當孩子鬧情緒時，當孩子受到挫折時，當孩子覺得沒有愛被忽視的時候，家長們會不知所措，不知道怎樣可以讓孩子停止哭鬧，冷靜下來。
最核心的操作要點是：先回應孩子的感受，再回應事情。
· 01 ·
最好的反應
要針對事情暗示的聯絡
當孩子說起或詢問一件事情時，最好的反應通常是不要針對事件本身，而是要針對事情暗示的聯絡。
六歲的弗洛拉抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽並沒有否認她的抱怨，也沒有對弗洛拉解釋說哥哥年長，應該收到更多的禮物，她也沒有糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關心的是他們和父母關係的深度，而不是禮物的大小和數量。所以媽媽問：“你擔心我愛你是不是跟愛他那樣多？”她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。
這就是這段談話的結束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。
許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。對於這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。
· 02 ·
要就孩子對這件事的感受
作出回應
當孩子講起一件事時，不要就事情本身回應他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應，這樣通常比較有效。
當孩子回到家，不停抱怨朋友、老師，或者生活時，最好順著孩子的語氣回應，而不要先試圖查明事件的真相，更不要告訴他們睿智的解決方案。
十歲的哈羅德回到家就開始發脾氣、抱怨。
哈羅德：多麼痛苦的生活啊！老師說我是騙子，只是因為我告訴她我忘了家庭作業，她衝我嚷嚷，她確實在嚷！她說她要給你寫條子。
媽媽：你今天很倒黴。
哈羅德：確實是的。
媽媽：在全班同學面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。
哈羅德：確實很尷尬。
媽媽：我打賭你心裡一定罵了她幾句！
哈羅德：是的！你怎麼知道？
媽媽：當有人傷害了我們時，我們通常都會這麼做。
哈羅德：我感覺輕鬆多了。
當孩子發現他們的感受是正常人經歷的一部分時，他們會感到深深的安慰。傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們。
· 03 ·
用具體細節來表達
超出孩子期望之外的理解
當孩子對自身做評價時，通常不要只是以贊同或不贊同來回答他，而要用具體的細節來表達超出孩子期望之外的理解。
一個孩子這樣說：“我的算術不好。”
如果你告訴他：“是的，你對數字的反應很糟糕。”
這樣說是沒多大幫助的，駁斥他的觀點也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如“如果你再用功一點，會好一些的”也沒有用，這些輕率的好意只會傷害他的自尊，這種直接的教訓只會降低他的自信。
你可以用誠摯和理解來回答他說的“我的算術不好”，下面任何一句回答都行：
“算術是一門很難的課程。”
“有些題目很難解答。”
“老師的批評不會讓算術變得容易些。”
“算術讓人覺得自己很愚蠢。”
“我敢斷定你一定希望快點下課。”
“下課時，你會感覺安心的。”
“考試時一定特別難熬。”
“你一定很擔心不及格。”
“你一定很擔心我們會怎麼想。”
“你一定很擔心我們會對你失望。”
“我們知道有些課目是很難的。”
“我們相信你會盡力的。”
· 04 ·
孩子對自己消極、否定時
理解他們是我們能給予的最大幫助
一個十二歲的女孩說，當她拿著不及格的成績單回家，她父親用如此理解的態度跟她說話時，她幾乎要暈倒，她在心裡說，我一定要對得起父親對我的信任。
當孩子表達了對自己消極、否定的看法時，我們的否定和反對對他沒什麼幫助，他們會更堅定地確信自己的看法，我們能給予的最大幫助是告訴他，我們不僅理解他的感受，還理解他的特別的暗示。
例如：
伊凡：我很笨。
父親(認真地)：你真的那麼覺得麼？你不覺得你很聰明？
伊凡：不覺得。
父親：那麼你心裡一定很難過？
伊凡：嗯。
父親：在學校裡，你一定非常擔心時間，擔心不及格，擔心分數低。
當老師叫你回答問題時，你一定很慌亂，甚至即使知道答案，你也無法正確說出來，你怕你的話聽起來很愚蠢……老師會批評你……同學會笑話你。
所以，很多時候，你寧願什麼也不說。我想你大概記得你說了什麼而大家笑話你的情景，這讓你覺得自己很愚蠢，同時也覺得受到了傷害，很生氣。(這時，孩子可能會告訴你一些他的經歷。)
父親：看，兒子！在我眼裡，你是優秀的，只是你自己有不同的看法。
這段對話可能並不會使孩子立刻改變對自己的看法，但是可能會在他心裡埋下懷疑的種子，懷疑自己是不是真的那麼無能。他可能會在心裡想：如果爸爸理解我，認為我是一個優秀的人，那麼可能我並不是那麼沒用。
這段談話產生的親密可能會讓兒子要努力地無愧於父親對他的信任，最終，他會逐漸發現自己身上的許多優點。
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