兩個孩子爭搶玩具,往往折射出家長的自私
經常有媽媽跟我吐槽,
“我知道強迫孩子分享不好,可有時候就忘了,親戚在也有點掛不住怎麼辦?”
思考這個問題之前,寶爸媽先問問自己:
孩子的安全感和自己的面子,哪個更重要?
沒有安全感的孩子,自我效能感也比較低,他/她不相信自己的能力,同時質疑寶爸媽對自己的愛。
有一次週末,我帶女兒到小區樓下玩,同時帶了幾件玩具給她和其他小朋友一起玩。
這一天,女兒玩滑板車玩得正高興的時候,同樓的小朋友園園來了。
園園看見女兒在玩滑板車,便跑過來攔住她,並用手摸滑板車,看得出園園想玩滑板車。
我對女兒說:“把滑板車給園園玩一會兒吧,巧虎說了小朋友之間要分享。”
女兒點點頭把滑板車給了園園,兩個小朋友你玩一會兒、我玩一會兒,玩得開心又和諧。
一會兒天天來了,天天的姥姥帶了一兜玩具分給小朋友們,我也把帶來的玩具,給大家一起分著玩。
天天有輛托馬斯小火車,那可是我女兒的最愛。
可是火車在天天的手裡,我女兒看見火車眼睛直放光,一把就搶了過來。
天天姥姥馬上說:“沒事,沒事,讓孩子玩吧!”天天也沒有表現出不高興。
我還是果斷地讓女兒把玩具還給天天,同時鄭重地跟人家道歉,我告訴她:
“一定要徵求小朋友的同意,才能拿小朋友的玩具。”
這不是我第一次批評女兒,雖然她經常忘記或犯錯,但我還是不厭其煩地繼續跟她講道理。
2~4歲孩子的物權意識開始萌發,他們認為自己喜歡的就是自己的,所以我沒有大聲斥責孩子,而是一次又一次強化她這個概念。
孩子的成長,總是伴隨著很多“無用功”。
當我們溫柔且堅定地多做幾次的時候,就會發現孩子的行為早已發生了變化。
靜待花開不是什麼都不做,而是需要寶爸媽多次重複需要且應該做的事情,接下來才是靜靜地等待孩子的成長。
那一天到了吃晚飯的時候,孩子們也玩得累了,幾個家長打算收拾玩具回家。
這個時候,園園拿了女兒的芭比娃娃想借回家玩,這個娃娃是女兒的最愛,而且我每天用它來哄女兒吃飯。
女兒大聲地告訴園園:“不行!”
同時想伸手去拿娃娃,園園一把將娃娃藏在身後,女兒“哇”的一聲大哭起來。
我趕緊走過來抱住女兒,跟園園商量,這個娃娃是陪伴女兒吃飯時的必需品,請她還回來。
然後告訴園園,她可以從其他玩具裡,任選一個拿回家玩。
這時園園的姥姥也加入了我的勸說行列,可園園也非常喜歡這個芭比娃娃,非它不可。
這樣幾分鐘後園園也開始大哭,園園的姥姥有點兒扛不住了,轉頭跟我商量,讓園園拿回去玩一會兒,晚上再給我女兒送回來。
這種情況下,如果是我媽帶孩子,她肯定抱著孩子回家,然後慢慢安慰外孫女,娃娃就分享給圓圓隨便玩。
但我低頭看到女兒渴望的眼神,最後我還是把娃娃帶回家了,到家後被全家人數落。
都認為我沒必要因為一個娃娃,這樣強硬地對待鄰居。
不僅僅是今天,有了女兒後我一直堅持自己的原則,尊重孩子的自我意志,捍衛孩子保護心愛之物的權利,即使這些不被外人所理解。
當然,我堅決制止女兒搶奪、強佔他人東西的行為,決不姑息,決不妥協!
這個時候,我必須做個鐵面無私的媽媽。
一方面,2~4歲孩子的物權意識強烈。
寶爸媽眼中算不上什麼的玩具,對孩子來說就是唯一。
不要怕得罪人,就否定孩子的選擇和行為。
寶爸媽的這種行為,容易傷害孩子的自我認知和情感,使孩子心理產生陰影。
另一方面,孩子在成長道路上,都應該學會拒絕。
一個懂事、聽話的孩子不是總當“老好人”才被認同,而是他懂得維護自己的權利。
知道自己想要什麼、喜歡什麼,能夠勇於表達自己的想法並保護自己的東西、捍衛自己的權利。
這是每個要走入社會的孩子,必須要掌握的能力。
當有一天,孩子被欺負了沒有還手,寶爸媽會不會後悔曾經強迫孩子分享呢?
如果孩子不敢表達自己的想法,沒有勇氣爭取自己的權益,寶爸媽能放心讓這樣的孩子走進社會嗎?
總是退讓的孩子,會過得幸福且自在嗎?
育兒這條路很麻煩,太嚴厲了擔心影響孩子的安全感,太和善了怕孩子提出過分的要求。
寶爸媽應該一邊提醒孩子、幫助孩子,一邊陪伴孩子共同成長,使孩子適應未來要面臨的社會。
記得看到過一段話:
比孩子先來到這個世界的我們,註定無法陪孩子走完一生的路。
這是寶爸媽最不願意面,對卻最無力逃避的事實。
寶爸媽能帶給孩子最珍貴的禮物,不是一架鋼琴、一盒樂高或一節昂貴的培訓課,而是幫助孩子掌握獨自也能好好活下去、過得開心、快樂的能力。
在育兒的道路上,寶爸媽會遇到很多阻礙,這些阻礙甚至來自家人和朋友的不贊同。
但請相信,當寶爸媽堅守一定的原則,完成為人父母的使命,看到孩子成長的那一天,一切都值得。
END
作者簡介:堂媽(堂小楠),拿孩子當朋友、拿閨蜜當情人、拿老公當戰友的職場雙寶媽媽(媒體人),喜歡蒐羅好東西和大家分享。逗比、毒舌、有態度……我知道你也和我一樣。每天早上8點,準時等你。
*部分圖片來自網路,版權歸原作者所有。
成長路上,我們要尊重孩子的自我意識