傾訴：
您好，桃子媽。
我和孩子爸剛認識時，知道他家裡條件不是很好，他大學讀書是靠爺爺奶奶資助和自己掙錢讀完的。我自己也是窮家庭出身，也不介意。
心裡想著只要兩個人好好努力，小日子不會過的多差。
孩子爸畢業第一年我們結婚，當時借了5萬外債辦婚禮，想著他父母沒錢，花錢的事情我們倆自己處理。
辦完婚禮回到工作地沒幾天，他媽打電話說買藥被人騙了三千，孩子爸給轉過去；沒多久說錢取之後又被騙了，後來我們也就沒管這件事了。
他媽之前動過心臟換膜瓣手術，後來知道，手術費都是孩子他爸找親戚的錢。結婚第一年回去，其中一個舅舅就逼著孩子爸還錢。
孩子爸畢業第二年我懷孕了，一直堅持上班，中間孩子查出來有些問題，出生後可能要手術，整個過程也是我倆承受著。
生產時他爸媽也沒有說來照顧我，想著照顧孩子也比較累，她媽身體不好，也沒強求這方面。
出了月子，孩子爺爺來看孩子，在來之前就說，給孩子準備的一千元紅包是借的錢。
孩子爺爺來回路費我們出的，回去時我們把一千元給他，他也就接著拿回去了。
孩子七個多月時，帶著孩子回去過年，晚上孩子哭得撕心裂肺的，抱著走著哄好久才能哄睡，他爸媽也沒有起來問下怎麼了。
總之就是，也沒感受到他們多喜歡孩子，孩子還是我和孩子爸照顧。
一直到孩子快三歲時，過年回去才給孩子買了一件衣服，孩子奶奶說不知道孩子穿多大的，買這件衣服還是孩子爸委婉的表達過才買的。
平時過節我們都會給家裡錢，給買衣服，年貨小部分，走親戚的禮品都是我們出錢，也是考慮家裡沒錢，自己多承擔些。
孩子爸畢業第三年，我們倆把積攢的錢付首付買了個房子。
後來孩子三歲多，從我家裡接來工作地上學，請孩子奶過來幫忙接孩子放學，早上我們倆送。
在和孩子奶朝日相處的這段時間，發現孩子奶整天玩手機，做個飯都要回臥室看下手機，要麼去衛生間照鏡子梳頭髮。
孩子在家情況是，她在自己屋玩手機，孩子在自己屋看電視。孩子不愛吃她做的飯，和她溝通上網學學做飯，她不願意學，就拿身體不好說事。
要是真的身體不好，我們也就作罷了，其實並不是做不了。她還自己限制自己，這個不能吃那個不能吃，是發物對她身體不好，整的都不知道能買什麼菜了。
做家務也是，身體不舒服做不了。發現她除了心疼自己，不心疼任何人。
孩子去年手術，我準備手術用的物品，她不僅沒有提出幫忙，直接回臥室玩手機去了；
孩子晚上發燒，哭鬧的特別厲害，她也不會起床問下怎麼了；
孩子爸喝酒喝多了，嘔吐的不行，她也是說不知道......
