最近，3歲的兒子很喜歡跟在大孩子的屁股後面玩，喜歡和他們一起瘋跑。但是有一個問題讓他很鬱悶，每次他很有禮貌的問：“大姐姐，我能和你們一起玩嗎？” 得到的多數是惡狠狠的拒絕“不能”！
尤其是對方是一群小朋友的時候，這種被拒絕的機率更高，有的小朋友甚至直接說我們不歡迎你，我們不想和你玩。各位寶媽，這樣的場景你們遇到過嗎？看著兒子被孤立的感覺，媽媽也非常苦惱，問題出在哪了呢？
我一直反思著對兒子的社交教育，“我能和你一起玩嗎？”，為什麼這種教科書式的社交金句在實際中不好使呢？
孩子與成人的腦回路不同，社交技能不一樣
經過細心觀察，發現生活中孩子的交往和成人有很大的不同：他們很少向陌生的對方做自我介紹，他們會直接就開始玩了，甚至玩很久都不知道對方的名字是什麼！
在《媽媽他們欺負我》中寫道：“很多父母告訴孩子應該詢問“我能和你們一起玩嗎？”但我並不希望這樣告訴孩子，因為這相當於明確的給了對方一個拒絕的機會。這種拒絕並非出於惡意，而是因為很多孩子自己也缺乏成熟的社交技巧。
所以，我們再給孩子提供社交技能的幫助時，切記，他們與成人的社交技能不一樣！而“我能和你一起玩嗎？”與禮貌無關，體現的更多的是成人的腦回路”，這種話不好使自然是情理之中。
如何才能讓孩子更自然、輕鬆的融入到社交群體當中呢？可以試試這4點，更符合多數孩子社交的天性和規律。
觀察
這是第一步，也是很重要的一步，2-4歲孩子的社交需求已經彰顯出來，而他們喜歡群體生活更多的是因為別人的玩具好玩、喜歡和別人一起玩的氣氛。
所以，這時候，媽媽們需要做的是先引導孩子觀察：他們在玩什麼、說什麼、他們的目的是什麼、遊戲的規則是什麼、需要什麼幫助。
第一步的觀察對孩子來說是一個預熱的過程，透過觀察，讓孩子明白，自己加入一個群體需要具備的2個條件：瞭解既有的規則和秩序；為群體做出貢獻。這對後邊的加入非常有幫助。
給予肯定並討論感興趣的事情
舉個例子，一個小朋友正在畫畫，而另一個小朋友一來就用指責的語氣說道：“你畫的這是什麼啊？什麼都不像！”試想，畫畫的小朋友肯定非常生氣，不會理他。哪個團體或者個人喜好上來就指責比人，指手畫腳的人呢？
所以，自己娃如果比較霸道，想和比人玩，還總想指揮比人，恐怕是很容易碰壁的，有想法是好的，但是要在真正融入和被接納以後再提。
第二步的肯定是融入的前奏，比如一個小朋友想和其他小朋友玩積木，她現在旁邊觀察了一會，然後說：“好棒啊！你搭的是什麼？”另一個孩子說：“是一架飛機”。此時，孩子的肯定和表現出來的興趣，能讓別人更好的接納自己，繼而更加愉悅的聊天。
做出貢獻、關心別人
對於很多有主見的小朋友來說，很容易去指揮比人，可是越是這樣越容易引起別人的反感，而自己也會很委屈，明明是好心，他們就是不喜歡和我玩。
這時候可以告訴他，想要真正的融入一個群體，就要先嚐試去做貢獻，幫助別人，而你的建議最好等到別人完全接納你以後再說。
比如看到小朋友在搭積木，你可以先幫助他們一起運積木，看到別人一直搭不成功，可以上前安慰他，幫助他一起搭；比如看到小朋友玩沙子，你可以分享自己的工具給別人提供幫助；比如看到小朋友的球跑遠了，你可以幫助他拾回來；比如看到瘋跑的小朋友摔倒了，你可以先把他扶起來。
遵守秩序，想要改變環境，就要先適應環境
沒有人喜歡和破壞秩序的小朋友一起玩，雖然孩子不會像大人一樣，明確的問：“你願意遵守我們的秩序嗎？”
但是，他們會透過下意識的觀察，來判斷新來的這個小朋友，是不是能按照遊戲規則玩耍。比如，你幫別的小朋友拾球以後，要先問一下，這個球給誰？而不能自己就拿著玩了。
舉個例子將4個步驟貫穿起來，媽媽們能更好的理解，幫助娃更好的運用到實際中：
寶寶看到別人玩沙子很想一起玩，
他先湊在小朋友的旁邊觀察了一會兒，然後說：“好酷啊，這是什麼？”
其他小朋友說：“我們在搭一個城堡世界”。
寶寶說：“我這也有小桶，一起用吧”，寶寶把玩沙的工具都拿來一起玩。
寶寶接著說：“我還可以幫你們運沙子”。
看到城堡翻到了，會說：“我們重新搭建一個吧。如果這樣搭，它可能就不會翻了。”
社交技能不是天生的，需要父母的引導，幫助孩子更快的找到適合自己的社交方式，因為社交不僅是交朋友的問題，更多的是對孩子自信心的影響，如果你也為孩子的社交問題發愁，可以試一下這4個步驟，比：“我能和你一起玩嗎？”管用的多……