大家好！我是致力於手機遊戲成癮研究的廖老思。我們今天和大家分享的案例主角，是一名在上高一的16歲女孩，為了保護孩子的隱私，我們把她稱呼為小瑤（化名），據小瑤媽媽反映，小瑤從初中開始沉迷於玩手機，思維敏感消極，總是和父母賭氣發生矛盾，甚至多次與父母發生肢體衝突，小瑤父親是高階會計師，媽媽是某高中老師，對於孩子現在的情況感到十分苦惱，每天吃不下飯睡不好覺，每天焦慮不堪；
根據小瑤媽媽向我們求助反映的資訊，小瑤目前存在的問題主要有以下3個方面：
1. 沉迷玩手機拒絕上交，常以不上學、跳樓威脅父母
當談到孩子玩手機遊戲問題時，小瑤媽媽一臉無奈地說：“我覺得主要是手機害了她，她現在時時刻刻都離不開手機，還跟我說，不玩手機她就沒事幹了。她玩手機不只是玩遊戲，還上網看貼吧，跟網友聊天等等。
其實，小瑤在上高中之前還沒有自己的智慧手機，那個時候空閒時間就是寫小說，看書，看電視，有時會借父母的手機玩一會；上了高中後孩子要求買手機，並向父母承諾，上學後交給父母，但只堅持了兩個星期，因學校沒強制要求不能帶手機去學校，寢室裡的舍友也有沒交手機的，小瑤就有樣學樣，不想上交手機，如果父母強制要求小瑤就以不去上學、跳樓等極端行為來要挾家長。
2. 性格固執敏感好面子，愛推卸責任，以自我為中心
根據小瑤媽媽介紹：“小瑤對語言特別敏感，跟父母溝通交流的時候，只要父母的語氣稍有變化，她就會很生氣，跟父母賭氣——不吃飯，不出門，不和父母溝通；另外，這孩子性格非常固執，總是以自我為中心，但凡孩子認定的事情，不管父母怎麼勸都沒用；而且特別好面子，即使是自己做錯了，她也不願意認錯，總是把責任推到別人的身上去。
比方說在學習上，老師佈置的作業完全不做，自己學不好，就怪老師不會教，教學水平差，回家的時候經常吐槽老師和同學，對學校裡的人和物都很不屑，不喜歡學校裡的老師和同學，學習也跟不上，完全失去了學習信心和動力。”
3. 厭學情緒嚴重，堅持讀書無用論，一度提出想休學
目前，小瑤厭學情緒較重，堅持“讀書無用論”，還說寧願去打工搬磚也不願意去學習。在去年國慶期間因為班主任要求小瑤上繳手機，孩子一氣之下連續三週沒有去上課，並提出想要休學，但因學校不同意其休學而作罷。
小瑤媽媽繼續補充說：“每次叫孩子吃飯、洗澡、睡覺這些日常的小事時，要提醒她無數次她才會去做，剛開始提醒的時候我們會輕聲細語的，但是多叫幾次她還不去做的時候，我們也會很生氣，聲音語氣就會變，這個時候，孩子又說我們對她的態度不好，經常因為這些小事發生矛盾，搞得家裡雞飛狗跳！”
經過和小瑤媽媽的深入交流，我們逐步還原了小瑤所在的原生家庭環境以及父母錯誤的管教方式，列舉如下：
錯誤管教一：媽媽性格較直，愛嘮叨責備，從小到大很少鼓勵讚美孩子剖析：
根據小瑤爸爸反映：“孩子媽媽比較愛嘮叨，性格比較直，看不慣就會直接說出來，孩子對此也很反感；比如，孩子在玩手機的時候，媽媽就會不停催促孩子趕快去寫作業；又或者，在孩子晚上與網友聊天或打遊戲時，媽媽會反覆催促孩子早點休息，有時候甚至會強行拔網線，或搶奪孩子的手機；
總之，媽媽對孩子的管教是比較嚴格的，從小到大很少鼓勵讚美孩子，主要以批評、嘮叨、責備和訓斥為主；導致孩子從10歲開始就學會和她媽媽頂嘴了，慢慢的，親子關係也僵了，父母在孩子心裡壓根毫無影響力，卑微得很！
建議：
從小瑤爸爸的描述中，我們不難發現，無論是孩子媽媽對孩子經常嘮叨、批評和指責，還是後來因與孩子發生肢體衝突而氣得直接搬出家門，實際上都說明了孩子媽媽的情緒管理能力是亟待提升的，原因在於，當孩子媽媽不善於處理自我情緒的時候，就容易在焦慮、煩躁、壓抑的消極負面情緒的逼迫下，明知道對孩子經常嘮叨批評，即達不到教育孩子的效果，反而會嚴重削減父母的影響力，使得孩發展出對父母不恭敬的態度和行為（例如發生肢體衝突）；
