《都挺好》大結局了，所有“惡人”都被“洗白”了。
“愚孝模範”蘇明哲不再完全縱容“作”父親，意識到小家的重要性，也開始懂得“面子”不能當飯吃，找了一份離家近的工作，便於照顧女兒，為妻子付出。
“媽寶魔王”蘇明成離婚了才活明白，還上欠家裡的錢，開始走入社會，去非洲闖一番天地。
“邊緣逆子”蘇明玉也融入大家庭，暗中幫助大哥二哥找工作，放下對母親的夙願，學會給老爸做飯，想起了當年父母對自己好的那些瞬間。
“作妖瘋爸”蘇大強也在病魔的威脅下，搬進蘇明玉家，人生第一次學會了做爹……
一家人的多年恩怨，煙消雲散，真的變成了“都挺好”！
為什麼蘇家三父子變了？
男人什麼時候會真正聽你說話？
有人說，《都挺好》這部劇收集到了中國式家庭中最常見的四種壞男人型別：
1.愛面子男：敢說我一點兒不好，我就跟你翻臉！
2.媽寶男：敢說我媽一點兒不好，我就跟你翻臉！
3.叛逆男：敢對我有任何要求，我就和你對著幹！
4.作妖男：我負責惹禍，你負責背鍋！
整個《都挺好》的劇情，就是男人負責犯病，女人負責擦屁股的過程。
假嗎？
蘇家父子三人真的可以這麼瞬間轉變嗎？
我每天在群裡答疑，都會遇到這四種男人的“受害者”。
如果你去問她們，她們會異口同聲地說：江山易改，本性難移。
男人到底會不會改變？
其實看看《都挺好》就知道了。
男人這種動物要想改變，只需要一個因素就夠了：
撞南牆。
這個世界上男人就分兩種型別。
一種是不撞南牆，不回頭的。
一種是撞了南牆，也不回頭的。
80?男人是撞了南牆，才回頭的。
只有20?，屬於自殺型的，損人不利己，也要死硬到底。
像蘇家三父子，在劇中，都分別撞了南牆。
蘇老大是為了面子，寧可犧牲自己的家庭，結果，妻子要離婚，老實了。
蘇老二為捍衛玻璃心，對妹妹和妻子家暴，結果，妻子離婚，欠了一屁股債，老實了。
蘇爸爸，因為一直壓在自己頭上的老婆死掉了，“山中無老虎，猴子稱霸王”，被蘇明玉怒懟一頓，加上發現自己得了絕症。對死亡的恐懼，讓他老實了。
看到了嗎？
讓男人老老實實過日子，方法很簡單：
你成為一堵牆，而不是讓男人成為你的一堵牆。
什麼是“牆”？
就是那句話“朋友來了有好酒，若是那豺狼來了，迎接他的有獵槍。”
就是“邊界”、“底線”和“原則”。
一旦一個人，一個婚姻，一個家庭失去了這些詞彙，那麼就一定是一場災難。
婚姻的本質，是一場權利遊戲
為什麼女人一定要有底線？
因為婚姻裡，從來都玩的是兩種遊戲。
女人玩的是親密遊戲。
男人玩的是權力遊戲。
女人認為，如果我對你好，你就會對我好，人心換人心，天經地義。
男人認為，如果你比我強，我就會對你好，以力服人，天經地義。
我經常會遇到這樣的案例。
在一個男人沒發跡之前，是個人人誇的好丈夫，好父親。
一旦事業上小有成就，就開始膨脹，開始玩女人，逛賭場，揮霍無度，各種作。
直到最後把事業搞黃了，又變成老實巴交的大暖男。
還有更好玩的，經常有學員跟我說，這幾年學了心理學，發現自己過去對老公實在太“殘酷”了，就想對老公好一些，花更多時間在家裡，對老公噓寒問暖，還檢討自己過去說話時候太過傷人。
結果，老公開始處處以“受害者”自居，天天搞“批鬥大會”，甚至開始在手機上發現了他的種種聊騷記錄。
直到她急眼了，又像過去那樣“擼胳膊挽袖子”和他大吵一架，他就又恢復了過去小心翼翼和她相處的樣子。
她不明白：是不是男人的本性都是“犯賤體質”，女人對男人越好，他對你就越壞？
我曾經在課程裡說過，在男人眼裡，世界就是一個戰場，變強才是最重要的，不是東風壓倒西風就是西風壓倒東風，一個人是否值得尊重，是靠競爭得來的。
而在女人眼裡，世界就是一個育嬰床，變軟，變弱才是最重要的，重要的是關係，為了關係，我可以不要尊嚴。
其實這就是關係中的兩極，偏執一端，就會遭到反噬。
比如在蘇家，其實執行的就是“權力遊戲規則”，一家人在母親去世前，都平平安安，因為母親是家裡的絕對權威，所有人都會在她的淫威之下安分守己。
一旦她去世，就開始群魔亂舞，直到新一代女王上臺，蘇明玉成了這個家的主宰，家裡三個男人又可以“安生過日子”了。
其實考慮一切問題，你只要一個原則，就可以得出最好的答案——辯證法原則。
就像我們有兩條腿，沒有人喜歡用“金雞獨立”的方式走路。
