郊野公園，一位媽媽帶著兩個孩子。老大男孩，七八歲的樣子，小的一歲多。公園沒有廁所，媽媽面對著灌木叢，抱著一歲多的孩子把尿。大兒子在旁邊，也要撒尿。
媽媽煩躁地大喊，“沒廁所！背對著人就行。”
“跟你說，背對著人。不知道什麼叫背對著人嗎？”
“這是背對著人嗎！？我不是人嗎？”
媽媽越喊，孩子越不知道該轉向哪邊。整個人都成了木頭人，呆呆地！腦子不會思考，身體也不會動了。
一、被吼時，孩子是什麼感受呢？繪本《發脾氣大叫的媽媽》形象的呈現了孩子的感受：
被吼的孩子，就像繪本里所描述的：“嚇得全身都散開，飛跑了。想叫但沒有嘴；想找但沒有眼睛。”即使媽媽的擁抱和道歉，縫上了丟失的身體，但也留下了疼痛和傷疤。
二、家庭的定海神針是媽媽媽媽是家庭的晴雨表，當媽媽不開心時，整個家庭都烏雲密佈。
因為女人不開心，就會惹事，把她的不開心表現在很多細小的事情上，把大家弄的都不開心。所以女人是家庭裡的魂。女人的情緒越穩定，家庭就越和諧，經濟也會往上走。
媽媽要成長、成熟，就是要做個情緒穩定的媽媽，成為家庭的定海神針。
1、提升認知：
心理學上有個情緒ABC理論，A代表誘發情緒的事物，B代表人的認知評價，C代表產生的情緒。
情緒的產生不是因為事件A，而是如何對事件評價即認知評價B。根據這個理論我們可以透過改變B這個因素，放棄消極認知模式，培養積極情緒。
一方面是對事件本身有正確認知
比如，幾個月的孩子老啃手；一歲多的孩子把飯抓的哪都是，哪容易摔往哪走；兩歲多的孩子突然開始不聽話，你說什麼，他都說不；三歲的孩子非要包餃子，弄的一片狼藉。
這些現象是孩子的自然發展規律，是口、手、腳、自我意識的敏感期，孩子是在透過這些感觀探索，發展自己。
如果不瞭解這些，就會去制止。而孩子發展的固執性，會讓他不聽你的，繼續這樣。如果認知不到這些，就會因孩子不聽話而生氣。
另一方面，轉換思維，變消極認知為積極認知
比如：孩子膽小，總是害怕。消極認知，會認為這樣不好。看到孩子膽小，就會焦慮，“這麼膽小，以後......."
積極認知，會覺得害怕可以保護自己。怕黑就不去黑乎乎的地方。膽小就不會做危險的事。
認知不同，對同一件事就會產生完全相反的情緒。
2、覺察起心動念
情緒就像汽車的儀表盤，告訴你：“我怎麼拉？我需要什麼？”
就像《非暴力溝通》裡所寫“憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是未被滿足的需要”
當憤怒時，停下來，想一想是什麼想法使我們生氣了？我怎麼拉？我需要什麼？
一開始練習時，會忘記覺察，直接就爆了。那也沒關係，發完火再用心感受。
也可以在晚上，用自由書寫的方式，幫助自己覺察想法和需要。
每一次的負面情緒都是練習覺察自己的起心動念的機會。
3、放棄控制他人
如果你想控制別人，一定會反被別人控制。如果你依賴的是控制他人的權力，結局便註定會令人沮喪或悲哀，他們只需要說：“不“就會讓你抓狂。你失控了，因為你試圖要控制。
有多少次，是想讓孩子快點，想讓老公別打遊戲，想讓別人按照自己的想法做。當聽到“不”時就抓狂。
因為內心想要控制他人，想要別人聽我的。為什麼跟工作夥伴和朋友提要求被拒絕就不會發火，因為內心知道，別人不聽我們的正常。
孩子、老公也是獨立的人，放棄控制他們。放棄他們“應該”“必須”怎樣的想法。被拒絕，也就不會抓狂了。
4、愛自己
很多時候我們發火和指責他人，其實是內心需要的外在投射。只有專注於自己的感受和需要，才能看到真相。
愛自己包括照顧好自己的身體，是累了、困了、餓了、哪裡不舒服了？這些時候，孩子再一鬧，就很容易發火。
愛自己包括在自己做錯事時，只自檢不自責。
愛自己包括寬恕自己，寬恕那個做錯事的“我”和那個為此感到後悔的“我”
愛自己包括，覺察、表達、並滿足自己的需要。
當我們擁抱自己的各個方面，並理解它們所反應的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛之中。——《非暴力溝通》
被深愛和滋養的自己，才能用心感受他人、理解他人的需要和價值觀。才能對生命抱有慈悲與愛。
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