孩子3歲之前，偶爾表現出更喜歡單獨玩，可以一個人玩很久的時候， 我並不能認定孩子是屬於內向性格，因為此時，真正意義上的社交還沒有開始。
直到3歲以後，一些現象開始逐漸暴露出來，我才終於肯定孩子確確實實是隨了我的內向性格。
具體表現為：
- 在幼兒園裡，從不會主動去和其他小朋友爭搶；
- 明明已經知道答案，卻要確認一下別人的眼神才肯下定結論；
- 有時候更喜歡看著別人玩；
- 遇到想玩的專案，總是要觀察很久才會加入遊戲；
- ……
一般來說，內向的孩子，更謹慎與篤定，他們不會輕易去冒險，他們總是會經過深思熟慮、需要花很長時間等確定好了以後才會做出反應。
那麼，作為家長，我們可以幫助孩子們做什麼呢？
首先，我們先來了解一下什麼是真正的內向吧。
經常會有人自我調侃：我很內向，我害怕之類的。
但是其實“內向”是由先天的氣質型別、基因決定的。雖然它也會與後天的環境相關，但是先天的氣質型別是沒有辦法改變的。
人們習慣性地把內心與膽小、話少、害羞等詞相關聯起來，其實是不準確的。
首先，膽小不等於內向，內向的孩子也不一定膽小。
膽小是所有人都會有的情況，比如，有些人怕蟲子，有些人怕狗狗。
而且，從另一層面上來說，“恐懼”是孩子認知發展過程中會表現出來的一種現象，幾乎所有孩子在3歲以後都會出現膽小、怕生的情況。對未知現象感到恐懼，是一種正常的現象，並非代表孩子內向，絕大多數會隨著時間的推移而有所改善。
同樣，話少、害羞也不等於內向。這是一種具體的情緒表現，跟環境、心情或者所處的心理階段都有關係。我們不能因為話少或者害羞膽小，就給孩子貼上“內向”的標籤；
相反，作為家長，我們應該具備同理心，理解孩子出現膽小、怕生、害羞的原因，才能更好地幫助孩子平穩度過這個階段。
內向的孩子，更注重內心感受。他們經常不願意說、或者只用很少的詞去表達內心感受，但是他們的心思其實非常敏感：比如會常常思考，我這樣說會不會傷害到別人？會不會給人留下不好的印象？他們會怎麼看待我呢？
內向的孩子，更自我。具體表現為，一旦我認定的事，你休想改變我：我覺得不對，我不想做這件事，那麼你再說也沒用；
他們更喜歡用自己熟悉的方式去跟別人相處，他們只有充分考慮清楚了、確認安全了才能擁有社交的能量。
那麼，我們該如何幫助內向的孩子構建社交力呢？
我們先來看一下影響社交幾個因素1、家庭環境。家長是孩子的第一任老師，不管孩子是屬於什麼先天氣質，孩子如何進行社交，很大程度上跟爸爸媽媽的社交方式有關。
如果爸爸媽媽很喜歡交朋友，那麼，即便是內向氣質的孩子，也能在耳濡目染中獲得一些基本的社交技能。
2、學校環境。孩子從家庭中走出去來，開始上幼兒園就是走向社會化的重要一步。
透過集體生活，孩子慢慢學會了各種規則，完成了由“以我為中心”到“適應社會規則”的重大轉變，這也是進行社交，成為合格社會人的重要前提。
3、社會環境。小到一個小區、大到一個城市、一個國家。孩子透過看、聽、思考周圍人的社交方式，學會了社交的基本方法。
所以，圍繞這3個社交要素，我們可以透過以下方式，幫助孩子建立社交商、平衡社交能力。
平等的看待孩子的性格，拒絕標籤效應。作為一個典型的“內向”性格的孩子，我小時候總能聽到老師這樣說，“你要是再開朗一點，再大膽一點就好了。”
也常常聽到父母這麼說：“你看誰誰家的孩子，嘴巴多甜，見人就喊！你看你多沒出息。”
在人與人之間的交往過程中，外向的孩子總能讓人印象深刻，受人喜歡。
而內向不願意表達、不主動發表自己的觀點的孩子，則顯得有些孤僻與不討喜。
但是真實的情況是，你越是說我、罵我，我越是覺得緊張、覺得自己不可以，甚至有時候直接自暴自棄了。
內向的孩子比外向的孩子需要更多的鼓勵，而不是打擊，因為他們需要足夠的時間來完成自我蓄能。
從心理需求層面來說，無論孩子多大，甚至已經長大成人了，他們都需要有依戀和安全感，只有安全感、依戀感足夠強大，孩子才能放心地去探索、去建立社交。
因為他們知道，無論遇到什麼問題，就算我闖禍了，我的背後都會有人為我“撐腰”。
相反，連溫飽問題都不能解決，或者家庭關係不和諧，爸爸媽媽隨時處於吵架之中的孩子，他們常常生活在恐懼之中，處於不穩定因素之下，也就無暇顧及交朋友了。
“有江湖的地方必有恩怨”，孩子的小小社會也同樣如此。
那麼，當孩子在社交過程中發生矛盾衝突的時候，我們應該怎麼做呢？
其實，在社交過程中，有三大原則非常關鍵，即不能傷害自己、不能傷害別人、不能傷害環境。
倘若違背了原則，作為成人，我們就應該及時制止衝突；
而在不違背這三大原則的前提下，家長可以嘗試放手讓孩子自己來解決矛盾衝突，在解決問題的過程中，孩子透過自己的嘗試建立起了正確的社交方法。
比如孩子很喜歡別人手裡的玩具，而別人不想跟他分享，他應該怎麼去要呢？
在兩個孩子溝通交涉的過程中，他們就明白了，喜歡的東西直接去搶沒有用，但是可以用交換的方式達到自己的目的。
特別值得注意的是，家長不能直接把孩子推出去，逼迫孩子去“外向”。
因為相對外向的孩子的自來熟的性格，內向的孩子需要更多父母的幫助，幫助自己打好社交的基礎。
首先，家長可以引導孩子從小範圍開始，與性格相近的孩子先在一起玩，一般來說，性格相近的孩子更容易玩到一塊去。
等到孩子嚐到一些甜頭之後，再慢慢幫助孩子擴大社交範圍。
而一下子把孩子推出去，孩子反而會更不知所措，甚至會產生深深的自卑感。
其次，因為內向的孩子更容易表示出猶豫不決，在縮小範圍的前提下，家長還可以幫助做孩子有限的選擇，以選擇代替提問。比如，可以問他，你想和丹丹玩還是和明明玩呢？而不是直接問他，你想和誰玩呢？
最後，家長可以教孩子表達感受，比如，我有點緊張、我有點害怕、我有點難過等，當孩子學會表達感受了，就更容易讓孩子開啟心門了。
內向和外向一樣，只是一種個性而已，並沒有什麼好壞之分。內向的孩子，他們只是在人際交往與社會活動中不那麼積極主動，不那麼輕鬆自如而已，而並不是代表他們不會社交，沒有自己的思想；
相反，在很多場合，內向的孩子反而表現得更加沉穩、更善於思考、更能一鳴驚人。
內向的孩子需要我們更多的耐心和引導，需要我們更加關注他們的心理感受。
希望我們善待內向的孩子，不要急著推開他，更不要把它妖魔化！