相信沒多少人是喜歡“熊”孩子的
但也避免不了自己家的孩子，因為自我意識的覺醒而越來越“熊”。
大約從一歲開始，隨著孩子的大運動及精細運動的成熟，他們感興趣的事情也逐漸由自己的身體延伸到了周圍的世界，開始試探各種事物的底線。
這個階段的孩子普遍都有“不聽話”“打人”“亂扔東西”等不良行為的，這些也都是正常的，因為在現階段孩子的眼裡，是沒有任何“好”與“壞”的概念的，大人眼中的不良行為，在他們眼裡都只是對周圍世界的一個探索。
小孩子是否會因為習慣於做“不良行為”，而最終成為一個“熊孩子”呢？這主要取決於大人對此的反應。
老一輩處理做出“不良行為”的熊孩子，方式也就以下幾種：
1.放任不管：他還是個孩子，還不懂事，別和他一般計較。
2.作勢嚇唬：面目猙獰，高聲斥責，用高壓手段讓孩子感到畏懼。
3.嚴厲威脅：你要是再這樣，我就怎麼樣怎麼了！
4.使用暴力：打屁股，讓孩子長記性。
貌似傳統應對的方式就這麼多了。
第一種“放任不管”的方式肯定是不對的，熊孩子都是從小培養起來的，孩子並不會簡單因為長大了而變得懂事。而行為舉止得體的孩子基本也都是從小家長管教有方的結果。
後面的三種，一般都是遞進式使用的：先作勢嚇唬，不行了就嚴厲威脅，再不行了就使用暴力，直到孩子服氣為止。
以上這些方式對3歲以上的孩子使可能會有些效果，但我們也不推薦使用，畢竟它帶來的副作用也很大。但對於嘴裡剛會蹦出幾個詞的一歲小娃娃來說，上述方法基本沒啥用，因為孩子太小理解不了你說的話，特別是當孩子處於極度恐懼的情緒中時，只知道家長很生氣，但卻不明白家長為什麼會生氣，更不太明白自己究竟做錯了什麼，所以待眼淚一干，就又開始犯和之前一樣的錯誤了，根本不會長記性。
一歲多孩子不聽話、愛打人、亂扔東西等不良行為，有一個專門的管教小工具——“暫停法”。
“暫停法”看上去很簡單，無非就是孩子在孩子犯錯誤時讓他去站牆角，但很多父母會把這些理解成為“罰站”，其實真的不是那麼回事。
“暫停法”的本質，是不帶有任何懲罰色彩的，只是有太多的父母很容易將它操作成懲罰。
“暫停法”的目的也很純粹，就只是讓孩子暫時停止當下的一個狀態，待情緒平靜後可再恢復之前活動。當然在這個過程中，有很多父母會忍不住去給孩子講道理，即使孩子對此也是似懂非懂的樣子，但不要緊，因為“暫停”本身就是一種管教，孩子會發現，每當自己做出某個行為時，就會被家長強制暫停，一次兩次孩子可能不太明白是怎麼回事，但次數多了，孩子自己是會悟出來：“哦，原來這個行為是不被接受、允許的”。
所以，“暫停法”真正該有的程式應該是這樣的：
1.一旦孩子有不當行為，就立刻停止他現在的一切活動。
2.用平靜的語氣、簡短的語言來告訴孩子他現在的行為是不對的，像“不可以打人”“不可以亂扔東西”等。
3.把孩子放在一個沒人打擾的地方（最好每次的地點都一樣），靜待孩子情緒平靜。
4.在孩子平靜自己的情緒後，主動去抱抱他，誇他做得好，沒有其他問題，就可以恢復之前的活動了。
看起來很簡單是吧，但其中需要注意的事情卻有很多，假如做不到以下幾點，就不是一個合格的“暫停”，甚至效果會不佳：
1.不要因為孩子的情緒而“暫停”
