《增廣賢文》有這樣一句話:夫妻相和好,琴瑟與笙簧。和睦的夫妻,會有著幸福美滿的婚姻,生活環境也會安寧踏實。想要得到這樣的婚姻,首先得學會經營。
不是人人生來就能掌握駕馭婚姻的技巧,但是在生活中我們可以透過一些經歷的坎坷和挫折不斷地總結,吸取教訓後重新出發。怕就怕有些夫妻破罐破摔,面對誤解和隔閡放任不管,任由婚姻破裂無可挽回。
兩個生長環境有差別的男女,走進一個圍城,必然會有矛盾。因為婚姻裡其他的家庭因素,譬如錢、父母、孩子等等而產生分歧,如果把這些矛盾視為一種成長,用寬闊的胸襟去接納,不要在兩人都在氣頭上惡語相加,或者乾脆置之不理,而是採取一些積極的辦法去彌補,那麼婚姻穩定持續下去的機率也會大大增加。
而這些積極的辦法裡,不可忽略的一點就是——給對方足夠的關注。當你成為那個婚姻裡比較有細心的人,對方有了情感訴求就不會被你忽視,所謂夫妻沒有隔夜仇其實也就是說必須首先要有一個緩和的契機,當有了這個契機,你們才有可能回到原點。
別讓懶惰成為冷漠的藉口。33歲的網友向星傳很苦惱一個問題:“為什麼媽來了之後,我身上的擔子輕了,可是夫妻關係卻變得惡劣了呢?為什麼媳婦老是在挑我的毛病?”
這位男士的母親在他愛人坐月子時前來伺候,一家三代其樂融融本是喜事,可是他的愛人小夏卻不這樣想。小夏認為,丈夫除了上班就是回家後當甩手掌櫃,把所有的事情都留給自己和婆婆去解決,根本不像一個當父親和丈夫的樣子。
其實婚姻裡的一些事情都是可以透過表達自己的情感訴求去解決的,妻子的抱怨和嘟囔聽著或許煩人,但是其中也確實反映了一些潛在的問題。向先生非但沒有重視,反而認為這是妻子在找茬。
母親明明已經搭把手讓妻子輕鬆了,自己也不用熬夜晚上起來衝奶粉,不用週末圍著孩子打轉,可以幹些自己的業餘愛好,為什麼妻子就是要把所有人都搞得疲憊不堪呢?
——別讓懶惰,成為對伴侶冷漠的藉口。也許忙碌的生活節奏會讓你們不再像之前那樣親密,但是夫妻的心必須時刻緊密連線在一起,但你長時間把對方的心情擱置一邊,只顧著自己的舒適自在,那麼她當然會因為你的不重視而心懷怨懟。
媽來了6個月後,婚姻進入倒計時。向先生在母親來了6個月之後,感覺婚姻似乎進入了倒計時,妻子每時每刻都在向自己傳達一個訊號:過不下去就離。他很憤怒也很無奈,婚姻也似乎逐漸在冷漠和疏離中走著下坡路。
向先生的母親負責家裡的三餐,有時候還幫著妻子帶孩子,他雖然不插手寶寶的事情,可是他也沒閒著,每天都在外面辛辛苦苦的工作。妻子卻認為:有這個丈夫和沒這個丈夫實在沒有什麼兩樣。
首先,她和婆婆兩人在飲食起居上有很不一樣的地方,雖然她說了很多次,可是婆婆就是不改變;其次,每當她有什麼心裡話想和丈夫訴說的時候,總是被其不耐煩地打斷,她希望丈夫能從中間委婉地勸說一下婆婆,但是他卻總是裝聾作啞。
綜合種種,妻子認為,丈夫在這個家裡變得無足輕重,她經歷了生孩子以及帶孩子的過程,付出的所有辛勞丈夫都視而不見。尤其是婆婆來了以後的這6個月,對自己越來越沒耐心,把她當空氣。他似乎認為婆婆的到來就可以取代丈夫的地位,自己把自己退化到單身的境界。這種喪偶式婚姻,她越過越憋屈。
一個切入點,兩個問題。就向先生和妻子在婆婆來了之後所發生的爭執,我們可以把這個作為切入點,從中發現兩個問題:
當母親走進他們的婚姻之後,身為丈夫的家庭地位,被這名男子隱形了。他認為母親的幫忙,讓自己解放得理所當然,自己自然可以迴歸到結婚前的單身狀態。
妻子表示的情感訴求,他認為是沒事找事自動遮蔽。當婚姻真的出現了不可忽視的裂隙時,他從未考慮過正視這個問題。
對方傳達得“過不下去”的念頭,不是因為沒有感覺到愛,最根本的原因在於不認同你的做法。無論何時,溝通和理解都是夫妻間最有效的消除隔閡的方式。換位思考一下,在家中帶孩子的辛苦及與婆婆之間的小矛盾,妻子需要尋求丈夫的幫助是很正常的,而身為丈夫不僅要看在眼裡,還要主動有所表示。
把愛人的訴求視而不見,只會讓對方認為你沒有責任感,自己是一個人在婚姻裡孤軍奮戰,這種得不到認同和支援的婚姻會讓其越來越孤獨,越來越沒有方向感。
關注伴侶的情感訴求,是婚姻裡不可忽略的一點。面對伴侶“被需要理解和支援”的情感訴求,如果你能積極地給予回應,會讓你們的婚姻出現一種恰當的“契合”狀態。而這種狀態,正是需要和別需要的夫妻相互依賴的不可避免的模式。
約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》裡這樣說道:“婚姻關係的深入程度等於彼此對對方的期望程度,也就是說,你覺得自己的配偶應該在你們的家庭中居於什麼地位。”“對工作以及家庭生活的看法的意見越相似,你們的婚姻也就越牢固。”
被理解,並不僅僅是需要安慰和甜言蜜語,理解是進入伴侶心靈深處的第一步。接下來需要你深入地思考產生這種分歧和矛盾的原因,其次是自我批評和自我改變。
一對夫妻生活理念不同,對婚後各種大小事彼此各抒己見不肯讓步,必然會讓婚姻無法維持下去,彼此的距離漸行漸遠。當你給予對方足夠的關注,你會發現伴侶也變得柔軟了很多,很多原先看似尖銳的問題也迎刃而解。
一個態度,就是夫妻關係緩和的契合點。“誰來照顧孩子”“誰為家庭付出的多”這些問題好像聽起來淺薄,但是背後頭透露出伴侶傳達的重要訊息:你是不是忽略了我的感受。
當你懷著耐心聆聽伴侶對你的期望,願意從現在開始即刻做點什麼來改變,你們所陷入的僵局也就開始漸漸復甦。有時候決定婚姻成敗的不是表面看起來的水火不容,而是你的態度。