在親密關係中，這三個字比“我愛你還實用
有一天，她突發奇想幫我搬板凳，我鄭重地對她說，謝謝你。現在，我一說要泡腳，她立刻幫我搬板凳，我也不厭其煩地對她說謝謝你。
搬板凳與謝謝你，成了一種溫暖的親子交流，同時讓她有了那麼一點點要照顧我的責任感。
還有一次，她童言無忌，說了一句特別有趣的話，我摟著她笑得抬不起頭，忍不住親了她一下，說謝謝你。她反問：“媽媽你謝我什麼？”“謝謝你帶給我這麼多快樂。”
她聽了我的話，非常高興。從與孩子相處的過程，你比我愛你更有用。“我愛你”很容易套路話，“我愛你”，“我也愛你”，隨口一說不過腦。
謝謝你，卻總會讓人想到，你謝我什麼呢，或者我謝你什麼呢——我愛你是表達，謝謝你則有思考。
導演李安說，恩愛，恩比愛重。戀愛大過天，然而大過天的愛，通常很難持久，沒人能夠永遠待在戀愛的高燒裡。
何況愛是一種複雜的化學反應，同時也包含了不愛與傷害，佔有與捆綁。深愛成傷害的故事，我們在生活中接觸了太多。
如果說相親相愛的人之間，有一種東西是比愛更持久、有溫度、能發光的，那一定是感恩。
沒有什麼付出是理所當然
當愛人成了親人，當孩子一天天長大，親密關係最大的障礙是，大家會慢慢變成這樣一種矛盾體：
一方面抱怨自己付出太多，卻收不到對方溫情的反饋，另外一方面，我們也將對方的付出視為理所當然。我們會在心裡劃分區域，這些是你應該做的，那些才是你額外做的。
伴侶之間，應該做的事包括陪伴，說情話，做家務，包括性愛，生日禮物，對我的家人好。
而父母與子女之間，條目更多。你甚至會發現，在愛與身份的綁架下，幾乎所有的付出都是理所當然的。
所以當生活的粗沙一遍遍打磨我們的耐心後，我們會懷疑愛，為什麼愛會傷人？為什麼我愛的人達不到我的要求？
你身邊一定也有這樣的人，他們對同事如春風一般，對朋友如熱情的沙漠，回到家卻一臉冷漠，一肚子挑剔。
一次飯局，太太覺得菜太鹹，想把服務員叫來理論一下，丈夫阻止她，說在外面又不是在家裡。太太立刻反駁：“我每次炒菜多放一點鹽，你都發脾氣，在外面對別人倒是寬容大度體貼呢。”
我建議那位丈夫感謝太太的體貼，他不解：這是她應該做的啊，要不怎麼當老婆呢！
沒有什麼付出是理所當然的。好時光並不是一個人創造，而是因為有人參與，你才覺得溫暖。
就像電視劇《This is us》的臺詞：生活是一幅畫，由每個人繪製，我們在別人的顏色上塗著自己的色彩，以為是一個人的事，最終卻發現大家是一體的，就是這幅畫。
我接觸過一對夫妻，丈夫是IT從業人員，收入高，工作壓力大，太太之前在培訓機構工作，生了雙胞胎以後回家做全職太太。
丈夫總覺得太太活得很容易，每天回家抱怨自己壓力大，什麼家務都不做。
太太懶得跟他吵架，但兩人的關係越來越冷漠，與其說像夫妻，不如說像合租夥伴。一家人在一起的時候，總是他一個人待著，太太忙著照顧孩子。
直到有一天，太太的父母生病，她回老家了。他不得不休年假待在家裡照顧孩子。只過了3天，他就覺得崩潰，世界上最美妙的事原來不是呆在家裡，而是出去上班。
等太太回來，他長吁一口氣，終於可以交接工作了。他決定對太太說：“謝謝你，為家庭付出這麼多。”太太一下子就哭了。
兩人的關係冰釋，只為一句謝謝你。太太這時候才感受到了丈夫的愛，不是那種在親熱的時候，隨口說出來的“我愛你”，而是真的懂了她，才會感謝她。
這位丈夫後來跟我說：“在家照顧孩子真是太累了，比我衝刺做程式還要累，它瑣碎、枯燥，好可怕。”
他們現在感情很好，他會空幫太太做家務，週末也鼓勵太太一個人出去散心，並且太太在他的感染下，也學會說謝謝了。
所謂舉案齊眉，相敬如賓，描繪的就是這樣美好的畫面吧。
“謝謝你”是最好的禮物
謝謝你，不僅是感恩，同時也是讚美。
我父母一起生活了幾十年，我從沒聽他們說過我愛你。我媽甚至特別瞧不起“愛”這個字，有一次聽庾澄慶唱《讓我一次愛個夠》，她很憤怒地說“一次愛個夠，明天不活了嗎”。
我生了孩子以後，父母來幫我帶了3年，送他們去車站的時候，我拉著媽媽的手說，謝謝你跟老爸。
我媽很開心地握著我的手，開心地說：“你能說出謝謝，說明我們任務完成的不錯，以後就靠你們自己了。”
我辭職的那一次，跟我爸鬧得特別不愉快，最後他知道拗不過我，就放棄了，3天沒理我，到第四天，他來叫我吃飯，我對他說：“老爸，謝謝你。”
他愣了一下，忽然一臉自豪地說：“別以為我是老古董，你們年輕人想什麼我都知道，去闖吧。”
我不知道他是不是真的理解我了，但因為我對他道了謝，間接讚美他寬容大度，他好像不好意思再跟我糾纏。
人是立體的，有突起、有稜角，距離近了，就會產生碰撞與摩擦。
愛讓我們親近，卻不是親密關係唯一的潤滑劑，親密關係最好的潤滑劑是感恩，擁有感恩的心，才能成就健康的親密關係。
而在所有感恩的方式裡，說“謝謝你”是成本最低，效果最好的。