女人一生都要跟自己的情緒作鬥爭，所謂經營感情，經營婚姻，有一半功課都是要控制情緒。
那麼有朋友就會問：
為什麼要控制情緒呢？
控制情緒不痛苦嗎？
長期痛苦不容易得身心疾病嗎？
今天就來給大家解釋一下，控制情緒≠壓抑情緒。
兩者之間有什麼區別？怎樣有效地控制情緒？
-01-
控制情緒和壓抑情緒的區別。
從不贊成壓抑情緒，壓抑情緒確實非常痛苦，長期壓抑情緒會導致身心疾病。
但是提倡控制情緒，說得完整一點就是：控制過激情緒，讓情緒緩慢釋放出來。
一場大洪水（你的情緒）來了，如果你不加控制，任它肆意迸發，那它很快就會把你的城市（親密關係）給淹沒，洪水過後狼藉一片，你要花費很大力氣去修復（親密關係），還未必修復得了。
但如果你能及時修庫蓄水，排洩洪峰，疏導河道，讓洪水徐徐流放出去，那它就不會對你的城市造成傷害。
其實不止親密關係，學會控制情緒對於你的人際關係，職場，社交，人生方方面面都是有好處的。
你和丈夫因為一件雞毛蒜皮的小事產生矛盾，這種情況在婚姻裡非常常見，過後你可能都想不起究竟是為什麼事吵架，但在情緒激動的時候，大腦被情緒劫持，失去了理性，你會猛烈地抨擊對方，指責對方，直戳對方的痛處，一切只是為了吵贏這場架。
等你冷靜下來開始後悔，覺得自己說得太過分了。可是話都已經說出去，收不回來。也許一次兩次對方會相信你是情緒激動，口不擇言。次數多了，對方就會覺得這些都是你的心裡話。
我之前接觸過一個婚姻危機的案例。有位讀者的丈夫小時候父母離異，出於信任他把很多痛苦經歷都告訴了妻子，妻子也非常心疼她的丈夫，對他很好，想給他一個幸福的家。
可是妻子脾氣比較暴躁，吵架的時候控制不住情緒。有次吵架為了強調問題出在丈夫身上，她忍不住給交流加碼，抨擊丈夫說：“你從小父母離異，性格不健全，你根本意識不到自己的問題。”
這句話觸到了丈夫的死穴，但丈夫當時沒表現出來，過後兩人也和好了。冷靜下來她也覺得不應該說這樣的話，可是情緒激動時根本控制不了。後來一吵架她就忍不住把這句話翻出來說，因為她發現確實能戳到對方，能讓對方瞬間閉嘴。
可事實上，父母離異和那些雞毛蒜皮的瑣事並無直接關聯。情緒激動的時候大腦是不具備理性思考能力的，什麼話能讓對方痛苦，你就會說什麼話，這種行為叫做情緒攻擊。
如果你不控制情緒，那你就會忍不住去情緒攻擊。
而這個時候，負面情緒傷害的就不只你一個人了。
終於在吵了很多次架以後，丈夫對她說：“你真的不用勉強自己跟一個性格不健全的人在一起。”
夫妻關係陷入僵局，感情受到很大傷害。
惡語傷人十日寒。我們不能抱有一種美好的幻想，認為“愛我的人一定會理解我，理解我的言不由衷，理解我是一個怎樣的人”。
親生父母都難以做到。
如果伴侶是一個控制不住情緒，喜歡情緒攻擊的人，那你一定也會非常痛苦。別說是伴侶，職場裡存在這麼一個同事，學校裡存在這麼一個同學，都會讓你痛苦不已。學會控制情緒，可以讓我們成為更好的人，從而改善我們自身的人際關係和親密關係。
那麼在說控制情緒之前，我們先說說什麼是壓抑情緒？
當一個人不敢在親密關係裡表露情緒，也找不到任何方法轉移情緒，產生矛盾時一味採取退縮和逃避的處理方式，久而久之就會產生壓抑心理。
