我是東林夕亭,你有故事,就來找我。點選上面“關注”,你就是我的人了。
傳統的婚姻觀念,有其可取的地方,也有其不可取的地方。其中,男人及其家人要求女人必須“旺夫”才能娶,就是很不合理的一種觀念。
“旺夫”這個詞,如果從現實的角度來說是沒有問題的。但是,很多人所秉承的“旺夫論”,是封建禮教那一套男尊女卑的觀念,只是男人無條件要求女人“旺夫”,卻不給女人要求男人“旺妻”的機會,這就是極大的不公平。
在當今時代講婚姻,若要講“旺夫”,就必須和“旺妻”結合起來去講。婚姻是兩個人的事,不是隻有男人有資格要求妻子“旺夫”,女人也有資格要求男人“旺妻”。
不管是“旺夫”還是“旺妻”,都不應該迷信,而應該從“成全”的角度去講。真正的“旺”是一種現實意義的成全,而不是你娶個老婆什麼都不做就旺你了,那是胡扯。
再具體一點來說,夫妻之間合適,夫妻同心,夫妻能夠一起維護婚姻,經營婚姻,能夠扮演好自己的角色,能夠互相成全,就是同時滿足了“旺夫”和“旺妻”。
如果一對夫妻連上面幾點婚姻最起碼的事都做不到,那就不存在旺不旺,這時候,就算再有“旺夫相”或“旺妻相”,也是白搭。因為兩個人不合適而導致離婚,你卻將其定義為不夠旺夫,那真的是愚蠢到家了。
下面這個女人的上一段婚姻之所以離婚,就是因為前夫和婆婆太過於迷信所謂的“旺夫”。幸虧她離婚了,不然也不會有現在的幸福。
東林老師:
雖然我現在已經離婚好久了,雖然我再婚之後很幸福,但每次一想到之前那段婚姻,還是忍不住恨得咬牙切齒。
我怎麼也沒想到,在當今這個時代,還有那麼迷信的人。用一個詞形容前夫和他的家人,那就是:窮兇極惡。越窮越不講理,真的是顛覆了我的三觀。
前夫家很窮,當初我們相親時我就知道這一點。我之所以和他結婚,是因為相親了很多次之後,發現他還算不錯。而且,在結婚之前,他和他的家人都表現得很好,一副通情達理的樣子。
可是,誰能想到,這樣的一家人,在我嫁過去之後竟然嫌我不夠“旺夫”,真的是可憐之人必有可恨之處。
他們或許是窮怕了,或許是想錢想瘋了,一心只想著快速致富。之所以表現出一副通情達理的樣子迎我過門,是因為婆婆找人算過,說我會是個旺夫的妻子,所以才各種對我好,妄圖透過我嫁到他們家讓他們實現快速致富。
不得不說,封建迷信真的害人不淺。我最初不知道實情,嫁過去之後做任何事都做得盡善盡美,可是,即便我做得再好,即便我再努力,也無法實現他們快速制服的願望。於是,他們就失望了,又去找人瞎算了。
這次算出的結果是我不夠旺夫,於是他們聽風就是雨,開始刁難我,為難我,妄圖把我趕走。見我寧願忍氣吞聲也不離婚,婆婆就坐不住了,直接跟我說,“兒媳,你不夠旺夫,跟我兒子離婚吧!”
我感覺莫名其妙,稍微問了一下,婆婆就把一切都告訴我了,導致我瞬間火冒三丈,直接跟婆婆說,“不用你趕,我自己走!”
這就是我那段婚姻的經過,很狗血,很可悲對不對?雖然離婚了,但我感覺很憋屈,無法接受自己被這樣對待。我都沒嫌他家窮,我都沒嫌他不夠“旺妻”,他卻嫌我不夠“旺夫”,真的是一想起來就生氣。
我再婚所嫁的丈夫以及婆婆,相比之下,真的比之前那段婚姻好太多太多了,至少他們不迷信,至少他們通情達理。我不是壞人,他們也不是壞人,簡簡單單和平相處就過得很幸福,根本不需要在意什麼旺不旺夫。前不久聽說前夫過得很不好,又離婚了,真的感覺太可悲!
男人不旺妻,就沒資格嫌棄妻子不旺夫!
婚姻中的很多事都是“相互”的,所謂的“旺夫”“旺妻”也是相互的,這種東西就跟愛不愛是一個道理。
男人要求女人愛你,這只是一方面,你愛不愛她也同樣重要。男人想娶“旺夫”的妻子,女人又何嘗不想嫁個“旺妻”的丈夫,不滿足相互“旺”,婚姻就無從談起。
男人不旺妻,就沒資格嫌棄妻子不旺夫!你口口聲聲說自己老婆不旺夫,這種對她的無端指責,本身就證明了你不是好丈夫。既然你不是好丈夫,你就不滿足“旺妻”的條件,妻子沒嫌棄你,你有什麼資格嫌棄她?
不要把自己的無能歸咎於妻子不旺夫,你自己好吃懶做,自己不求上進,自己不配合妻子一起經營婚姻,婚姻就不可能好起來,這跟你老婆旺不旺夫沒有一毛錢關係。
婚姻重要的是“夫妻同心”,其他都是浮雲!
一段婚姻的核心是“夫妻”,夫妻關係的核心是“同心”。婚姻重要的就是“夫妻同心”,其他都是浮雲。
如果兩個人不同心,其實根本就沒必要結婚,結了婚之後本是因為不同心而導致的不幸福,最後卻演變成了互相指責和埋怨,這就太沒意思了。
一對夫妻只有在婚姻中同心了,拋開其他亂七八糟的條條框框,只盯著彼此,只盯著共同的婚姻去發力,才能越過越好。只有透過兩個人一起努力得到了幸福,才算得上互相成全,才能說妻子旺夫,才能說丈夫旺妻。
多從現實的角度去對待婚姻,比你帶著封建迷信的觀念對待婚姻要好得多。每個人的婚姻都講究“事在人為”,只有人對了,只有人付出了,才有幸福的可能。反之,光是把幸福託付給虛無縹緲的幻想,那就始終是幻想,永遠也無法讓婚姻幸福。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)