沒有哪個孩子天生是完美的、不會犯錯的。
我們家長只有給予信任，再正確的接納，孩子才敢敞開心扉。
——虎媽
來源 | 男孩派原創
杜江在談及嗯哼教育時，曾說過一句話：
如果可以任性被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事？
確實！
前幾天，在知乎上看到一個提問：
你受到委屈後，會跟父母說嗎？
網友們的回答，讓人心酸：
“我寧願在外面難過到哭死，也不願意在我爸媽面前掉一滴淚。
不是別的，而是他們說的話，都是往我心窩子裡捅刀子。”
“小時候吃完晚飯和小夥伴瘋玩，自己扒汽車後鬥，不小心踩空磕到腿。
回家的路上一瘸一拐，到了家鮮血順腿往下流，不敢和家人說，自己找藥箱上藥，直到現在，小腿外側還有5公分的疤。”
“7、8歲的時候，摔傷，大腿扎進了朽木，木屑扎進肉裡取不出來，過了很多天，直到它潰爛，父母才發現，現在大腿上還有一塊明顯的傷痕。”
龍應臺也曾在《親愛的安德烈》裡寫道：
“很多父母和兒女同處一室卻無話可說，他們深愛彼此卻互不相識，他們嚮往接觸卻找不到橋樑，渴望表達卻沒有語言。”
想想孩子在很小的時候，無論是餓了、渴了、累了、痛了、還是想要吃什麼、玩什麼、買什麼，都會纏著父母，不達目的不罷休，使盡渾身解數。
現在，是怎麼了?
孩子寧願咬著牙，忍著疼，硬扛著，也不願意向父母吐露半分？
什麼時候起
孩子在爹媽面前戴上了“面具”
表哥，常年北漂。
無論是工作還是人際關係都遊刃有餘，在外人看來，他自信、開朗、隨和。
但他卻常年不肯回家。
有一次聊天，無意中提到他的父親。
表哥雖一臉惆悵，若有所思。
但踟躕了片刻，還是長嘆一聲，算了。
語言可以戛然而止，但神情卻騙不了人。
表哥憂鬱的眼神，還是沒能掩飾住他對父母的掛念。
只是無論心裡有多少渴望和思念，只要想起小時候經歷的一切，表哥終究還是跨越不了和父母之間的那道鴻溝。
小時候，表哥考試沒考好，他爸爸能一連罵他好幾天。
透過努力，好不容易考出好成績，他爸爸又毫不留情地潑涼水：
不過只是運氣而已，有什麼好高興的。
他想要幫媽媽分擔點家務，他爸爸一把奪過他手裡的掃把：
都什麼時候了，還想著偷懶，好好學習才是正道。
他想要買一套心愛的《海賊王》，他爸爸黑著一張臉，怒吼道：
買什麼亂七八糟的東西，家裡錢多的花不完是不是？
積攢的失望多了，表哥就再也不願意開口了。
龍應臺說：
愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。
愛，其實是很多不喜歡，不認識，不溝通的藉口。
很多時候，孩子想向父母尋求情感支援，可父母，卻向孩子亮出了武器。
孩子想要擁抱，父母逼他堅強。
孩子想要表揚，父母覺得應該壓制。
孩子想要鼓勵，父母冷言冷語地刺痛他。
孩子感受不到父母的理解和認可，情緒得不到恰當的疏解，為了自保，只好選擇沉默。
而父母的諄諄教誨，無論聽起來再怎麼讓人無法反駁，實際上，也已經站在了孩子的對立面。
父母所有的“為你好”,也不過是逼出了一個假裝懂事的孩子。
愛，來自父母，令人悲哀的傷害，往往也來自父母。
就像電影《狗十三》裡，最扎心的那條熱評所說的那樣：
“你看，這個小女孩好懂事呀！”
“你怎麼知道她是不是害怕、沉默、妥協呢？”
“戴面具”的孩子
身體裡藏著“處處討好”的靈魂
心理學家武志紅老師說：
懂事是很深的絕望，它真的不是個好東西，它表面上是為家長帶來省事的好處，也許骨子裡就是出於恐懼。
還記得《奇葩大會》第二季，那個眼睛發光、手腳輕盈，豐腴可愛的“小丑”姚尚德嗎？
他是一名默劇演員。
正如你在臺上看到的那樣，他自信、大方、幽默、有趣。
但摘下“面具”，他就像一頭誤入獅群的綿羊，變得忸怩、害羞、躲閃、不知所措。
在路人眼裡，他的滑稽、誇張、是一種行為藝術。