衛生間和她的臥室共用一面牆，隔音也不好，搞不懂怎麼那麼巧都沒有聽到，平時還抱怨說睡不著。
結婚前也沒有調研清楚家裡是這樣的情況，父母是這樣的人。也是自己問題，太想當然了，總以為父母都是為孩子著想的。
我現在都不能看她，聽她聲音都覺著煩，自己和她格格不入。
孩子奶奶不懂照顧孩子，我也負擔不起全職的保姆費，就一直這樣折磨著過日子。
有時也想過放棄現有工作全職帶孩子，就不用受這種折磨了，但是孩子爸也是死工資，我們想趁著年輕，還能掙錢給孩子多打點物質基礎。
真的過的一點都不開心，有時還會把不好情緒傳染給孩子，對孩子沒耐心。
我到底該怎麼辦呢？
回信：
從你的字裡行間，桃子媽最大的感觸是：
你太懂事了，你老公也是，兩個人不會索取，只知道付出，十足的聖母心。
這和你們的家庭有關，小時候，你們有極大可能是缺愛、早熟的。
父母一手把你們培養成了要聽話、要懂事的乖孩子。壓抑內心的渴望，從不會主動索取。
所以，不管是從一開始，你老公自己掙錢交學費、你們借錢結婚、不強求奶奶月子裡幫照顧孩子、還是退還爺爺借的紅包錢，都是基於你們根深蒂固的“懂事”。
你總強調，考慮到家裡沒錢，你們多承擔些。雖然不知道你們當前的經濟情況如何，但有一點，公婆手裡沒錢，不是你們造成的。
為什麼表面上你在為婆家著想，不去給他們添麻煩，但心理卻這麼累？
因為你們主動承擔了太多，本不屬於你們的責任和義務，似乎在努力守護自己“懂事”的完美形象。
但潛意識裡，你們或許比誰都更渴望自私一回。
尤其當只愛自己的婆婆出現，挑戰了你對“父母應該為兒女著想、應該懂事”的人設幻想，更讓你內心忐忑不安。
關於這一點，我建議你，試著放下“保持完美人設”的心結。
既想把孩子照顧好，又想保障物質收入，99%的媽媽都希望這樣，但不意味著這就沒問題。
媽媽不是超人，敢於承認和接受自己，就是隻能全身心的做一件事。
你說二老對孩子哭鬧不管不問，很有可能是二老的父母，就是這樣養育他們的。
他們都屬於“愛無能”的一類人，不會表達愛，永遠沒法給你期待的愛，就像枯井裡打不出水。
他們兒子喝醉了，依舊不管，也是同理。很大程度上，你老公跟他們的關係，或許也好不到哪兒去。
從另一個角度講，婆婆自私只愛自己的樣子，或許也是你內心渴望而又無法做到的樣子。
需要提醒的是，你說你會因看不慣婆婆導致心情不好，有時還會把壞情緒傳染給孩子。
這一點恕桃子媽直言，你我都知道，壞情緒對自己，對孩子都沒有一點好處。
尤其當孩子還沒有建立獨立人格、不懂分辨是非的時候，你的負面情緒很有可能加重孩子的焦慮。
孩子可能會想，是不是我做錯了什麼，惹媽媽不開心了？那我是不是還能做的更好一點？
久而久之，孩子變的做什麼都小心翼翼，很有可能成為下一個“討好型人格”的受害者。
再小的孩子也懂得察言觀色，等孩子性格養成了，改變就不是一件容易的事了。
其實，我認為，你對婆婆的討厭、責怪並不是單單針對她個人的。
潛意識裡，這份責怪的物件，極有可能也包含你自己的父母，甚至是你自己（責怪自己沒有提前考察婆家，但這點大可不必自責，很多考察過家庭的，婚後一樣有各種問題。）
只是責怪自己父母，為傳統孝道所不容，怪自己的感覺也很難受，正常人都會選擇壓抑、遮蔽這兩種感受。唯有恨婆婆，你的這股負能量才有出口。
當然，討厭、責怪不是錯。對此，桃子媽建議：
1. 勇於提出自己的需求。
不管是對誰，都要敢於提出自己的想法，敢於說不。
舉例對婆婆，與其等著她改變，不如直接告訴她怎樣做更好，並適當給點肯定。
你覺得婆婆“不給力”，其實是很多事情，你覺得她應該會做，但她不會、做不好；很多事情，你覺得她早該做，她卻沒在你期望的時間內完成。
解決這個問題，需要的是“分工明確“，你把每天要做的事情先梳理一遍，不重要的，或者哪些做不好也沒什麼嚴重後果的，交給婆婆，同時委婉的表達一下請她什麼時間前完成以及為什麼。
總之，你可以把婆婆當作一個“能力較差，且需要你帶著的新手同事”。大膽直接的說出你的需要，即便被拒絕，也不用傷心內疚，因為對方能力有限。
2. 請姥姥姥爺幫忙帶娃，和婆婆保持距離。
孩子已經過了最需要人陪的階段，上學接送也比之前輕鬆一些，可以讓姥姥或姥爺來幫忙接送孩子上下學。
而你婆婆，不是那種很願意為兒女付出的人，但她也並沒有刻意迫害你、為難你、她對你的所有“怠慢”，並不是針對你，而是誰做她的兒媳，她都會這樣。
所以，對於一個非血親，且不願意關照自己的人，你可以採取的態度是：少往來，不指望，不伺候。