節操新聞:笑死在街上了,走路去上班,遇到開車的哥們要載我過去
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一名女顧客來店裡剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,髮型師問他她,“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答:“不燙頭髮,不染頭髮,不做營養,不辦會員卡,不買飾發品,只剪短,從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪吧!”
我們單位一對胖夫妻,外號:半噸。人家那孩子,剛生下來就九斤八兩。媳婦沒事就帶著孩子到單位院裡遛彎。一天單位食堂晚飯吃大包子,一般都是吃三個,能吃的吃四個。果然三歲孩子準時隨她媽來了,一口氣吃了三個。她媽在旁邊勸:孩子啊,少吃點吧,咱剛在家吃飽啊!來,遞給媽一個!
前天做了一桌菜給老爹過父親節,切完辣椒,手辣的火燒火燎的疼,忍著把所有的菜炒完之後,就趕緊搜緩解手辣的辦法,什麼用醋,用牙膏,用小蘇打,用糖,用酒,用鹽……全都試過來之後…都能緩解卻都不是特別管用,就委屈的把手拿給老媽跟老爹聞…老媽說,醃的不錯,挺好的,我爹在旁邊說,這是最後一個菜嗎,要燉豬爪啊……………鑑定完畢,絕對親生的……
本週最火爆的一幅對聯。 上聯:世界那麼大,我想去看看;下聯:錢包那麼小,誰都走不了。橫批:安心上班。 我再加兩句:路上那麼堵,開車好痛苦!景點那麼貴,誰看誰心碎!
一切美好的事物好像都是三個字,比如:上大學,中彩票,高富帥,白富美,談戀愛,買房子,領工資,娶媳婦,生二胎……大家還有補充的嗎?
笑死在街上了,走路去上班,遇到開車的哥們要載我過去,就上車了,下車剛想說謝謝,哥們開口道:你好,十塊錢!!十塊錢!!!
我爸給兒子買了兩箱牛奶,兒子每天回家都要問外公在哪裡,要找他玩,晚上看動畫片,外公擋著他也不介意了,自己辛苦側著頭去看。今天,牛奶喝完了……外公!不許動我的玩具!外公!你到一邊去!我要看動畫片!外公!你走開!我爸嘆氣到:又該去買奶了!
一個少年來到一家酒館,拔劍指向酒館老闆“我要殺了你,替我師傅報仇。”酒館老闆說:“我又不會武功,何況我也不認識你師傅,怎麼會殺你師傅?”少年道我師傅是一代拳王,酒館老闆:“那我也打不過他啊”少年痛苦的說:“我師傅練的是醉拳,你特麼賣的是假酒………”
我突然發現一條致富道路,我們去銀行裡面辦一張卡,然後假裝丟了,再去補辦一張!這樣不就2張了嗎。這樣1升2,2升3!哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀!
吃飯時,聽到隔壁桌兩個男生吵架,A男很生氣地衝B男大喊:“你腦袋進水了吧?”B男笑嘻嘻地回答:“那怎麼沒淹死你呀?”A男愣了楞,然後就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了。
宿舍一哥們,人很瘦。大一時我們一塊去獻血, 獻過血的都知道,獻血以後會發酸奶麵包之類的, 輪到我們哥幾個獻血了, 醫生一看那哥們那小身板就說:“你獻血啊?” 哥們一聽火了:“我不獻血來幹啥??”醫生沉默了片刻說:“小夥子,你想吃啥自己拿吧, 拿完趕緊走,啥時候吃胖了再來”
昨晚媽媽給我包了餃子,放在院子裡,早晨發現餃子一個都不見了。。。隨後發現麵粉上的老鼠腳印,我媽氣的,在那罵,還說:“早知道院子裡有老鼠,昨天就在餃子裡包點老鼠藥了”
“老公!今天我蛇精病犯了...”“你又怎麼了?”“我看見二樓老王媳婦在陽臺搔首弄姿,我實在沒控制住自己的情緒,拿鞋就向她砸去,鞋在天空中劃出一道弧線,正中她大臉!”“臥槽!她看到誰砸的沒...”“沒有!我馬上躲了起來...但讓我意外的是,她居然找上門來,和我幹了一架...”“那一定是你的鞋,被人家認出來了...”“關鍵我特麼扔的是你的鞋...”
家裡洗衣機不轉了,叫修理工來修,開價200多,覺得貴,於是網購了配件自己修。電容器買了,換上;電機買了,換上;下一步該買離合總成了,要是還修不好,決定上網買個全新的,已經看好了,1800多… …
以下為網友評論:
網友“手機使用者56108129187”:不要因一場薄霧,便認定前面沒有什麼景物
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