愛一個人就是心甘情願地給對方傷害自己的權利，然後卻不忍心傷害對方。
有時候，愛情並不能像我們所希望的那樣越來越好，它或許會給我們數不清的失望，明明剛開始在一起的時候覺得空氣中縈繞的都是甜蜜和幸福，可是後來卻變了樣子，我們依舊在乎對方，對方卻不再在乎我們。
而這，也就區分開了愛與不愛的區別。
我們在感情中越陷越深，可是我們愛的人卻從未踏進泥濘之中，甚至都未曾想過去拉我們一把，把我們從泥濘之中解救出來。
這無疑是可悲的，而對於善於給愛情做加法的女人來說，無疑是可怕的，因為她意味著我們付出了所有的真心，掏心掏肺地對一個人，換來的卻是一個欺騙，一個教訓。
由此可見，我們需要去辨別一個人的感情是真是假，以此來降低我們在愛情中可能受到的傷害。
在兩性關係中，你遲早會明白，越深愛你的人，越會有“三不主動”。
一、不會主動去和你發生親密關係
在馬斯洛的需求層次理論之中，人的生理需求排在層次結構中的最底層，也就是說，人的七情六慾是一個個體最基本的組成部分。
但人終究是食物鏈最頂端的存在，而他之所以站在這個位置，也是因為人有自我，有超我，能夠剋制自己內心深處最原始的獸性慾望。
在兩性關係中，總有男人在剛確定關係沒多久，就要求和女人發生親密關係，美名其曰為真愛。
在弗洛伊德的結構理論中，本我位於人格結構的最底層，它是由先天的本能、慾望所組成的一個能量系統，而人類的生理需求就是其中最重要的組成部分。
在弗洛伊德看來，一個人的本我具有很強的原始衝動力量，它是無意識、非理性、非社會化和混亂無序的，它只遵循享樂原則。
一個人走完的不叫愛情，只為自己考慮的是自私，一個真正對感情負責的男人，是會尊重另一半，而不是為了滿足自己的慾望，以“愛”作為要挾去侵犯別人的利益。
因此，一個急於發生親密關係的男人，很大程度上是因為不愛你，所以才不尊重你。
二、不會主動找你借錢
01）、心理學上的彼得潘綜合症指的是一個成年人面對社會的劇烈競爭和殘酷傾軋時，越來越多的人喜歡把自己的行為舉止去孩子化，他們把自己蜷縮在一個孩童的陰影裡，然後內心深處渴望迴歸到孩子的世界的心態。
過猶不及，物極必反，一旦這種發展到極端，那麼成年人就會沉溺於自己的幻想，拒絕長大。
從古至今，男人普遍都是一個愛面子的存在，他們寧可自己承受委屈也不願意讓另一半看見自己的脆弱。
因為他們希望自己在愛人的心裡一直都是頂天立地的存在，他們希望另一半依賴自己，所以他們斷然不會在愛的人面前去展現自己的脆弱。
02）、但是，當一個男人不愛女人的時候，他就不會顧慮這麼多。
錢這個事物如果用來衡量人與人之間的關係，那麼當它和“借”畫上等號的時候，就意味著兩個人的關係變成了債務關係，也就意味著兩個人地位的不平等。
一個對愛情負責的男人，一個對另一半負責的男人，斷然不會讓自己處於一個劣勢地位，他們即便是真的遇到困難，也會第一時間尋求父母的幫助，而不是自己的愛人。
因此，當你遇到一個和你借錢的男人的時候，那麼請你遠離他，因為他本就沒那麼愛你。
三、不會主動去強迫你做你不願意做的事情
女人喜歡穿裙子，但是男人卻說她穿長褲好看；女人有很多化妝品，男人卻說她素顏最好看；女人喜歡穿皮夾克，但是男人卻說這樣不淑女。
於是，女人開始穿長褲，開始素面朝天，開始笑不露齒，她朝著男人喜歡的方向去改變自己。
可是有一天，她望向鏡子裡的自己時，卻感覺到無比陌生，因為這不是她，不像她。
控制慾很強的男人總是喜歡強迫另一半去做她不願意做的事，美其名曰為她好，可是歸根結底，他們這麼做不過是為了滿足自己的控制慾罷了，卻從來不去考慮女人到底願不願意。
史鐵生曾經說過這樣一句話：“喜歡，是看某物好甚至極好，隨之而來的念頭是：欲佔有。愛，則多是看某物不好或還不夠好，其實是盼望它好以至非常好，隨之而得的激勵是：願付出。”
愛一個人就是給對方一個舒適自在的氛圍，讓對方隨心所欲地做自己，而不是強迫和壓抑。
所以，真心愛你的男人從來都不會強迫你去做你不願意做的事。