小時候被父母奇葩的教育方式折磨時，你是否暗下決心，將來一定不會這樣對待自己的孩子？但當我們真的為人父母后，總是不自覺地走向了父母的“老路”。以下幾種育兒“神邏輯”，看你是否中招，趕緊有則改之吧！
喜歡說：一切都是為你好
在很多家長心中，有一個萬能的公式：（ ） 都是為你好！這個括號裡可以填什麼答案呢？
◆ 我辛苦工作賺錢
◆ 我每天不停嘮叨你
◆ 我讓你上輔導班
◆ 我逼你學琴
◆ 我打擊你
◆ 我忍受這段糟糕的婚姻關係
……
黃執中在節目《奇葩說》中，講過一個“媽媽吃魚頭”故事。
一個媽媽每次吃魚頭的時候，都會把魚肉留給孩子，自己只吃魚頭。
臨終前，她告訴孩子：其實我一點都不喜歡吃魚頭，只是為了把魚肉全給你吃，才故意這麼說。
黃執中說：“小的時候聽到這個故事，我覺得母愛好偉大，但是長大後，我卻覺得這個兒子太難了。”
這何嘗不是一種情感勒索？表面上看似“我都是為你好”，其實訴說的卻是父母的付出和犧牲，而這些話傳達到孩子那，孩子所感受到的並不是愛，而是控制和深深的愧疚感。
每一句“我為你付出那麼多”背後的潛臺詞都是“你必須達到我的要求”。
它會使孩子墜入自責的泥沼，遭受永久精神壓迫。
這樣的過程不僅能使孩子感受到父母對自己的關注、重視，也會讓他們從心底更加尊重父母，更樂意理解他們的苦衷。在這樣互相理解、互相體諒的家庭氛圍中長大的孩子，未來更可能成為擁有獨立思想和健全人格的人。
自己不思進取，卻怪孩子不上進
網路上流傳過這樣一個段子：
孩子因成績不好，被爸爸罵笨鳥。孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，爸爸問：那第三種呢？
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。
也許你以前看到這個段子，會一笑而過，但為人父母后，可能就笑不起來了。
有多少父母自己手機玩得停不下來，卻要求孩子好好看書。
有多少父母自己懶得動一動，卻要求孩子每天運動一小時。
有多少父母自己髒話連篇，卻要求孩子做文明人、講文明話。
......
孩子生下來就是張白紙，童年時的好奇心、學習慾望最為強烈，父母的行為、習慣、思想、性格總會被孩子有意無意地模仿著。作為父母，不是付出得多、嘮叨得多，就能夠教育出更好的孩子，最主要的是你要不斷地提升自己，讓孩子看到一個渾身閃光、值得學習的父母。
這種潤物細無聲的滲透，來自靈魂深處的引領與被引領，才是真正的教育。
錯的永遠是自家孩子
“你不招惹他，人家怎麼會打你？”
“別太調皮，別人會不喜歡你的！”
“同一個老師教，為什麼就你學不會？”
每個孩子都希望獲得父母的愛和支援，但是卻有很多父母總喜歡把自己的孩子往壞處想，常常否定孩子。
在父母這種潛移默化的言行影響下，孩子很容易在不知不覺中形成這樣的做事方式：為了獲得別人的認同和喜愛，哪怕損害自己的利益，也要盡力滿足別人的需求和期望，最終成為沒有自我的“討好型”小孩。
要求孩子去實現自己沒實現的願望
美籍華人心理學博士黃維仁在他的書裡寫過一個案例：一個學習成績非常優秀的醫學院學生，在一次重要考試上突然把考卷撕毀，監考老師非常不解，又給了他第二次補考機會，但是在第二次考試中，他突然嘔吐暈倒……深入瞭解後才知道，原來他喜歡的是文學和音樂，最大的夢想是成為《紐約時報》記者，讀醫學是父母的安排，因為他父母最大的遺憾是年輕時沒有機會讀醫，所以逼兒子替自己完成心願……
生活中，很多父母經歷多種挫折和磨難後依然沒能完成最初的夢想，於是他們把自己的缺憾全都寄託在下一代身上。他們總是把這樣的話掛在嘴邊：“當年我沒實現這個願望，現在我累死累活支援你，你一定要爭口氣……”內心的潛臺詞是：“不管你喜不喜歡，我把最好的都給你了，你必須達到我的要求。”
如果孩子的人生需要負責滿足父母的慾望，如果父母的人生價值捆綁在孩子身上，孩子承擔的將遠遠超出他一個人的生命重量。這樣的綁架，只會壓得孩子喘不過氣，有的孩子還可能因為實現不了父母的所謂願望而自暴自棄，破罐破摔。
我們深愛著自己的孩子，為了他願意付出一切，但我們常常忽略，我們愛他的方式是否正確，是否是他想要的？希望父母們能常常站在孩子的角度想想這個問題，共情和同理心會讓我們教育孩子時少走很多彎路！