但是，還是忍不住要對孩子進行批評、嘮叨和說教，此時，與其說孩子媽媽是在幫助孩子解決問題，倒不如說是在發洩自己的負面消極情緒，正如著名家庭教育治療室薩提亞所說：
“當父母有情緒的時候，最好不要對孩子進行管教行為，因為帶著情緒的愛，是對孩子赤裸裸的傷害！”
結論：很多時候，我們父母總是火急火燎地想幫助孩子解決問題，卻不曾思考過，其實，最應該改變的其實不是孩子，而是我們父母自己，因為在一個家庭中，父母是大齒輪，孩子是小齒輪，只有大齒輪轉動了，小齒輪才能轉得更快；而只有當父母系統掌握自我情緒的管理，時時刻刻給孩子提供一個穩定和諧的內在成長環境，家庭的“齒輪系統”才能越轉越快，越轉越和諧。
否則，要麼僵持不動，要麼磕磕碰碰，四分五裂，有太多的青春期孩子正是因為在父母錯誤、消極、不當情緒的狂轟亂炸，而走向壓抑、抑鬱、自閉、雙相、狂躁的病態深淵而無法自拔，為人父母，不可不深思，反省。
錯誤管教二：媽媽曾多次與孩子發生肢體衝突，一氣之下選擇搬出家門剖析：
在小瑤鬧著要休學的這段期間，孩子與媽媽曾多次發生過肢體衝突，後來媽媽氣得直接搬出家門，不在家住了；而對於這件事，孩子爸表示十分無奈與痛心，一方面，媽媽在孩子小的時候做出了很大的貢獻，為了照顧孩子辭掉了工作，做起了全職媽媽，結果現在孩子根本不聽媽媽的話，兩個人經常吵架，搞得家裡雞犬不寧；
另一方面，（孩子爸）自己內心十分希望一家人能夠開開心心在一起生活，結果現在連家不像個家了，真的不知道該怎麼做才能讓這個家回到從前......
建議：
根據小瑤爸的無奈陳述——孩子媽媽因為親子關係不和，多次與孩子發生肢體衝突，最後索性選擇離開家去外面住，或許，在孩子媽媽看來，自己這樣做是在避免矛盾和衝突，但我們卻忽略了這一切對孩子內心的影響和傷害；
正如著名心理學家梅爾茲曾說：
“行動與感覺，並不是依照事情實際上的樣子而產生，而是依照心理認為他們是什麼樣子而產生。”
也就是說，案例中小瑤媽媽的做法，儘管用心良苦，但是孩子卻不領情，因為他會依照心理所認為樣子去解讀父母的行為——媽媽是不是打算不要我了？是不是打算徹底拋棄我不再愛我了？是不是因為我太糟糕太過分把媽媽給氣走了......
這無疑將導致孩子對自我更加的不認同以及不接納，而當孩子無法在與父母相處過程中，感受到自我認同以及接納的時候，她勢必無法發展出有利於當下以及未來的積極行為，因此，當父母與孩子發生親子矛盾以及衝突的時候，父母事後的態度對孩子思維以及身心的影響無疑是至關重要的；
換句話說，如果父母選擇逃避問題，那麼，孩子也將有樣學樣，從案例中小瑤性格敏感、固執、愛推卸責任等等問題，無疑能夠從孩子媽媽的身上，找到些許的影子——情緒敏感多變、逃避衝突矛盾、習慣性批評指責等等；正如著名心理學家麥克斯維爾·梅爾茲在起著作中寫道：
“我們的自我信念，大部分是從我們過去的經驗、成功、失敗、屈辱、勝利、以及其他人對自己的反應——尤其是早期童年時的體驗所形成的。我們據此建立了‘自我’。”
一個聽了我建議的媽媽，在堅持了60天智慧教養實操訓練後，給老師發來了孩子近期的改變反饋：
“首先，非常感謝廖老思及其團隊在我最無助，情緒最低落的時候，無比耐心的幫助我解答疑惑，指導我如何與孩子相處，建立良好溝通。記得兩個多月前，孩子整天把自己關在房間裡，緊鎖房門，抗拒和父母溝通，感覺我們和孩子的關係就像仇人一樣，處處作對，勢不兩立——只要是父母希望她做到的，他統統不做，而只要是父母反對的，他一個不落的統統做了，作息紊亂、黑白顛倒、通宵達旦、手機不離手，為了逃避學習和寫作業，躲進廁所用冷水澆頭，甚至以死相逼；
有一次父母苦口婆心把孩子勸說去了學校，在學校呆了半天不到，打電話說要回家，並揚言：‘如果你們不來接我，那咱們就醫院見！’，總之，當時的狀態，感覺是徹底失控了；父母整天惶惶恐恐，焦慮不堪，生怕出了意外，孩子會走極端自尋短見，在感到極度絕望的時候，在頭條看到了廖老思的文章，裡面的案例感覺我們我們家孩子非常像，突然感覺像抓到了救命稻草，看到了改變的希望；
