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作者：祝東風
看到一個很溫暖的故事。
一對夫妻帶著女兒去上海迪士尼樂園，女兒帶著自己最愛的玩具。可是在遊玩過程中，小朋友不小心把玩具弄丟了，一家三口在園內找了很久都沒有找到，只能悻悻回家。
回家的路上，這個六七歲的孩子一直在流眼淚，她曾經以為娃娃是有生命的，但在這一刻，她明白了娃娃只是娃娃。
因為，“如果它有生命的話，我找了它那麼久，它會出來的……”
看著失落的女兒，父親彷彿也看到小時候因為弄丟玩具，而同樣感到遺憾的自己。
於是，他和妻子重又買了個一模一樣的小玩偶，在迪士尼工作人員的幫助下，告訴孩子，她丟失的娃娃，在經歷了一番冒險後，重又回來了。
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簡單溫馨的小故事，我翻來覆去看了很多遍，也在某些字句上，不由自主地紅了眼眶。
因為這樣細心的善意，這樣溫柔到極致的耐心，這樣對孩子內心世界的深度共情，在我的成長過程中，是非常稀薄的。
相同的場景發生在我家，閉著眼睛，我都知道我爸媽會怎麼做——陪我找一圈，最多最多也就再給我買個一模一樣的。
對他們而言，玩具只是玩具。
他們愛我，卻不一定能懂得，我難過的不只是因為失去了一個娃娃，還因為意識到自己朝夕相處的“好朋友”是假的，這一刻，我“被迫清醒”了，“被迫長大”了。
孩子總有一天會長大的，總有一天，她自己會知道玩具就是玩具的。
是的，總有一天。
可恰恰是因為，我們知道總有一天，所以，從現在到“總有一天”之間的距離，才顯得那麼彌足珍貴。
我們，會有很多年，很多很多年，去當大人，卻只有幾年，可以做個小孩。
而且，每個小孩做“小孩”的時間都是不一樣的，極大程度上取決於，他所處的家庭環境，允許他做多久的小孩。
文中的小朋友，正在度過她小學前的最後一個暑假，約莫六七歲的光景。
真好啊，她的童話夢，仍在繼續。
為什麼這個故事如此動人？
因為在現實生活中，這樣的父母其實佔少數。
更多的孩子，都被辜負過，可他們的父母，又不是故意的。
這是一個無解的題，你怪不了誰，甚至不知道該向誰追責，又對誰抱歉。日子久了，自己也忘了，曾經在某時某刻的深深遺憾，慢慢成了思緒中一道清清淡淡的痕。
我周圍有不少朋友，在談及自己丁克或者恐婚恐育的理由，都與原生家庭息息相關：“因為我父母怎樣怎樣，所以我沒有信心去做一個好媽媽/爸爸，所以我不要生孩子。”
誠實地說，我也是這類人中的一個，直到現在，我依舊對撫養孩子這件事情充滿了恐懼，甚至是牴觸。
生是瞬時性動作，養是持續性動作，你和一個生命朝夕相處，很難保證自己會不會在不經意間傷害到他。而且，因為原生家庭的影響，我明白自己是有些性格缺陷的。
因為我爸媽是個急性子，所以我可能也沒什麼耐心；
因為我爸媽很強勢，所以我對自己的孩子可能也是說一不二的；
因為我爸媽有時候並不在意我的感受，所以我可能也會覺得孩子的想法不重要……
這樣的猜想，在前陣子，閨蜜把貓放在我家寄養時，被進一步證實。
小貓很可愛，我也很喜歡它。可沒過幾天，我就把它送走了，因為，它不聽話。
它會用爪子把貓糧扒到地上，也不定點到貓砂盆方便，一大清早地在家裡一邊叫一邊跑酷，最終，我的忍耐在它往我床上尿了一泡尿後，到達了極限。
我打電話給閨蜜，催她趕緊回來，如果實在不行，我能不能把貓轉給我倆另一個共同好友寄養。
能感覺到，閨蜜不高興了，但是我不妥協，她也沒辦法。因為這件事，我倆的關係直到現在還彆彆扭扭的。
仔細想想，小孩子跟貓咪其實很像，他們完全不由你的意願控制。不管你是不是在睡覺，他都可能突然哭個不停，不好好吃飯，很容易就把衣服搞得一團糟，甚至也會尿床。
