每個父母，都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、遊刃有餘的父母。
不管在此之前，你讀了多少關於親子教養的書，一旦親子之間發生衝突時，那強大又猝不及防的破壞力，往往就在一夕之間，就讓那不堪一擊的偽裝，立馬破功。因為，每個孩子，都是不一樣的個體，都是一個活生生，有血、有肉、有情緒、會思考、不可控制的變項。孩子是個變項，不要想著要控制孩子。我們能做的是陪伴、傾聽、協助孩子，發現處理孩子自己的問題，然後嘗試一起解決，當問題解決後，親子都可以獲得成長。
起初，只有大兒子時，我是一個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了長子思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。
常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是會常常為自己的教養方式陷入後悔，這是很複雜、很錯亂的教養心情。
次子出生，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，三個人在玩，四歲的長子突然說：‘媽媽，您要用看弟弟的眼睛看我’。我笑著回答：‘媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！’
長子說：‘不一樣，你看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。’
當時，我的心真真實實受到震撼。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。
因為，自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我們要努力的，就是在這付出與接收之間，那誤差的距離，要如何地拉近？如何不致讓愛在傳遞中，被誤解？被錯判？甚至沒有接受到那份愛。
長子上幼兒園，他很開心也適應得很好；當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現，他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：‘祐媽媽，我發現你在潛意識中，要把祐教成一個完美的小孩。’
要把祐教成一個完美的小孩？！
是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎、這般近乎病態的教養模式，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？這是我在教養孩子上的第二次覺醒。
人，不可能完美，也不應該追求完美，這是一種病態。
當次子也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真的對待，造成孩子們越來越會爭寵，終於，壓垮了我的理智線。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡的哭成一團，我真不是一個好媽媽。
我知道自己的情緒會生病，所以開始看心理學的書，回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了，源自於小時候，父母吵架後，母親會離開家，去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯，我最害怕的事，就是回到家，見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，深深的期盼與無盡的等待。
因為我失去過母愛，那份痛苦，一直沒有消化。這嚴苛的教育方式，某種程度是報復的心態，著實令人不寒而慄。於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。
我不能重蹈覆轍，我愛我的孩子，我要做一個好大人。
我們受過良好的教育，有著深愛孩子的一顆心，怎麼還能讓孩子牽著走，甚至是被孩子憤怒、哭鬧、勒索情感的情緒，牽著走呢？我們是大人啊！
很多急事，要緩處理。要先把情緒消化，才可以看清，問題的根本。
孩子慢慢大了，一定有自己的想法，我們不用再當全知、全能的父母了、有時要裝傻、要犯懶、要示弱，要反讓他們帶著我們成長，讓他們自己解決問題。
千萬不要在孩子的情緒爆發時，提著油，去救火，那火勢一定會一發不可收拾。
我們眼下不能處理的事，就千萬別再去瞎攪蠻纏，要等、要忍、要耐住性子，讓真正的問題浮現，再處理。
現在孩子們發脾氣，我大多先靜靜地聽。等他們把情緒發完了，有時自己就想到解法了，如果還不能處理，我再來看看要怎麼幫忙。在情緒爆發的第一時間。我儘量讓自己不受影響，因為這樣不但幫不上忙，往往還可能會造成兩敗俱傷。
情緒，是一頭獸，它會不請自來，它也會不告而別。但！你要有等待的耐心與智慧；要有緩解情緒的空間和管道。
每個孩子都是不一樣的個體，每個教養者也都有不同的成長背景。但！孩子就是孩子他自己，我們要本著尊重的心，用自己無盡的愛，去協助他們相對健康而穩定的成長，也讓自己一次又一次的成長，這是甜蜜，也是苦澀；這是成就，也是挫折，但孩子選擇了我們做父母，再苦、再累、再痛、也只有甘之如飴的！
下次當孩子的行為或表現，差點要讓你的理智線斷裂時，記得，先深呼吸忍住，要斷裂的不是理智線，而是要先阻斷你被情緒挑起的憤怒。