王小騫說:
我經常收到媽媽們的留言，問：
“孩子遇到事兒，也沒個主意，怎麼辦？這樣以後長大要吃虧的啊。”
人對事物有自己的看法和選擇，是大腦進化賦予我們的天然能力。
那麼，為什麼孩子會出現沒主見、沒主意的情形呢？
這就要往父母的做法回溯了。
“媽媽，別問我，我說了你又不聽”
自從當媽媽以來，我就特別喜歡觀察父母和孩子的對話，發現這樣的對話常常出現在親子之間。
媽媽：“寶貝，你今天想穿紅毛衣，還是藍毛衣？”
孩子：“我想穿藍毛衣。”
媽媽：“還是穿紅毛衣吧，紅毛衣喜慶。”
媽媽：“寶貝，你一會兒是想去海洋館，還是遊樂場？”
孩子：“我想去遊樂場。”
媽媽：“咱們上週剛去完遊樂場，咱們還是去海洋館吧？”
媽媽：“寶貝，你想吃漢堡還是炸雞啊？”
孩子：“我想吃……”
媽媽：“算了，還是都別吃了，這些都不健康。”
媽媽：“寶貝，你想……”
孩子：“媽媽，你別問我了，我說了你也不聽我的……。”
很多父母覺得，孩子小，懂什麼，不用問他們意見，索性直接替孩子做決定。
有的父母，問孩子意見，只是走過場，對於孩子的反饋不假思索地無視，還冠以“這都是為孩子好”。
還有的父母，問題丟擲去了，不給孩子留思考的時間，無所顧忌地打斷孩子的思考曲線，就像前面的第三段對話。
父母這麼做的結果，讓孩子覺得，思考了也沒用，選擇是被剝奪的，導致思考的意願退化，甚至乾脆放棄。
父母越俎代庖，使得孩子小的時候：
對穿衣服沒有選擇權；
對上興趣班沒有選擇權；
上學之後對文理分科沒有選擇權；
對考大學選擇專業沒有選擇權；
對結婚的物件都沒有選擇權；
甚至對工作也沒有選擇權……
孩子選擇權利領地的長年喪失，缺少自我表達、參與討論決策的訓練，沒有試錯經驗的積累，最終導致選擇能力和獨立思考能力的失去。
將來孩子面對人生重大決策的時候，很可能會付出慘痛的代價，這不啻於在給孩子的人生道路挖坑。
孩子選不對，還要聽他的嗎？
有的父母看到這裡，可能心裡會有所不平。
孩子真的是不懂事啊，讓他選擇，如果選擇得不對，難道就要聽他的嗎？
首先，作為成人，我們不應該低估孩子的選擇能力。
其次，我們要為孩子獨立思考輸送資源。
女兒早早從上幼兒園開始，穿衣服和鞋子就是自己做選擇。
有的時候，我會故意搗亂，把顏色不搭配的鞋放在門口。
早早看到了會說：
“媽媽，這雙鞋子顏色不搭配，換那雙。”
還有的時候，我會在給早早扎辮子的時候，故意多綁一些閃閃亮的頭飾，早早會跟我說：
“媽媽，這些不要了，過度裝飾。”
有一次，我的一個朋友來我家做客，聽到早早的這些話，大吃一驚，問我：“小騫，早早才3歲多，怎麼會有這樣的判斷力？”
當然，這不是憑空出現的。
我在有意識地持續給早早輸送可以供她做判斷的素材，在平時聊天時會跟她講，這是顏色不搭配，那叫過度裝飾，穿衣戴帽得體最重要……經過這樣的素材輸入，孩子就會逐漸形成獨立思考的基礎，當我們再讓他做選擇，他就不會亂選了。
因此，父母如果要想讓孩子形成真正獨立思考的能力，就要平時多給孩子語言、詞彙和獨立思考的觀點。
一句話，功夫在詩外。
如何讓孩子學會獨立思考？
假如孩子已經沒有主見了，喪失選擇意願和選擇能力了，怎麼辦呢？
有三個建議：
01
交還給孩子獨立思考的時間和空間
從現在開始傾聽並支援孩子合理的思考結果，讓孩子感受到來自父母的尊重。
同時，要相信孩子的能力，併為孩子搭建獨立思考的大廈。
我曾經參加過北京電視臺的一個親子節目。現場分為兩大陣營，一邊是家長，一邊是孩子，討論一個關於興趣班的話題。
一位媽媽沒有經過女兒的同意，就給她報了書法班。
但是，女兒並不喜歡媽媽的做法。
女孩那年10歲半，開始進入青春期萌芽，個性開始被喚醒。她當場站起來發言，身體繃直、向前傾斜，以帶有攻擊性的眼神和肢體語言對媽媽嗆聲：“你就不能問一下我的意見嗎？你都不問問我想不想上書法班，你就給我報！”
媽媽在現場十分尷尬。
後來，我在臺下跟這個女孩聊天，她說並不反感上書法班，如果能自己選擇，她也會選書法班。但是現在她心裡有一道過不去的坎，感覺自己不被媽媽尊重。
02
父母盡職扮演好多重角色
父母在孩子面前，當時首先是父母，但這還不足夠。
比如：
父母和孩子一起蹲著看蝸牛時，是孩子的玩伴；
孩子再大一點，父母要努力成為孩子的同輩夥伴 ，也就是朋友；
孩子再長大，父母得學會後撤，當孩子的顧問。
要注意，顧問可不是去做決策、做執行的人。
像置業顧問，會給我們配置資產的建議，但是不會幫我們直接拍板做決定，付錢買房子。當孩子面對一件事舉棋不定，來問父母怎麼辦，父母需要做的仍然是隻輸出觀點和選項，而不要直接替孩子“拍板”。
父母明確了這些身份加持，就自然不會“僭越”了。
03
父母當好提問者
在孩子的任何成長階段，父母都還有一個身份，就是提問者。
比如：
“你覺得這件事該怎麼做呀？”
“你覺得爸爸說的對嗎？”
“你是什麼看法呀？”
我們都知道一個詞“學問”，沒有“問”怎麼能“學”得好呢？
父母提問，孩子回答，在回答的過程中，孩子就完成了一輪新的思考，這一遍一遍的實戰演習，孩子的思考能力就會越來越立體，能應對的事情就會越來越負責，思維成熟度就越來越高。
耶魯大學前校長理查德·萊文在他的演講集《大學工作》中提到，教育的核心是的獨立思考和終身學習的能力。
這也是我們作為父母，在養育孩子的路上，需要秉持的邊界和準則。
王小騫
著名主持人，親子教育專家，“王小騫親子說”創辦人，中科院心理所“婚姻與家庭心理輔導師”，中國婦女基金會“家庭成長計劃”愛心推廣大使，“愛育未來”家庭早期教育公益專案專家顧問。深入研究自我、家庭系統與孩子的發展規律，持續探索實用、可操作的兒童養育理念及家庭解決方案。因在家庭教育領域的踐行和強大的使命感與踐行力，深受百萬爸爸媽媽信賴。