文/貝貝豆育兒課堂（原創文章，歡迎轉載分享）
不知從什麼時候開始，校園霸凌這個詞似乎在人們眼前出現的頻率越來越高，新聞中頻繁爆出的校園霸凌現象讓無數家長在揪心的同時，也感到了一絲“恨鐵不成鋼”：
“明明已經受欺負了，為什麼孩子還不還手？”
但很父母卻沒有意識到，孩子的這種“軟柿子”性格並非沒有徵兆，早在他們第一次受欺負的時候就已經埋下了懦弱的種子。可笑的是，一些父母正是“欺負”孩子的第一人。
在大多數父母的眼中，自己對寶寶的要求都是為了寶寶好，但很少有父母意識到，在寶寶的視角中，家長的“為自己好”，其實正是欺負自己的最常見表現。
“欺負”表現一： 必須事事禮讓，不禮讓別人就是不禮貌
6歲的小悅春節的時候和父母一起去外婆家做客，外婆家的櫃子上放了一個大果盤，裡面有各式各樣的糖果。
小悅原本從果盤裡挑出自己喜歡的大白兔奶糖放到衣服兜裡，卻被爸爸一把攔下，用手指戳著小悅的腦袋責怪她自私。認為小悅把好吃的糖果挑走，表弟表妹們就吃不到了。
小悅覺得很委屈，不情願地把兜裡的糖果都放回到果盤上。
小悅的經歷在生活中並不少見，生活中很多家長教育孩子凡事要先考慮別人的需求，孩子有任何想獨佔的行為都會被批評為自私，沒有禮貌。
在遊樂場裡玩遊戲的時候，要先禮讓別人；在拿零食的時候，要先把好地讓給別人。
教育孩子懂禮貌，學會謙讓本沒有問題，關鍵在於許多父母忽視了孩子的年齡。一個三四歲的孩子，她本身的世界就是自己，如果要求他們主動分享其實是強人所難。
最重要的是，這個年齡段的孩子分不清“禮讓”行為的界限在哪裡，他們很可能混淆謙讓和懦弱的分界線，長大後不敢主動爭取自己應得的東西，變得沒有主見，唯唯諾諾，成為被欺負的那個。
“欺負”表現二：孩子和別人發生衝突，先打罵自己孩子
9歲的彤彤是小區裡“孩子王”，小區裡大大小小的孩子都喜歡和彤彤這個大姐姐一起玩。相比之下愛，剛搬到小區的小萱性格就十分強勢，喜歡欺負別的小朋友，惹得天怒人怨。
一次小萱和彤彤發生了矛盾，小萱轉頭就向彤彤爸爸告了狀。當著一大群鄰居，彤彤爸臉上一陣紅一陣白，將女兒叫到身邊二話不說就是一巴掌，根本沒有給孩子一個解釋的機會。
有很多家長非常講究自己的“面子”，平時在朋友面前總喜歡錶現出特別大度的樣子。他們教育自己的孩子也必須有大人“胸懷”，發現孩子和別人發生衝突的時候，不管對錯總是先打罵自己的孩子，顯得自己非常“有風範”。
父母這種不分青紅皂白的打罵，對孩子的心理健康傷害很大，孩子會認為別人欺負自己父母也不會幫忙，只能壓抑自己，久而久之面對別人的欺負也不敢反抗。
“欺負”表現三：把孩子的東西隨便給別人，孩子不同意就怪孩子小氣
現實裡有很多家長不經孩子的同意私自處置孩子的玩具，教育孩子不能太小氣，否則就是不懂事，實際上家長這種做法只是為了自己的面子，卻絲毫沒有考慮到作為孩子的真正需求，
孩子長大後別人搶走自己的東西也不敢爭取，認為“搶回來”是小氣的行為，只能默默容忍。可孩子的這種容易，換不回其他人的同情，反而會覺得好欺負，最終的結果只能是越來越糟。
孩子三歲前應該“誰也不讓”
心理學上認為，孩子在3歲時處於自我意識萌發的關鍵期。
這時的他們已經產生了基本的自我意識，這時他們獨立自主意識萌芽的開始，不想孩子在今後吃虧，父母就要鼓勵孩子的自我意識的萌發，在3歲的這個關鍵節點上，該不讓的一丁點都不能讓。
三歲後以和孩子商量為主
這時孩子已經有了基本的認識，父母要和孩子講明利害關係，在充分交換了意見以及徵得孩子的容易後，然後在做出決定，切莫因為一時的面子，做出損害孩子的糊塗事。
“聽話”不是受欺負的遮羞布
聽話教育在許多家庭中都不少見，不少父母一味地要求孩子聽話，以至於剝奪了本屬於孩子的抗爭權利。正所謂凡事都是一體兩面，聽話也是分物件的，對於那些欺負自己的孩子，堂堂正正地回擊回去才是正途。
父母要告訴孩子受到欺負的時候可以“不聽話”，要勇敢捍衛自己的權利，尋求父母的幫助，父母要做孩子堅實的後盾。
不想讓孩子在生活中變成任人拿捏的“軟柿子”就需要父母保護好孩子的正當權利，培養孩子的自我意識，警惕孩子變成“討好性人格”。
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