作者：艾聞（情感自媒體人）
很多婚姻不幸福的人，他們總習慣說：“我離不開ta……”
真的是這樣嗎？當然不是，不信的話，你離開試試？離開了，其實一樣能夠生活下去。
不要說婚姻不幸福，就算婚姻幸福，就算那個人真的對你好，你也一樣能夠離開——當然，如果一個人對你好，你還要離開，那就是自己不懂珍惜了；但是，如果一個人對自己不好，給自己造成傷害，你還是離不開，這其實就是自己的“思維狹隘”了。
這個世界上，沒有誰離開了誰活不下去的道理，所有所謂離不開的，都是自己給自己設定的陷阱。
在沒有碰到這個人之前，你不是一樣一個人生活了很多年，不是也過得很好嗎，為什麼跟對方多年以後，就離不開了呢？
所以，所謂的離不開，其實並不是現實問題，而是心理問題，我們可以稱之為思維侷限，也可以稱之為暗示陷阱。
為什麼會形成這樣的心理暗示呢？
最主要的原因是，這個人，或者說這段關係已經深深融入了你的生活，如果你要放棄，等同於對現在的生活進行一種“革命”，而這個革命的結果，你是無法預知的，並且，你想象未來的時候，都是悲觀的，本身不確定的未來，就會讓人惶恐不安，而預設的結果又悲觀，當然就“離不開對方”了，這就是自己給自己設定的困局。
所以，解決問題的根本，還是要從觀念和心理上入手，那麼，這個時候，思考問題的角度就需要調整和改變。
第一、離開對方，才能結束痛苦，才有幸福可期。
如果你把離開，當作是一種失敗，甚至當作是一種被拋棄，是一種被動無奈，當然你就很難放手。但是，如果你把離開當作是一種自我救贖，是結束當下痛苦，重獲人生幸福的一種選擇，那麼，你對於離開以後的生活，其實是充滿憧憬的，是看得到光明和希望的，這時候，你的心態當然就不一樣了，你的行為就不再是戀戀不捨，而是變得更加堅毅地早點一刀兩斷。
沒有人希望這輩子過得悲催痛苦，但是，誰這輩子也逃不掉某些不期而遇的痛苦，在面對痛苦的時候，如何解脫，如何解決，歸根結底由自己的思維和行動決定——那些在婚姻中痛苦不堪的人，並不是不知道結束和放棄，才是通往幸福的路，但是，他們缺乏勇氣，不敢面對不確定的未來，所以他們寧願選擇當下已經在承受的痛苦。
幸福不會從天而降，所有的幸福，都是透過艱辛和努力換來的，尤其是經歷痛苦之後的幸福。
第二、對曾經投入的不捨與不甘。
感情是一種投入，是人生的一種投資，沒有人面對感情的心態是不求回報的慈善。所以，當感情或婚姻痛苦的時候，能夠懂得止損，勇敢分手的人，其實並不多，更多的人，不甘心於這麼多年的投入和付出無疾而終，沒有結果。所以，他們會給自己幻想，幻想著有一天，能夠時來運轉，一切當下的承受，都能夠換來一個對應的結果。
但是，感情並非如此，當感情已經不幸福的以後，拖下去的結果，往往是損失更加嚴重，不僅耗費自己的大好年華，而且嚴重損害自己的身心健康。
面對感情和婚姻的痛苦，那些真正能夠放下的人，基本都是視為一無所有的重頭再來，如果心智調整不到這個狀態，基本就是很難放下的——那麼，問題來了，接受一無所有，視為重頭再來，背後其實是自己的自信，而自信不是雞湯，不是阿Q精神，而是個人的實力和能力。
所以，能夠放下的人，一定是對自己自信的，也一定是有一定實力和能力的人。
第三，放下，是需要承擔責任的。
很多人之所以離不開，潛意識還是畏懼離開所需要承擔的責任，對自己的責任，對放下所波及到的周圍的責任——最常見的，就是離婚面對孩子的問題。
因為自己的選擇，影響孩子的未來，所以不敢承擔這個責任，當然連鎖反應，就不敢做出放下的決定。
感情和婚姻是個人事務，每個人都會基於自己的實際而作出對應的選擇——因為孩子而不離婚，當然有其合理性，不然現實生活中那麼多的人也不會困於這個問題。但是，如果自己真的是為了孩子，那麼，大概有兩個角度，是需要重新建構的：
1、這個婚姻和家庭，是不是三觀端正，如果三觀不端正，孩子在這樣的環境中成長，對孩子就是負責的嗎？有的婚姻，一方已經明目張膽背叛，或者雙方已經視為仇敵，仍然選擇不離，這樣的情況，如果還說是為了孩子，大概自己都很難相信，孩子也不會認為這樣的選擇，是為了自己好。
2、真的為了孩子，就承受痛苦，不要抱怨，然後讓自己過得積極上進。因為父母是孩子最好的榜樣，樹立榜樣的方式，與離不離婚無關，與自己是不是積極而有正能量有關。換而言之，如果離婚但是自己有正能量，對孩子才是真的負責；如果不離婚自己過得一塌糊塗，自己都過不好自己，又怎麼能夠說，是為了孩子呢。
說到底，所謂的離不開誰，其實都是自己自設的陷阱；打破這個陷阱的人，只能是自己，不能指望別人從陷阱中把你救出來，因為，這種情況下，最希望你永遠呆在這個陷阱裡的，恰恰是這個別人。