當孩子處於失望、憤怒、恐懼等情緒中時，你去要求他“暫停”，不僅是很不人性化的，而且還很不現實，捫心自問，當你處於生氣、難過、憤怒時，要你立刻暫停現在的情緒，你能停得下來嗎？
有情緒時就幫助孩子發洩情緒：抱抱孩子、深呼吸大法、蹦蹦跳跳等方法都可以，重要的是讓孩子學會處理不良情緒的方法。
只有在孩子可能會做出“傷害他人、亂喊亂叫、故意搞破壞”等行為，提醒了一次又一次卻依舊不聽的時候，才需要使用“暫停法”。
2.不要弄成威脅或者懲罰
“暫停法”本身的目的就是暫停，不帶任何懲罰意味的，不要將“暫停”理解為“罰站牆角”“關小黑屋”等這些有懲罰性質的舉措。
說起來，“暫停法”真正的目的是有兩個的，一是讓孩子“停下來”，二是讓孩子“靜下來”，對於1歲左右的小豆丁們，能達到這兩個目的就好了，至於讓他們懂道理、反省啊等這些專案，有了固然很好，沒了也沒有關係。可以教孩子說“對不起”，但在孩子就是不願意說時，也不要強迫他，適當引導就好。
3.執行者要Hold住情緒
一旦執行者暴露了自己的情緒，“暫停法”多半就失效，因為小孩子是特別能揣摩大人的情緒的，無論你是覺得“好笑”還是“特別氣憤”，孩子是能立馬感知到的，並把專注點從“暫停”本身轉移到你的情緒上，然後把需要“暫停”的原因歸結於你的情緒，而不是自己之前錯誤的所作所為上。
所以，即使你的心中已經“炸開了鍋”，也請一定要Hold你的情緒，管好自己的表情，別在孩子的面前破了功。
4.不要嘮嘮叨叨說個不停
既然“暫停法”的目的在於讓孩子歸於平靜，那你就要管好自己的嘴巴，不要嘮嘮叨叨說個不停，更不要大聲訓斥孩子，因為越訓斥你越容易更生氣。只要用平靜的語氣，簡短的語言告訴孩子不當的行為即可，最好控制在十個字以內，因為這時候你的話越少，說的話才越有分量，越會擲地有聲。
給孩子空間和時間，讓他自己消化一下之前發生的事情，從中反省得到教訓。
5.不適用於太大的孩子
“暫停法”也就能用到3歲左右，再大就不好使了。因為大一點的孩子已經能聽懂大人很多話、用語言來表達自己的想法了，那階段的孩子更渴望的是和大人交流，讓他們憋著、自己待著，大一點的孩子會感到很難過。
正面管教“暫停法”適用於語言能力不太好、不能好的交流與理解的孩子。假如你家的孩子已經能說話，能很好表達自己，明白家長這麼做的意圖，那麼就完全可以用純語言交流的方式對孩子進行“正面管教”了，在孩子情緒穩定的狀態下，告訴孩子“你這樣的行為是不對的，正確的應該這樣做、這樣說……”
以上這幾點，對於脾氣比較暴躁的我來說，“Hold住自己的情緒”是比較難做到的。很多父母也是，當看到孩子做的那些”熊“事兒，心中難免會開始冒火，總忍不住發洩一下自己的情緒，這樣做了是很爽，但孩子也會被你拉入情緒的深淵中，最後使得孩子怕你忌憚你，這可不是我們管教孩子的本意呀。
我們只是希望孩子在心裡能明白社會規則與底線，習慣遵守公序良俗，會讓他在未來的社交與生活中過得更加順暢。打罵管教的是孩子的一時，因為孩子怕你這個人、忌憚你的權利，當之後他長大了，有自己想法了，還會趁著你不在，偷著摸著繼續“熊”呢，相比孩子忌憚“規矩”，打罵的效果真的太有限了。
孩子需要被立規矩，不然，今後自會有人幫你立，只是那時，孩子得付出更大的代價。