群裡朋友求助說：“媳婦聽信偏方說童子尿養生，讓我兒子給尿點，可喝了咋還生病了呢。。。”一哥們回覆：“溫度沒控制好，藥效不行，下次給喝的時候你先嚐一下......”
下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。 否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包……
文學課上，講到四大名著，老師發問：潘金蓮西門慶等人是四大名著中哪本名著？一哥們起身高聲答到：金瓶梅…
一美女報警：“喂，警察叔叔嗎？我的車子在高速路上拋錨了，剛才有個人一直對我吐口水。”警察問到：“你看清那人什麼樣子了嗎？” “沒看清，車速太快，但是那人留著一縷鬍鬚，嘴裡還叼根雪茄
剛剛睡不著，去樓下小店買包煙，剛給完錢，又想買個冰淇淋，旁邊的小蘿莉直勾勾看著我手裡的冰淇淋，於是問她，想吃嘛，小蘿莉猛的點頭。我說：你說句好聽的我就給你。小蘿莉猶豫了三四秒，弱弱的說了一句：老公。
網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅的說“我只喝93年的拉菲，”我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味，”總共喝了三杯，結帳，一共86元，我小聲問服務生“怎麼這麼便宜？”服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的乾紅，還怕你嫌貴呢…”
昨夜KTV裡出來，看見門口一男子喝醉了，抱著個美女各種姿式親密拍照，我笑著對幫他倆攝影的大姐說：喝醉了還能秀恩愛才是真愛啊！你朋友兩口子感情真好！大姐面無表情冷冷地說：那是我老公，要我幫他和這裡的頭'牌留個影！，，我扭頭深深的看了那男的一會，突然覺得他死前笑的好燦爛……
老闆和老闆娘吵起來了，正在鬧離婚。原因是老闆娘在監控上看到老闆攬著一個女店員的腰從雜物間出來，老闆的解釋是女店員進去拿東西摔了一跤，膝蓋都摔破了，就幫忙把她攙出來了。
去幼兒園接小侄女兒回家，校門口看見了一個帥哥，發現那個帥哥也在看我。還對我打招呼:我是來接弟弟的，你呢？ 我害羞地回答:我來接我侄女兒。 剛說完我小侄女兒就從校門出來叫我媽媽然後牽著我的手就走了。走遠後侄女兒一本正經地說：“姑姑你可別傻了，我都把你預定給我班主任了，我能不能當班長就靠你了！”
辦公室有一女神，一起加晚班。女神對我說她想看電視。我問她看什麼，她說中央一套。我就把電視開啟調到中央一套。結果她就不理我了，也不看電視了。到底做錯了什麼？
舅舅愛逗樂，舅媽經常罵他沒正經。女兒要結婚了，婚禮有雙方父母發言祝辭環節，舅媽讓舅舅琢磨琢磨，怎麼發言才能低調奢華有內涵，不給女兒丟人~別說，結婚那天舅舅的發言情真意切，還真是下了功夫了，女兒感動的直哭，舅舅慌了：別哭別哭，這都是爸從網上抄的……