我已經記不清這是第多少次從兒子的被窩裡搜出手機了。我拿著手機生氣地質問兒子：“為什麼我說的話你永遠都記不住？你到底要怎樣才能明白，你現在最主要的任務是學習！你只有把學習搞好，你將來才能有自由玩手機的資格……”
兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續睡覺。
我掀開兒子的被子，強迫他繼續聽著我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個滿意的答覆，哪怕只是敷衍。
然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道：“你說夠了沒有，你憑什麼覺得你說得都對，我又憑什麼必須聽你的……”
看著兒子歇斯底里的樣子，我當場石化。
然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學了。
不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。
就這樣，我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰。
而我也在這段難捱的沉默時光裡，反覆地想究竟是哪裡出了問題，他才會這麼恨我，又或許，這樣的“恨”早已持續很多年……
直到一次偶然，我從武志紅老師的講座裡聽到這麼一句話：
“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不願意和你溝通。”
我才明白：
原來，是我引以為傲的“良言諍語”，把兒子養廢了。
原來，只會跟孩子講道理的父母，永遠養不出有出息的孩子。
給孩子講道理，是最無用的教育方式
其實，我早就應該發現：跟孩子“講道理”，是最無用的教育。
比如，孩子年幼的時候，我們經常跟孩子說：吃飯挑食，對身體不好；吃冰淇淋太多，腸胃會不舒服；吃糖太多，容易蛀牙……
我們是真心地關心孩子，可孩子依然是想幹什麼就幹什麼。
等孩子長大一些的時候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學習和努力的重要性……
可結果呢？你說得越多，孩子往往越不聽話。我們怪孩子難管、叛逆，其實是錯怪了孩子。
曾看過一段很有趣的影片：
一個兩三歲的小女孩在家裡吵吵鬧鬧的，爸爸好聲好氣地跟女孩說：請保持安靜。
女孩不僅不聽，還生氣地對爸爸發火：“你嫌我吵，就是不愛我了 ！”
女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。
同時，也再次驗證哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結果：“孩子聽不進道理，原因在於父母養育孩子的方法，不符合大腦發展規律。”
我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。而孩子的發育規律是先下層，後上層。
也就是說，對於大腦尚未發展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。
除此之外，心理學上還有個“超限效應”：“指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。”
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說過:“任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。”把話說到孩子的心裡去，教育才能真正有效。居高臨下地給孩子說教，很難讓孩子從心底裡去認可。
孩子不認可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無效的努力。
有時講道理也是一種語言暴力
也許是父母的“控制慾”作祟。
很多時候，兒子越是聽不進去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。
我堅信只要不停地說，總有“頑石點頭”的那一天。
但事實是： 有的時候，講道理，也是一種語言暴力。
記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節目《一路成年》。
節目裡，“達康書記”吳剛非常關心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話彙報。
他還總是在節目裡以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。
節目第二期，他因為要去拍戲退出了節目。
臨走時，不停地跟陽陽交代：
“做任何事，要往最壞的考慮。 你要學會堅持，學會忍耐，別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團隊精神……”
陽陽雖然一邊聽著一邊點頭，但表情已經變得越來越不耐煩。
看到這裡，兒子突然盯著我說： “媽，你不停給我講道理的時候，我的內心就跟陽陽一樣痛苦。”
當時，我不理解兒子為什麼這麼說，但是現在我明白了。
就像一位心理學老師說的那樣：“父母的嘮叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨。”
因為，父母無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現。
這會帶給孩子很大的心理壓力，引發孩子的負面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。
曾看到過一位網友的傾訴：
“從小到大，無論大事小事，媽媽都嘮叨個不停。我越躲，媽媽的指責越嚴厲。我越跟媽媽對抗，媽媽的懲罰越嚴重。
終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現在的我已經不知道學習的樂趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂趣何在！”
父母無休止地嘮叨和說教，帶給孩子的傷害無異於打擊、貶低等語言暴力所帶來的。
正面管教中有句話說得特別好： “只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。”
只有當父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。
《別等孩子長大了，才後悔你現在做得太多》一書中，有句話說得特別扎心： “孩子的問題與父母的表現密切相關。”
如果孩子錯了，一定是父母的教育方式出了問題。
所以，把兒子養廢后，我決定換個思路養娃。
用以退為進代替硬碰硬
兒子特別喜歡玩遊戲。
不管我是苦口婆心地勸說他，大發雷霆地吼他、罵他，還是強行拔掉家裡的網線，兒子都不聽。
直到我偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段影片，我才發現：
與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進。
鄧亞萍的兒子有段時間也非常痴迷遊戲。
鄧亞萍沒有責備他，也沒有強迫他戒掉遊戲，而是溫和地告訴他： “你如果真的喜歡打遊戲，你可以去走電競這條路。”
之後，鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子瞭解他們的作息，看看他們是怎麼訓練的。
結果，兒子一聽到電競一天要訓練12個小時，立馬放棄了。
心理學家阿德勒說： “和孩子對抗只會失敗，你永遠打不贏孩子，更無法透過對抗培養其合作精神。”
要想要讓孩子願意與我們合作，“以退為進”是最好的辦法。
因為，站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發展。
但向孩子傳遞我們的支援、尊重、接納和認可，給孩子試錯的機會，讓孩子學會自我成長，則會比任何建議和幫助都有效。
用幽默代替嚴厲的說教
國外有一段特別火的影片。
14歲的女兒想穿超短褲去學校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看：“把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！ ”
“你現在要是穿它去上學，我就每天穿著這褲衩接你放學。”
爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時也完美地化解了一場父女間的衝突。
回想我跟兒子針尖對麥芒似地爭執，開批鬥大會似地批評，“神聖不可侵犯”的命令，我不得不承認：
“幽默才是解除敵意最好的辦法。”
因為，幽默的溝通，會讓孩子看見父母的真心實意，會讓孩子在輕鬆愉悅的氛圍裡，自動解除敵意，輕鬆接納父母的建議。
對於孩子來說，如春風般溫柔的愛，才是最有力量的教育
《新中式父母》裡有這樣一段話，值得每一位父母深思：
“這個世界上，有兩類父母。
一類是‘吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養孩子，假如孩子表現不好，他們通常只會認為傳統教育沒有問題，是孩子有問題。
一類是‘學習型’父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現不好，他們會反思，然後尋找更好的方式來教育孩子。”
養育孩子就是一場修行。
我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個成長型的父母。
只要我們願意從錯誤中反思，願意從現在起改變，願意把對孩子的理解、尊重和認同放在父母權威之上，我們就一定能夠養出一個內心有愛，眼裡有光，不負期望的孩子。
編輯：王星
責任編輯：姜澎
綜合：新東方家庭教育、凱叔講故事