後來，在廖老思以及團隊的耐心指導以及幫助下，父母能夠有效管理好著急的情緒，不再像之前一樣，大起大落，看問題的視角也變得更加積極了，也更容易接納孩子的問題，但是經過兩個多月的實操訓練，父母和孩子的關係得到了明顯的提升，孩子玩手機的時間也越來越少了，不再像之前一樣，整天幫孩子關在房間裡，願意經常走房間，也不再緊鎖房門了，有時候還會主動和媽媽說心理的想法，陪媽媽出去散步，最近還陪媽媽去看海，一路上聊了很多；
學習上也更加自覺主動了，知道學習是為了自己，還主動提出想要補習英語，最近一次考試比開學前進步了157個名次，真的太讓我感到意外了，當然也在情理之中，因為當孩子自己想要學的時候，再大的困難他都能克服，而父母最好的角色，就是在一旁加油鼓勁並相信孩子，再次感謝廖老思及團隊！”
結論：孩子是父母思維以及行為的鏡子，鏡子髒了，我們首先要做的不是責備、埋怨鏡子，而是應該反省我們父母自身，切記，孩子的一切行為，均是由其思維發展而來，而其思維又受到原生家庭父母思維的影響，正如著名家庭教育治療師薩提亞所說：
“父母的一言一行、一舉一動或者一個面部表情都是一種資訊，會影響孩子對自我價值的判斷。”
剖析：
在談到父母與孩子的溝通是否順暢的時候，小瑤爸爸無奈地說：“父母平時跟孩子根本說不了幾句話，孩子壓根就不給父母機會，只顧自己玩手機，根本也不搭理我們，對父母的信任度極低。讓她出去運動，她也不配合。
孩子現在休學在家，每天只玩手機，與玩遊戲的網友聊天。刪除了其他同學的聯絡，只與初中時也是得了抑鬱的同學有聯絡，這個同學休學了1年多在家。孩子一直要出去與這個同學玩，我們一直沒答應。前幾天又給我說想出去與這個同學玩，我答應了。她今天回來後，不知道怎麼引導她，要與其他同齡人一起玩。
目前孩子只吃藥，上次取藥都不願去看醫生，是家長去給醫生說情況才拿的，更不願去做心理輔導，說心理輔導沒用，同時擔心心理醫生會讀心術，擔心自己隱私。5月底我要求她去看了一次心理醫生，但她什麼都不願意給心理醫生說，父母認為目前最主要的任務就是怎麼說服她去做心理輔導，想聽聽廖老思的看法？”
建議：
從小瑤不願和父母溝通，刪除了其他同學的聯絡，只與同樣得抑鬱症的一個同學交往，並且拒絕看心理醫生等這幾方面，我們不難看出，小瑤的內心是極度缺乏安全感的，對周遭的人也極不信任，同時，內心的“能量指數”是相對較低的，什麼是“能量指數”？實際上就是我們的情緒狀態以及思維積極程度，正如著名心理學家梅爾茲曾說：
“一個人的反應、感覺和行動，永遠是根據她對自身和對周圍環境的想象而進行的。”
也就是說，儘管我們的父母，希望孩子能夠和其他的思維較積極的同學、朋友相處，但是，由於孩子自身對周圍環境的想象是消極的負面的，甚至是極不安全的，因此，她就無法邁出這一步，只能停留在原來的消極、負面以及低能量狀態當中，俗話也說“物以類聚人以群分”，講的就是這個道理；
結論：父母有必要認識到，並不是孩子接觸了消極、負面、低能量的孩子，所以會受其影響，恰恰相反，正是因為我們的孩子對周遭環境的解讀是消極負面的，她才會被消極負面低能量的人和物所吸引。
怎麼辦？最有效的辦法，不是在物理上阻止孩子靠近，消極事物，而是從孩子的內心以及思維上，幫助孩子重構積極思維，給予孩子積極正向的陪伴，這就需要父母系統學習自我消極思維修正以及積極思維重塑的技巧；
切記，孩子是枝葉，父母是土壤，若想要枝葉茂密，必須從源頭抓起，更換土壤，輸送養分，不懈耕耘，父母才能重新托起低能量孩子的夢，並賦予孩子未來無限的希望和可能。
我是廖老思，專注於手機遊戲成癮研究。歡迎大家在評論處分享自己教養青春期孩子的經驗或感觸，也可私信留言和老師傾訴孩子問題及困惑，希望能為每個無助的父母及家庭點亮希望的燈！