很多女人是這樣的，在遇到婚姻危機之前不懂控制情緒，可一旦遇到婚姻危機，感情受挫之後，又變成了壓抑情緒。無法將感情釋放出來，而是選擇壓在心頭，從而使得心態和行為都變得十分消極，甚至是古怪。
壓抑情緒和控制情緒的區別是很明顯的：
1、壓抑情緒是被動的，消極的。
控制情緒是主動的，積極的。
2、壓抑情緒是對自己的情緒、思想、行為做過分壓制，其結果往往導致行為異常。
控制情緒是在理智支配下，對自己的情緒和行為做適當控制，是人適應環境的一種表現。
3、壓抑情緒之後自我感覺是不好的。
控制情緒之後自我感覺是舒暢的，有成就感的。
-02-
如何控制情緒？
我們常說一些人“情商高”，情商高不代表他沒有情緒。他也會緊張，也會害怕，也會憤怒，甚至是鬧情緒。但他會把情緒控制在一個合理範圍，不會輕易用情緒去挾持對方。
更高階的情商是他懂得共情，能理解別人的言不由衷，看穿別人的脆弱，從而選擇用更優雅的方式來化解矛盾，讓雙方都感到舒服。這種共情能力往往來自於骨子裡的教養和辛苦打拼的經歷，讓他在各種場合都能做到尊重別人，理解別人。
可我們大多數人還做不到共情的這個程度，但是努力把情緒控制在合理範圍內並非難事。只要你願意用心，願意用積極心態面對生活，那你就可以透過反覆練習來做到這一點。
曾經有一個諮詢者，她覺得丈夫對自己的感情變淡了，有很長一段時間都處於敏感狀態，情緒也十分不好。
透過交流我發現，“感情變淡”很可能是她自己的主觀臆想，因為那段時間她辭職備考，缺乏社交，內心愈發孤獨，對丈夫的情感需求大大增加。而她的丈夫工作又比較忙，夫妻二人情感需求不在同一頻率上。
這種自我懷疑的情緒影響了她的備考，更糟糕的是，她會動不動朝丈夫發無名火，為了雞毛蒜皮的小事對丈夫情緒攻擊，親密關係陷入惡性迴圈。
其實她潛意識裡是想吸引丈夫關注，但被情緒劫持以後無法正面溝通，所有溝通都是負面的。
我讓她嘗試控制情緒，只要有一次成功控制情緒的經驗，內心就會產生成就感，從而加大下一次控制情緒的成功率。
那麼有一天，他的丈夫原本說晚上回家吃飯，結果臨時有事回不來了，她就開始胡思亂想，覺得丈夫是不是跟別的女人在一起？還是不愛自己了，晚上故意不回家？當然這些都是她自己想出來的。
如果在平時，她會越想越激動，然後忍不住打電話質問丈夫，晚上究竟有什麼應酬？跟哪些人在一起？你不是答應我回來吃飯的嗎？我做飯不費事嗎？做不到就別答應啊！
諸如此類的爭吵，讓氣氛陷入僵局。有一次她還執意要求丈夫發影片自證，究竟是跟哪些人在應酬，結果讓丈夫在客戶面前很沒面子。其實她也不想這樣，但就是控制不住情緒拼命往壞處想。
於是我跟她說，你現在出去逛一逛，逛超市也好，逛商場也好，找個書店坐坐也好，把難捱的這幾個小時給度過去。等你情緒冷靜下來再決定怎麼處理，3個小時之後如果你還是想打電話罵他，那你就打。但是3個小時之內，希望你剋制住自己，把情緒先放在一邊。
於是她走出門到外面買了杯咖啡，認認真真備考，剋制住自己不去看手機，不去打電話。
第一次這麼做其實是挺難的，但在我的監督下她努力剋制住了。忍不住的時候就發信息給我，然後我就鼓勵她，讓她堅持3小時。