過日子也是如此。
在婚姻中，我們必須玩好這兩個遊戲“權力鬥爭遊戲”和“親密關係遊戲”。
就像是《都挺好》裡，蘇家必須要有一個“女魔頭”這樣的純粹“權力鬥爭原則”。
蘇大強vs趙美蘭人生悲劇的真相：
明爭與暗鬥，讓我們互相傷害吧……
看過劇的人都知道，這種權利的鬥爭，其實是一種絕望的結局。
最後，蘇明玉終於知道，為什麼母親那麼不喜歡自己：
原來在蘇明玉母親趙美蘭當年想要掙脫無感情的婚姻，甚至都已經到上海想要和初戀再續前緣，結果發現自己懷孕。
此時她的初戀棄她而去，她這才不得不迴歸這個婚姻。
是這個女兒毀掉了她的一生幸福嗎？
如果她這麼想，就是一種弱者的思維。
女兒從來不是她人生的障礙，她的人生毀於自己的恐懼。
被初戀拋棄了，有了孩子，就可以阻擋一個人追求自己幸福的努力，這隻能說她的生命力實在太弱了。
為什麼會這麼弱？
我們所有人的生命力都相差無幾，一個人生命力弱只能說明她內耗太多。
趙美蘭的內耗就來自她一直要為別人負責，為父母負責，為弟弟負責，為孩子負責，最後，留給自己的生命力，就所剩無幾了。
所以，她的人生只有一次機會，失去這個機會，她的精神已經死去。
剩下的，就只有相互折磨，活在人世間的，只剩下一具軀殼。
所以這樣的關係，就是行屍走肉，唯一能讓她暫時快樂的就是兩個兒子給她的慰藉：
一個給她爭氣，一個給他取暖。
而女兒呢，則供她撒氣。
而她的內在，早已死亡。
而蘇大強呢？
他也沒有勇氣去重新開始生活，對他來說，他的人生只有繫結在趙美蘭身上，只要她不離開自己，他就可以窩囊地活下去。
最近比較火的《地久天長》寫的也是這麼一個“早衰的婚姻”。
兒子不幸在書庫玩水去世之後，因為被強行計劃生育而導致不育的妻子對丈夫說：我的時間早已停止，剩下的，就是混吃等死。
有人評論說，中國沒有“悲劇”，只有竇娥冤式的慘劇。什麼是悲劇？
悲劇就是和命運抗爭，就是你可以毀滅我的肉體，但卻永遠無法讓我的靈魂下跪，比如《老人與海》，戰死沙場，死得其所。
魯迅說，悲劇就是把有價值的東西毀滅給人看。
其實他也不懂“悲劇”的意義，真正的悲劇是，當我被毀滅的時候，你會看到更強大的生命。
但是，在中國式的婚姻家庭裡，我們很少看到這樣的抗爭的劇情。
更多是那種“零落成泥碾作塵”卻不能“香如故”的放棄、佛系、忍耐、絕望……
為什麼呢？
因為我們一生有兩種怕，一種怕是怕強大，一種怕是怕弱小。
蘇大強式的窩囊廢或者趙美蘭式的窩裡橫，都不是天生的，而是後天反覆訓練出來的。
我曾在肯德基看到一個媽媽扇了兒子十個嘴巴，兒子臉都被打腫了，還若無其事地撿起掉在地上的漢堡，往嘴裡送。
可能對他來說，他必須要讓自己把這種羞辱和痛苦當成漢堡一樣若無其事地嚥下去，他才能不會失去媽媽。
沒人願意“左臉捱了打，再送上右臉”，所以弱者的反抗，就是“被動攻擊”。
比如蘇大強的反饋，就是變成更軟的泥，用我的無能，懦弱，一事無成，活活把你累死，累不死，也讓你心死。
而趙美蘭呢？她最怕的就是弱小，因為如果她不強大，一旦弱小了，是沒有人會幫她的。
唯一一個希望，前男友也可以那麼迅速地拋棄她，她沒有信心繼續在外面的世界繼續殺出一條血路來。
所以，一個“怕強大”的人和一個“怕弱小”的人在一起，就會發展出這種“墳墓式的婚姻”。
他們把畢生的心血都用於“明爭和暗鬥”，趙美蘭罵蘇大強是窩囊廢，蘇大強用更窩囊廢的方式活活氣死你趙美蘭。
當花沒有了根就會腐爛，當水沒有了出口就會變臭，當感情沒有了發展，就會變成你死我活的糾纏和死鬥。
為什麼蘇明玉可以比兩個哥哥更早地跳出這潭死水？
因為她是被這個家庭放逐的孩子，所以她會更容易接觸更廣大的天地，提升自己的認知，發展自己的人生，去尋求外援，解決內心的傷痛。
而更多的女人，要到婚姻破碎，男人背叛，家破情亡之時，才能發現:
人生可以不必成為“活死人墓”，而“向前一步，才是海闊天空”，
“忍無可忍，無需再忍”，“痛定思痛，才能破釜沉舟”……
當你的人生充滿這樣的詞彙的時候，你才能擁有自己的牆，才能贏得男人的尊重，沒有尊重，就沒有親密，而所有的親密都來自你的勇氣。
我們從來不能改變任何人，我們只能改變自己，而當你自己改變，你才敢於擁有更值得過的人生。