我們常說：“理性的對待婚姻，就像客觀的評價自己一樣。”人無完人，婚姻也一樣存在瑕疵。與其時刻拿著放大鏡去查詢婚姻裡出現的漏洞，不如寬容大度的放過這些小問題，把時間多放在維護雙方感情上。
婚姻中，夫妻之間遇見問題需要及時的溝通和交流，一昧的相互指責和針鋒相對根本解決不了任何問題。
有些婚姻家庭裡的夫妻都是患難夫妻，共同經歷了許多風風雨雨，才一步步把小家經營的有聲有色，不能僅憑一件小事就把對方完全否定。
我在今天讀到一封45歲男性讀者而定來信。他說自己人到中年面臨婚姻的困擾，妻子因為對他存有不滿，想要離婚。現在雙方膠著不下，他非常苦惱。男人敘述的大致經過如下：
男人作為妻子的丈夫，他先對我表態說，自己常年在外忙工作，妻子在家伺候孩子和母親，他本身是對妻子心存感激的。
但是他又不放心把家裡所有的錢都交給妻子，害怕她亂花，於是把錢都捏在自己手裡。每個月只給妻子3千塊錢的生活費。如果家裡有額外的開支，妻子再提出要求問他要。
這位做丈夫的認為，自己為這個家付出了很多，最起碼家裡房子和車，以及小孩的一切費用都是自己賺來的。
他們一家三口人一直和母親在一起住。但是妻子和母親之間的關係一直不太融洽。他只要從外地出差回來，就會聽到兩人因為什麼鬧得不愉快。
久而久之，他就萌生了給母親單另買套房的想法。他給母親說到時候他會請個保姆，自己時不時的過去看望老人。母親很開心，認為兒子很孝順。
但是，等到他為母親買了房，並且房子只寫了母親一人的名字時，妻子知道了這件事情，她非常不高興，覺得丈夫揹著自己給婆婆買房，沒和自己提前商量。
但是，這個男人卻覺得：“我花的是自己掙的錢，你沒掙一分錢，憑什麼干涉我的做法呢？”
妻子很不同意，她覺得自己也為這個家、為小孩和婆婆付出了，這套新房該加上自己的名字。丈夫很不理解她的固執，也堅持不加。
妻子紅了眼眶，乾脆地對他說出這樣的話：“你老是認為我不掙錢，但你想過沒有，小孩為什麼能長大，婆婆生病是誰在照顧，家裡這麼多瑣碎的事情是誰在操持？不能因為你一句話就抹煞了我所有的付出。”
“既然你要對婆婆盡孝，那也是你這個做兒子應該的。公平起見，你把我和你結婚13年來的辛苦錢結清，就按保姆費每個月5000計算，總共78萬。結清我們就離婚吧。”
男人很是煩惱，為什麼妻子非要和他算得這麼清呢？夫妻情義難道能以錢來計算嗎？
水比天嬌有話說：
男人一直在對我強調：家裡都是他在掙錢，簡而言之，他認為整個家都是他在支撐。
但是，他的妻子卻一直在用事實提醒他，妻子一直在扮演家中事無鉅細的“保姆”角色。
男人從一開始的切入點就錯了。他不能用在外面工作當中的身份來面對家裡的妻子。妻子是他在婚姻裡的情感和生活伴侶，而不是冷冰冰的上下級關係。
按照男人的理解，錢是他掙的，所以他有完全的支配權，可以按照自己的意圖隨意支配。但是，他依然沒搞懂，婚姻裡的財產是夫妻共同財產，妻子在其中也有發言權。
雖然這位妻子說讓他結清“辛苦錢”，但是這也是在無奈之下的一種對自我價值的宣示。因為家裡的男主人一直在忽略妻子正常的訴求，他完全可以在和母親買房前和妻子商量好房子的歸屬，而不是先斬後奏。
丈夫和妻子不能憑一己之力就搭建好“婚姻”這棟房子。作為丈夫應該放慢節奏，仔細傾聽妻子心中的真實想法，及時的給予妻子溫暖的關懷，而不是每個月給些生活費就覺得自己已經盡到全部的義務。
舉個簡單的例子：面對打了死結的繩子，你只能用手來解開。這時候給你兩個選擇：
A.用拳頭解開。
B.用手指解開。
顯而易見所有人會選擇B。為什麼呢？因為手指會比拳頭更加靈活。解決問題不能透過簡單直接的方法來思考。
男人誤以為這件事情就是跟錢有關，其實換位思考一下，他的妻子只不過想讓他明白，自己也是在婚姻裡付出的那一個，自己的所作所為也是很有價值的。
而他這個做丈夫的，卻一直在否定，在輕視。妻子當然會奮起反駁和還擊。
婚姻裡也需要時不時的跳出自己慣有的思維方式，採取靈活的解決方式遠比固執己見要有效得多。無論是丈夫還是妻子，都有自己存在的價值和必要，雙方都應該帶著感激和欣賞的眼光去看待彼此，這樣家才能有種“眾人拾柴火焰高”的味道，家，才會越來越好。