我既然受不了貓，也很可能受不了小孩。
而且更可怕的是，在貓貓犯錯的某些時刻，我是真的想揍它。
我甚至有點理解，我爸媽為什麼會在我犯錯的時候揍我，確實太氣人了。
但冷靜下來後，我突然被心底那種壓都壓不住的狠勁兒給嚇到了。
我開始反思，為什麼我想的不是如何教它，我都沒有想過去問問我朋友，它亂叫亂尿的原因是什麼。
亂叫可能是因為餓，亂尿是不是因為新換了環境，它不適應，再不濟，不讓它進我房間就好。
為什麼在事情發生的第一時間，我不想原因，也不想解決方法，而是不受控制地罵罵咧咧，甚至想動手？
這樣的行為軌跡，跟我的父母何其相似。
那一刻，我感受到了一種極其強烈的挫敗，並且深度固化了我沒法成為一個好媽媽的自我認知。
因為我父母對我就是這樣的教育方式，所以我也會不自覺地，以相同的方式去教育下一代，擺脫不了的。
我不適合生孩子。
這樣的想法，在看到這個故事時，出現了幾絲裂縫。
因為在文中，這個父親坦言道，他曾經也是個被父母辜負過的小孩，他的心裡，也有一個黑洞。
可這並不妨礙，他現在成為了一個很棒的爸爸。
他沒有繼承父母對待他的方式，而是以自己兒時的情緒，充分理解了他的小孩。
他看透了孩子的傷心，不僅僅是因為玩具丟了，還因為她察覺到和她朝夕相處的小夥伴，原來就是個沒有生命的棉絮填充物。她們曾經一起吃飯睡覺，她對它說過那麼多悄悄話，原來都是假的，娃娃根本就聽不懂。
那麼，無論再買多少個和之前一樣的娃娃，她在某些方面的童稚幻想，都在今天徹底地死掉了。
他深切地知道，這個娃娃對於女兒的意義，絕不僅僅是個玩具那麼簡單。
所以願意花這樣的力氣，廢這樣的周折，有這樣的意識，去延續孩子的童話夢。更重要的是，在這個過程中，他自己心裡的洞，也被填上了。
這才是整個故事裡，最打動人的地方。
他保護了孩子，也救贖了自己。
——呵護你的夢之前，我想的僅僅是呵護你的夢，卻從未想過，我的夢，因為圓滿你的夢，也得到了圓滿。
還有怎樣的意外之喜，比這樣的父母子女之愛來得更加綿延和濃烈？
我突然體會到什麼叫做“孩子是父母生命的延續”，這就是延續。
孩子的存在，並不是單向地予取予求，他是家長的鏡子。讓家長在看到自己的同時，也能療愈自己，這是為人父母的力量，更是子女的報償。
我們這一生中，會接受到來自外界的各種各樣的，源源不斷的傷害，原生家庭的傷害不過是諸多傷害中的一種。
可是，上天雖然給了我們一些不好的東西，但它也給了每個人一定的自愈能力，還有後天修正的機會。
悲劇在他的身上得以終止而非延續，同時也完成對自己的救贖。
看到這個故事後，我還發了條朋友圈。
其中有個朋友的評論，也讓我愣了很久。
“好感動，我沒有這樣的媽，但我想成為這樣的媽。”
有人從故事裡看到了“這樣的父母真好”，然後更加遺憾和埋怨，自己為什麼不能有一對這樣的父母；
有人把這個故事轉發給了自己的父母，想以此來重新溝通親子的相處之道；
還有的人，則選擇與過去釋然，期待自己能讓未來變得更好——我沒有這樣的父母，但我希望自己能夠成為這樣的父母。
這三類人就存在於我們的周圍，存在於大千世界，每種想法都有其合理性，但我更喜歡最後一種。
因為它給人光明，能讓人看到希望。
羅曼·羅蘭曾經說過，世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認清生活真相之後，依然熱愛生活。
要我說啊，世界上還有一種更溫暖的英雄主義，那就是在被生活傷害之後，依然能善待生活。
【來源：親子共成長家庭教育】
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