文 | 果媽（原創文章，歡迎個人轉發分享）
孩子尚小時，最大的''武器''就是哭鬧，身體不舒服了會哭、受委屈了會哭、要求不被滿足也哭……
那各種響亮的哭聲，簡直是媽媽們的緊箍咒，其他都好說，唯獨孩子用哭鬧來''要挾''自己時，如何處理，就成了考驗媽媽們的一道難題。
當孩子用哭鬧要挾你時，你的第一反應很重要
先問大家一個問題：當孩子哭鬧時，你通常是如何做的呢？不妨好好回想一下。
果媽發現一個很有趣的現象，很多父母在孩子任性或哭鬧的時候，通常會有這麼4種做法，大家看看自己有沒有中招哦。
1、 講理型
父母本身很溫和，喜歡用講道理的方式來說服孩子。
>比如''你要聽話，聽話才是乖孩子……''''你不可以這樣哦，你看看別人家的小朋友都不這樣……''
但結果，卻並不如意。孩子根本就聽不進去，甚至抓住父母的''溫和''的脾氣，而大鬧特鬧，非要如願不可。
2、 壓迫型
不明思議：透過家長權威來強制孩子，讓孩子因為畏懼而妥協。
>如：''不許再哭了，這麼大人了，有什麼臉哭，你在這樣，以後都不帶你出來了……''
一連串呵斥，想要阻止孩子停止鬧騰，有的孩子會因為害怕而收斂，有的孩子反而鬧得更兇。
長此以往還會讓孩子慢慢變得害怕衝突、迴避問題，甚至壓抑內心情緒，討好他人；亦或是越來越肆無忌憚，無法控制好自己的情緒。
3、迴避型
迴避型家長，可能是礙於面子，也可能是聽不得孩子哭鬧，心煩意燥或心疼不已，所以不願跟孩子發現直接衝突，而是採取迂迴策略。
透過哄誘的方式，來跟孩子達成協議。
>如''你不哭了，我就給你買（孩子喜歡的東西）……''''好了，我們不哭了，下次媽媽帶你去遊樂場……''
看似快速解決了哭鬧問題，但卻容易為日後埋下隱患。
如果家長因為忙或其他事情忘記了和孩子的約定，就相當於不守誠信，失去孩子的信任，也會間接教會孩子''出爾反爾''；
如果父母每一次都做到了，那麼孩子屢次得手，可能會變本加厲，學會用哭鬧來要挾父母。
4、威脅型
用威脅、恐嚇的方式來逼迫孩子服從，如''你再哭，我就不要你了''''你這麼不聽話，叫警察叔叔把你抓走''……
這樣威脅的話語，孩子因為恐懼，絕大多數都會乖乖收起哭聲，但內心所受的傷害也非常大，他們會認為父母不愛自己了，不想要自己了。
那種害怕被遺棄的恐懼，會讓孩子內心不安、焦慮、驚慌、無助，久而久之，變得自卑，學會了討好，甚至有事也不敢求助；等他腿硬了，也可能走向另一個極端：你不要我，那我就離家出走。
恐嚇效果雖好，但絕對弊大於利，非常不利於孩子健康成長。
你用什麼方法來對待孩子，就會從孩子那裡得到應有的反饋，如果你希望這種反饋是積極的，那麼我們的處理方法也需要好好思量。
李玫瑾教授：對待孩子哭鬧要挾，請堅持4個基本原則
孩子非常聰明，他會根據父母的反應和態度來調整自己的行為，並不斷試探，以此來達到自己的目的。
>心理專家李玫瑾教授認為，3歲以前的孩子，哭鬧是因為痛苦，3歲以後的孩子，哭鬧則帶有一定的目的性。她還曾強調，孩子6歲之前家長要學會說''不''，但不是靠打罵來讓孩子屈服。
如何應對孩子的哭鬧要挾？李玫瑾給家長支招，提到4個基本原則：
第一、不要罵，會給孩子留下不文明的印象。
第二、不要打，孩子還小，你打他不公平。
第三、不要說教，孩子正鬧著，你說什麼他都聽不進去。
第四、不要走開，他鬧給你看，你就看著他鬧，等他情緒平復。
在生活中，我們怎麼活用這4個原則，很關鍵，果媽舉個例子。
比如說，孩子吵著還要看電視？按照約定，孩子今天不能再繼續看了，為此而大哭大鬧。
此刻，我們可以這麼做：
1、確定孩子周圍環境的安全，比如有沒有尖銳物品、桌椅角等等，保證孩子的安全；
2、安靜地看著孩子鬧或忙其他事情，用眼角餘光關注孩子的舉動，不用試圖講道理，更無需打罵；
3、觀察到孩子哭得有點累或太過激動時，主動給孩子一點關愛，比如擦把汗，摸把鼻涕，或給孩子倒杯水，如果他想繼續哭那就隨他去；
4、等孩子哭得差不多了，你可以抱抱他，安撫他，''媽媽能理解你，但是……以後有事情可以用說的，不要用哭的，如果你能說服我，可以考慮你的要求，但哭解決不了問題。''
家長不妥協，孩子慢慢就知道了你的底線，不會再去做無用功。
但孩子的情緒需要得到發洩，所以我們不能用打罵恐嚇的方式來阻止孩子哭泣。
正如，兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士所說：''孩子哭鬧時，讓孩子將脾氣發完，而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的，阻止才是。''
當孩子習慣了跟你進行''談判''的時候，我們也要注意把握好分寸哦。
李玫瑾教授為此提出''三比一原則''，即三次滿足一次，讓孩子知道交流有用，但又不是每次都給，避免形成變相妥協。
這個法子，我們可以採納試試，亦或摸索出更適合自己和孩子之間關係的處理方式。
果媽寄語
法國兒童教育專家馬克·雷諾在談到孩子的教育問題時，曾說：要樹立家長的權威，善於向孩子的''任性''說''不''。
在孩子小的時候，就進行一個良好的管教，等孩子到了青春期，家長和孩子也就好相處了。
就像李玫瑾教授所說：3-6歲是孩子性格形成的關鍵期，所以在孩子3到6歲的時候，要對他說''不''，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他，否則長大再想管就難了。
※ 作者簡介：果媽，從事教育工作11年，家裡有兩個調皮娃娃。多平臺優質育兒領域原創作者，專注分享科學育兒知識。如果你在育兒路上有什麼困惑，都可以私信我。
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