結果還沒到3小時丈夫就打電話來問她在哪？她說在喝咖啡。回家發現丈夫已經躺在沙發上，確實喝多了，還叫她過來抱抱。那時候她的氣也消了，認識到丈夫賺錢養家還貸很辛苦，為了讓她在學業上更進一步，一個人扛起了重擔。
這時候她非但不想跟丈夫吵架，反而還能理解他了。因為過激的情緒已經從腦海中散去，她開始可以理性思考了。等雙方都很冷靜的時候，她還是把那天的委屈告訴了丈夫，不過是用正面溝通的方式：“你那天臨時說不回來吃飯，我都已經把飯燒好了，害我一個人吃了兩份飯，越長越胖呢！”
這時候丈夫聽了就很心疼，而不是很氣憤。正面交流有益於情感，負面交流傷害情感，所以你並不是要壓抑情緒，只是要控制過激情緒，儘量讓情緒不以負面交流的方式表達出來。
這位姑娘在享受到控制情緒的好處之後，開始在日常生活裡勤加練習，在情緒激動的時候，找一些方法剋制住自己。雖然不是每一次都成功，但成功的次數多了，就會形成一種思維慣性。當自己情緒不正常的時候，會先想辦法轉移出去，而不是先爆發出來。
就是我們常說的，向外求勝無邊，向內求安有境。
-03-
與情緒保持一定距離
經常有讀者會問我：“看到那些很喪氣的案例，你不會難過嗎？不會被影響心情嗎？”
我會，甚至有時候還會忍不住訓斥幾句，過後又跟當事人道歉。
我並不是一個專業的，具備職業素養的心理諮詢師，我只是一個情感作者，很多時候我都是投入個人感情在做這件事。因為投入了感情，所以我會代入自己的喜怒哀樂，跟當事人一起流淚，一起憤怒。
這並不專業，但也意外讓我收穫了一種比較適用於親密關係的共情方法。
我想你並不希望自己的伴侶是一個類似心理諮詢師的角色，你在跟他傾訴的時候，他用很多學術方法來對待你，分析你今天究竟是焦慮還是躁鬱。
人是有感情的，親密關係里正是因為有感情的流動，才格外動人，才更加親密。
很多我長期跟蹤的案例最後都成了好朋友，因為我們共同經歷了一段時期，能感受到彼此情感上的共鳴，是作為朋友而不僅僅是作為一項工作，她們會說：“從你這我能聽到一句實話（雖然可能你並不專業）。”
當然她們不會把不專業三個字說出來，但這並不妨礙我成為一個相對靠譜的傾聽者。
親密關係也是如此，如果你想跟對方共情，那麼你並不需要去扮演一個心理諮詢師的角色。因為你的愛人，他並不希望你是一個沒有情緒的人。你用專業話術企圖去打動他，但他很可能會覺得刻意，達不到你想要的共情效果。
親密關係裡的共情，無須完全隔離情緒。你只需要與情緒保持一定距離，把偏見放在一邊，控制住自己想要批判和譴責對方的衝動，聽對方把話說完，彆著急發表意見。
很多時候，只要你能聽對方把話說完，就成功了一大半。當你剋制住自己的情緒去傾聽他時，他完全可以感受到。
什麼話都不必說，就是一種共情。
等他情緒冷靜下來之後，他會感激你。你依然可以把自己的情緒傳遞給他，擁有情緒互動，才會讓關係有血有肉。因為情緒，是走進對方內心世界的一把鑰匙。
很多人壓抑情緒，到最後關係卻越來越疏遠。換位思考一下，你也很難跟一個壓抑情緒的人建立親密關係，因為你會覺得他不真實。
我們不敢對一個不真實的人敞開心扉，除非他是按小時收費的心理諮詢師。
控制情緒是女人一生的必修課，希望每位讀者都能做情緒的主人。包括我自己，也會多加修煉。