相處最好的智慧,是心裡始終裝著別人。
01
- 不會對不瞭解的人和事,隨意評判、指手畫腳。
某知名主持人,採訪了幾個農村留守兒童時聊到了伙食問題。
主持人:“你們平常吃什麼?”
小朋友:“青菜。”
主持人:“會有肉吃嗎?”
小朋友:“不常吃。”
主持人:“為什麼不吃肉呢?肉不好吃嗎?肉容易壞嗎?還是有其它原因?”
小朋友:“…因為沒有錢。”
在現實中,還有很多這樣的情況發生,在沒有清楚真相的情況下,就以偏概全,甚至對別人評頭論足,從不考慮對方的感受:
你買輛車,他們會說,這車這麼便宜還一堆毛病,你為什麼要買;你節省一些,他們說你怎麼這麼摳......這樣做,就是傷害了別人還不自知。
電影《了不起的蓋茨比》中,有這樣一句話,可以作為最好的提醒:
每當你覺得想要批評什麼人的時候,你要記住並不是所有人都有你擁有的優勢。
因為,真正高情商的人,懂得體諒別人的不易,不會隨意去評判一個人。
02
- 不會在言語上分毫必爭。
為什麼有些人的人際關係很差,被貼上“低情商”的標籤呢?
有一個比較重要的原因,就是他們喜歡逞口舌之快,始終要在言語上勝過別人,不讓分毫。
千萬不要在一些無關痛癢的小事上過分糾纏。
看看身邊那些時常爭吵、一地雞毛的家庭,總有一方是非常強勢且好戰的,沒理爭三分,得理不饒人。
很多關係的破裂,就是這麼開始的。
也千萬不要在說不通的事情上浪費時間。
總有那麼一部分人,覺得只要自己沒見過,便等於世界上沒有,你說有,我便要和你爭出個是非對錯來。
和這些人糾纏下去,沒必要。
層次不同,不必硬聊。
情商高的人,真正高明的地方在於他們比較理智,懂得權衡利弊,在說話做事時能把握好分寸和尺度,可以做到見機行事。
03
- 說話有分寸,不亂開別人的玩笑。
愛默生說:
同人開玩笑務必要掌握分寸感。適當的幽默玩笑就如同飯裡的佐料一樣,可以讓我們的生活更加的輕鬆和愉悅。然而,過量的或者不適當的佐料卻會糟蹋掉一頓美餐。
所有的玩笑都有邊界。
曾有人總結出朋友之間的玩笑有三條紅線:
不拿對方的身體缺陷開玩笑
不拿對方的信仰開玩笑
不要拿對方的親人開玩笑
人與人之間講究的是出言有尺,嬉鬧有度。
真正會說話、情商高的人不在於他如何巧舌如簧,而在於他懂得設身處地,把話說到別人的心坎裡面。
幽默但不逾矩,讓人感覺心情舒暢。
因為他們知道,亂開別人的玩笑,失格的是自己。
04
- 善傾聽,讓人相處舒服。
卡耐基曾在《人性的弱點》裡講過一件事。
一次,他在紐約出版商格利伯的宴會上,遇見一位著名的植物學家。
期間,幾乎只有卡耐基認真且耐心地,靜聽植物學家關於室內的花園如何盛開的事實,兩個人談了數小時之久。
當這位植物學家要跟客人道別時,他對卡耐基說了很多溢美之詞,誇他很有趣,富有感染力。
其實,在人際關係中,我們遇到的大多數麻煩,並不是我們不會“說”,是我們不會“聽”。
有時,你說得越多,對方越聽不進去,甚至越反感。
沒人願意跟一個只想去表現自己的人交流,但大多數人都願意,跟對自己感興趣的人交朋友。
善於傾聽,真的是一種大智慧。
05
- 懂示弱,已到凌雲仍虛心。
有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有競爭與攀比。
中國有句古話,木秀於林,風必摧之。
太張揚,往往容易遭致惡果。
所以,越聰明的人,越懂得示弱,也越懂得低調,才能免遭嫉妒與中傷。
美國國父富蘭克林,年輕時去拜訪一位德高望重的老前輩。
那時他年輕氣盛,挺胸抬頭邁著大步,一進門,頭就狠狠地撞在門框上。
出來迎接他的前輩看到他這副樣子,笑著說:“很痛吧!可是,這將是你今天訪問我的最大收穫!”
古人說:地低為海,人低為王。
一味地爭強好勝,其實是在為自己積累敵人。
放低姿態,才能真正得到別人的尊重與欣賞。
畢竟,沒有人會喜歡與趾高氣昂,高高在上的人相處。
06
- 善良,是最高階的情商。
說到高情商,人們往往與處事圓滑,八面玲瓏聯絡起來,其實最高的情商不是心機,而是替別人著想的善意。
《紅樓夢》裡,薛寶釵周到妥帖,特別懂人情世故,幾百人的賈府,上上下下幾乎“零差評”,不可謂情商不高。
但是,真正喜歡她的人並不多,因為她的高情商,總帶著心機和城府,讓人不踏實。
所有的高情商,最終拼的是人品。
高情商的人,心有善念,真心相待;也懂得堅守底線,有所堅持;懂得將自己的好,給配得上的人。
最終我們會慢慢明白,人與人相處的真正智慧是——心裡始終裝著別人。
—《END》—