刷鞋，還是因為幫他刷鞋才罵他。
很顯然，在刷鞋這件事情上，母親自我的需求遠大於孩子的需求。
對父母來講，“你已經很完美了，不再需要我了，我對你來講已經沒有用了”，是件極其失落的事情。
在孩子成長的過程中，父母往往要承載許許多多的失落感，而這中間最大的失落感，就是來自於，你不再像小時候那般需要他們了。
我想，你之所以會將這個困擾提出來，一方面是父母的態度令你感覺很受傷，另一方面你也希望能夠緩和與父母之間的關係。
先來說一說你的受傷。
我想你之所以會感到受傷，並不是因為你“鬥不過”父母，而是你知道你的父母是“弱”的。
他們可以對你下狠嘴，但你不忍心還回去，只能默默承受著這份受傷感，然後在心裡責怪他們“怎麼就不知道珍惜我呢”“怎麼就不能好好和我說話呢”“怎麼就看不到我的好呢”。
受傷，是你對你的攻擊性有所保留的後果。這是作為子女對父母的善意和愛。
同時，你的受傷也在告訴你，你對父母心存希望，你希望他們能夠改變，希望他們可以變得柔和溫暖。
然而你要知道，要父母改變，這件事太難了。他們早已習慣了用自己的方式來對待你，這不是一時半會兒可以改變的。
但是，你對父母的期望，卻是可以向他們表達的。
表達的方式有兩種：
1、用平和的心態來表達自己。
比如你可以把你的觀察、感受和期待反饋給父母。
“我發現從小到大你們從來沒有誇過我，還經常說我是個‘廢物’，說我‘一事無成’，這樣的表達讓我很受傷，我多麼希望你們能夠和我好好說話，希望你們能夠表達對我的認可”。
2、在吵架的時候，將你對父母的不滿表達出來。
適當的釋放有助於緩和自己的負面情緒。
但這裡要注意兩點，第一，在吵架的時候表達，很容易會在事後產生懊惱和內疚的情緒；第二，用吵架表達，需要掐準分寸與時機，稍不留神，反而會火上澆油。
所以，我更傾向於用第一種方式來告訴他們。
同時，這種方式也是在向父母呈現你的脆弱。當孩子脆弱的時候，父母是很有存在感的，他們會瞬間感覺自己強大了起來，想要保護你、支援你。
這裡的關鍵是，你已經將自己的心聲表達出來了，你的話已經被他們聽到了，經過一段時間的發酵，他們會意識到自己存在的問題。
在表達完期待之後，你還可以試著去接收他們對你的關心，然後告訴他們“我知道你們是愛我的，是關心我的，只是你們表達的方式讓我感覺很不舒服”。
如果能夠做到以上這些，父母的心，很可能會慢慢卸下盔甲，變得柔軟溫暖起來。
這個時候，心和心之間，才是真正的接近。
04
你說“有時候真的很奇怪，越是親近的人下嘴往往就越狠”。實際上，這並不奇怪。
在其他的關係裡，我們往往會更在乎別人的感受，肆意的表達很可能就會傷了關係，所以我們便學會了節制。
然而在親情的世界裡，這份關係是剪不斷的，這就使得我們下意識地就會透過發火抱怨來表達自己真實的情感。
所以，父母的嘮叨、發火，除了是愛的不完全表達以外，同時也是在表達自己的不安全感。
他們是在向你釋放訊號“我們需要你”。你要能接住他們的需要，讓他們感覺到自己在你這裡還是有分量的、是有用的。
“我需要你需要我”，父母的這份渴求，需要你的成全。
在你和父母打交道的過程中，只防守是不夠的，你還需要進攻。
你可以多去問問他們是怎麼想的；多去了解他們的內心世界，是不是有很多關於你的擔憂；多告訴他們你會保護好自己的，讓他們放心；也可以多和他們講一講你的未來規劃。
他們對你知道的越多，猜測就會越少，放心也就會越多。
如果你願意主動進入他們的內心空間，他們就會往後退一些，為你開啟心門，留出距離。
在家這個空間裡，寄託著每一個家庭成員的期待。當期待落空時，矛盾也就會隨之爆發。
因為疫情，我們無法從家庭關係裡暫時地逃脫，許多問題也會暴露得更加明顯。
不過沒有關係，問題暴露出來的時候，正是我們直面它的好時機。
試著去面對它吧，祝好。
05
寫在最後
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我們會隱藏你的個人資訊，為你保密。
希望在你最孤獨的時刻，能在這裡找到光。
世界和我愛著你。
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作者簡介：從朋朋，國家二級心理諮詢師、鄭州心田心理創辦人、壹心理情感萬事屋特邀諮詢師。本文章來源於公眾號：壹心理（ID：yixinligongkaike）
編輯：小鯨魚 去冰多糖