我們都是深井冰：十條笑話：原來她喜愛的醫生，是陳奕迅

跟二貨同事一起去拜訪了一個印度客戶，辦公室很熱，客戶只穿了一件短袖襯衫，露出了手臂濃厚的體毛，二貨同事喏喏地問我：哥，你說他洗澡時該用沐浴露還是洗髮水啊？

跟一個醫生聊天，問他當初為什麼選擇學醫。他說，高中的時候暗戀的女孩說喜歡醫生。後來才發現，原來她喜歡的醫生，是陳奕迅。

剛跟朋友一起吃飯，這是背景，一起玩遊戲，輪流說水滸傳裡的人物，大家一一說到，武松，林沖，魯智深等，輪到另一個哥們兒時候，哥們用無辜的眼神看著我們，說：”劉歡算嗎，算嗎，算。。。“

一天，父親與小兒子一道回家。這個孩子正處於那種對什麼事都很感興趣的年齡，老是有提不完的問題。他向父親發問道：“爸爸，‘醉’字是什麼意思？”“唔，孩子，”父親回答說，“你瞧那兒站著兩個警察。如果我把他們看成了四個，那麼我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子說，“那兒只有一個警察呀！”

星期天上午，我去小張家拜訪，看到只有他年輕漂亮的妻子和小女兒在吃早餐，便問：“小張呢，怎麼不見他？”他妻子嬌滴滴地說：“不好意思童哥，他還在睡覺沒起來呢。”說著，連忙對三歲的女兒說“快，快去叫爸爸。”小女孩望著我，遲疑了一會兒，慢慢走到我面前，怯生生地喊了一聲：“爸爸。”

我們舍友有一輛破腳踏車，可是他卻當成寶貝。 生怕被人偷於是上了三把鎖。 一日他哭喪著臉說：“我的腳踏車被偷了” 當時一個舍友說：“你送我我都不要誰會去偷” 這時一位學心理學的舍友說道： 上了三把鎖的腳踏車很容易激起小偷的職業心理。 如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。

早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你褲子穿反了。” 我淡定的看著窗外，過了幾分鐘，妹子又提醒我：“你褲子穿反了！” 我輕微的點點頭，依然淡定。 不淡定能咋的！我特麼難道在車上脫了重穿嗎？

客人：“要一個漢堡。” 店員：“要不要配一份薯條呢？ ” 客人：“不用謝謝。” 店員：“身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句‘挺好吃的’而咬牙堅持著，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有著怎樣的人生啊。” 客人：“沒有買賣就沒有殺害” 店員。。。

男：我沒房，沒車…… 女：幹嘛說這些啊，搞得我好像就是那種只在乎物質的女人。。。 男很感動，沉默。 女：你喜歡什麼顏色？ 男：我喜歡紅色。 女：哦，我喜歡藍色，不好意思，我們喜好不一致，88……

去參加一個親人的婚禮，爸媽有事就讓我自己去了，因為沒去過什麼大場面，老媽就對我說：跟別人說話男的就夸人家長得帥，女的就夸人家長得漂亮，要實在難看的就夸人家長得高。於是我就去了，不知道為什麼他們都誇我長得高。

網友聽到旁邊一哥們打電話:“你好”，我姓黃，紅綠燈的黃…，接下來的網友腦洞跟帖大開！！！也是看得人都醉了！你好，我姓謝，王菲的那個謝……，你好，我姓錢，人民幣的那個錢…，你好，我姓胡，打麻將的那個胡，你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬……段友們！！請問貴姓？