FUN來了:風趣精選:看狀況吧,有捐2升的,也有捐10升的
聽辦公室同事說劉娟超市買賣很好,於是我準備過去買兩個西瓜。挑了兩個大的抱過去一過稱,老闆熟練的吆喝著:一個西瓜8塊8,另一個西瓜也是8塊8,兩個西瓜16塊6,收您20,找您4塊4。。。我想我明白為什麼她超市這麼火了……
有個婦人在回家之後,看到家裡的狗倒在地上喘著。 她馬上將狗載去找獸醫。 獸醫告訴她,因為還不知道呼吸困難的原因,所以必須將器官切開,把管子放到裡面 去才行,又說這看了會讓人難以忍受,所以勸婦人先回家,把狗寄放在該處一晚。 婦人回家後突然發現,一個男子躺在自家的臥室的床底下。竟然血流不止,報警後, 女子抱著自己死去的狗狗,哭了一宿。
小李兩眼青腫,好友小王見之關心的問道:“兄弟,你怎麼了?”小李:“昨天下班坐公交,我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了,我好心的幫她拉了上去,結果她打了我的左眼。”小王:“那右眼呢?”小李:“我想她可能不喜歡我幫她拉上,我就幫她又拉了下來。”
聽說你女朋友向你求婚了?”“唉,別提了!我們吹了。”“什麼情況?”“那天她單膝下跪求婚時,我不自覺的把褲子脫了。”
老婆給女兒餵奶,女兒可能嗆到了咳嗽了一下把老婆給啃了。。現在倆人都在哭,我都不知道安慰哪個。。
小明的一雙雨靴上破了個小洞,進水了。小明想:再開個洞,讓水流出去。。。於是,他在靴底又開了一個洞。水越積越多。小明急了說:“到底要開幾個洞,水才能出去呢?”
老姐第一年去外地上學,錢總不夠花。老媽打了幾次錢後,問她買什麼花銷最大,老姐說買衛生紙。把我老媽驚的,當天就請假跑去我姐的學校。到了學校才知道,我姐大大咧咧的性格,買的衛生紙就掛在衛生間,全宿舍女孩用……
有一女同學突然做起了微商,在朋友圈賣洗髮水,然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎?不會是假的吧?”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你!”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他,於是就直接買了,結果用了之後頭皮屑就出來了,氣的哥們找女同學理論,女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長,非要履行諾言嫁給他~
昨天老爸突發奇想的要和我喝一盅。喝著喝著老爸說:兒啊,你爹我小時候被你爺爺管,當兵被排長管,上班被領導管,好不容易了回家還要被你媽管。 別和我一樣!至少別讓自己媳婦管的大氣不敢喘!爹啊。。已經來不及了。。。。幹了吧
一哥們不但好吃懶做,還閒工資待遇差,不論到哪個公司上班都沒有超過一年半的。前段時刻又找了個新工作挺滿意,於是我就勸他剛開始勤快點,給別人留個好印象。哥們點頭微笑的說這是必須的。結果昨天喊我出來吃飯說公司搬家了,沒告訴他新地址 。我當時就無語了....
單位李大姐要給我介紹物件,問我要啥條件,我說我條件不高,找個人帥點的就行。。這都一個月過去了,李大姐也不提這事兒了,問她,她說“帥的還沒發現眼神不好的,要不,你再等等…”
下班了,我卻遲遲不敢回家,站在家門口,想著妻子殷切的眼神,更是猶豫不覺,聽著妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎,硬著頭皮,壯著膽子,猛的推開門大聲對著妻子喊到“老婆,今天中午太熱了,我多花了一塊錢”!
大清早,一哥們對我說:“看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了,劫匪讓拿一千萬贖人,要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢,咱也捐點吧。”我說:“好,大家夥兒一般都捐多少?”那哥們說:“看情況吧,有捐2升的,也有捐10升的。。
一直想找個機會誇女神漂亮,可是我有些不好意思,不想誇的太直白。於是,我醞釀了半天,對女神說“同學,有人說過你醜嘛?”