但瞭解了他的童年噩夢，你就會明白他是在用“面具”，討好世界，救贖自己。
姚尚德國小剛畢業的那年暑假，獨自一人坐車去上暑期班。
他不小心坐過了站，打電話求助母親，母親忙於生意，讓他去找警察。
他一個人站在下著大雨的公園裡，求助無門，被淋成落湯雞，凍得瑟瑟發抖。
他不敢向母親撥打第二個求助電話，怕媽媽罵他蠢笨。
他想讓自己像母親期望的那樣，有獨自解決困難的能力。
但不幸也悄悄盯上了這個孤獨無助的孩子。
一個“偽善”的老頭，邀請他去家中避雨，給他喝了碗熱湯。
喝了湯之後，他渾身無力，昏睡了過去。
再次醒來，是被痛醒的。
那個年紀，姚尚德雖然對性懵懂無知，但也隱約知道自己被傷害了。
老頭給了他一百元錢，讓他打車回家。
他身體痛，心裡更痛，一件事沒做好，又發生一件更加無法啟齒的事。
他不敢直接回家，只是坐車到應該下車的地方。
思慮良久，才打電話給父親，回家也只告訴了父母故事的前半段。
滿足父母的期待，其實是孩子的求生本能，也是孩子的智慧。
但越是懂事的孩子，越容易在內心衝突中苛責自己。
姚尚德越是想做父母期盼中的孩子，就越是厭惡自己。
在他的表演裡，別人扔他爛蘋果，他不生氣，撿起爛蘋果津津有味的吃起來。
別人罵他，他依舊笑嘻嘻地向罵他的人示好。
在外人眼裡，他是敬業、是表演。
但只有他自己知道，他是在演自己。
就像喬治.奧威爾說的那樣：
他戴上了面具，然後慢慢變成了他的臉。
心理學家Deborah Serani講過：
理解弱點和缺陷是生而為人的一部分。
但如果父母無法接受孩子的不完美，孩子就會壓抑自己的情感，掩飾真實的自己，用偽裝和逃避的方式解決問題，逼迫自己戴上與父母的理想和期待相符的“面具”。
在激烈的內心衝突中，讓自己變得越來越不自信，越來越孤獨，討好了整個世界，唯獨放棄了自己。
讀懂孩子
是父母給孩子最好的禮物
其實，所有親子關係有問題的家庭，細節不同，卻有一個共同的特點：
沒有真實的情感溝通。
心理學家說：
父母常常把孩子物化，單方面認為自己做的一切都是為孩子好。
用自己的標準去要求孩子，一旦發現孩子的行為有偏差，就急於去修剪和縫補，而從未思考過孩子行為背後有什麼動機，而這個動機又透漏著怎樣的內心需求？
曾在網上看到過這樣一個故事：
一位父親總是責罵粗心的兒子“缺一根筋”，“什麼都做不好”。
兒子也常常很受傷。
有一次，這位小男孩又忘了把作業帶到學校。
當他忐忑地回家拿作業時，父親破天荒地摸了一下他的頭，溫柔對他說：
“粗心很正常，爸爸知道你不是故意的，但爸爸希望你以後可以認真面對……”
第一次感受到父親的愛，第一次被父親看懂了內心，小男孩激動不已。
從那以後，他不僅改掉了自己粗心的毛病，還把父親的這句話記了幾十年。
讀懂孩子，是父母送給孩子最好的禮物。
約翰.戈特曼說：
父母對孩子的回應方式，關係著孩子一生的情緒健康。
深以為然！
只有有了父母的積極回應，孩子才會覺得父母是可被信任的，才會發自內心的感到快樂而不是惶恐，才會卸下面具，去做最好的自己。
把孩子教育的過分聽話，過分關注外界的評價和表揚，過分依賴於順從，孩子只能成為一個戴著“面具”跳舞的人。
而幫助孩子合理欣賞自己，接納自己的錯誤，逐漸完善自己，孩子才能成長為一個內心有力量的人。
讓孩子的人生，充滿溫暖的底色。
孩子才會願意與父母互相袒露內心最柔軟的一面。
父母也才能真正養出一個滿足自己期待的孩子。
最後，願我們都能像泰戈爾在《孩子的世界》中所說的那樣：
我願我能在孩子世界的中心，佔一角清淨地。
我知道有星星同他說話，天空也在他面前垂下，用它傻傻的雲朵和彩虹來愉悅他。
與諸君共勉！
每一個男孩，都是媽媽的軟肋，也是鎧甲。
養得好聰明又紳士，養不好費心又勞神。
關於養育男孩的乾貨，這裡都有；
關於養育男孩的苦甜，我們都懂。
家有男孩，關注@男孩派,
我們的故事就開始了......