今天跟大家聊的心理學小故事，是一個關於媽媽與孩子的日常對話，藉此看看孩子的同理心到底是怎麼樣的，然後再來談談同理心和同情心之間的差別在哪。
大家在室外排了好久的隊，還都帶著孩子，慢慢就開始躁動起來，現場插隊的、人擠人的、甚至還有為了搶靠前的位置而吵起來的，場面一度非常混亂。
孩子爸等得也有點不耐煩，就開玩笑地和孩子說，不然爸爸也去前面看看，能不能找個好點的位置，咱們提前進去……
原本鬧著排隊無聊的孩子，卻說了句：“爸爸別去了，咱們排到前面，後面的人又要多等一個，別人也著急……”
我側過頭，有點不相信這話是從一個幼兒園大班孩子嘴裡說出來的，“寶貝你真懂事，已經知道要替別人著想了呢，好棒呀”，我不禁誇獎起來。
“幼兒園老師教我的，老師還說，排隊時大家都著急，但按順序才最快～”
我一時間特別感動，“是的寶貝，你能遵守規則，還能為別人考慮，媽媽覺得你真是長大了呢
孩子的話，讓我非常欣喜，一方面是因為小小的他，懂得了遵守規則，而更重要的是，我看到了孩子身上特別難得的品質——同理心。
這讓我長舒了一口氣。
記得娃3歲多的時候，我家養了一缸金魚，剛開始孩子還挺感興趣，每天鬧著給魚餵食啊換水什麼的，後來漸漸沒了熱情，也不太照顧了。
直到有一天我下班回家，陪玩的時候，孩子特別平靜和我說了句，媽媽，咱家金魚死了一條。
我沒敢作聲，想繼續看看孩子的反應，哪知這娃說完，就沒事兒人一樣繼續去玩了……
我當時心態差點崩了，金魚死了……死了——娃沒反應……沒反應。
這孩子不會是心理有啥問題吧？
那段時間，我還真挺擔心孩子心理健康的，平時和孩子交流、讀繪本、人際交往過程中，都挺在意有關“生命”，“感恩”，“共情”這些細節的，難道孩子真的缺乏同情心、同理心嗎？
其實不是的。
說到同理心，或者說共情能力，是指一個人能體驗別人內心世界的能力。簡單來說，就是我們常說的“感同身受”，“將心比心”，“換位思考”的能力。
紐約大學(New York University)心理學家馬丁•霍夫曼(Martin Hoffman)表示：“實際上，從嬰兒出生的那一天起，嬰兒聽到另一個嬰兒的哭聲就會感到特別不安。”這似乎是同理心最早的徵兆。
然而，雖然同理心在孩子很小的時候就已經出現，但每個人對於理解和尊重他人的能力是不一樣的。
嬰兒早期：對自我的情感和需要之間的邊界很清楚，但不能區分自我和他人的情感與需要。
1 ～ 2 歲：從能夠辨別他人悲傷的情感，發展為真誠的關心，但還不能將這種情感真實化地轉變成有效的行為。
兒童早期：兒童意識到每個人的觀點都是獨特的，不同的人對同一情境會有不同的反應。兒童會對他人的悲傷做出更適當的反應。
10～12歲：對處於不幸困境中的人的共情——窮人、流浪者及殘障人士。到青春期，這種共情能力將對個體的意識形態和價值觀念，帶來人道主義的色彩。
也就是說，也許孩子的同理心是與生俱來的，但其發展卻是循序漸進的：
從看到別的小朋友哭會感到不安，到跟著其他小朋友一起哭，再到意識到自己可以安撫他人，最後能夠理解另一個人的生活狀態。
這是一個非常神奇的發展過程。
直白地說，同理心是孩子從大腦天生自帶設定的“自我中心”，轉換到“能理解他人”的成熟心境的重要標識。
同理心能更好地促進孩子社會化，建立親密關係——
同理心高的孩子，能更很好地控制情緒，理解他人，感同身受；而同理心低的孩子，則很容易有攻擊行為，不懂感恩，為人冷漠，影響人際關係。
這讓我又想起來最近鬧的沸沸揚揚的幾個新聞：
一個是被羈押9778天之後改判無罪釋放的“張玉環案”中，多年來為張玉環四處奔走，討要公道的前妻宋小女，卻被網友“噴”成是處心積慮，為了一己私利，霸佔賠償金才去伸冤：
更別提校園霸凌，弱勢群體遭虐待，人性的漠視和旁觀……這些極端社會現象或行為的背後，都隱藏著同理心的高度缺失。
同理心，不僅是人類感恩之心的根源，更是社會倫理行為的道德規範，如此重要的能力，從家庭教育角度講，我們應該如何幫助孩子們建立和培養同理心呢？
理解孩子，孩子才能理解你
親子互動中，時常記得問問自己：
如果我是孩子，我會怎麼想？如果我是孩子，我會有什麼感受？
最好不要根據自己的經驗和心理定勢，主觀上先入為主地對孩子“貼標籤，做評判”，讀懂孩子行為背後的“潛臺詞”，才能更好的理解孩子的情緒和需求。
而一個經常被“看見”，被“理解”，被“允許”的孩子，眼睛才是明亮的，內心才是開闊的，這樣的孩子，更能看見，能感受到其他人的內心情緒。
試著多和孩子朋友式的聊天，分享所有工作、生活中的大事小事，開心的，或者挫敗的都可以。
在聊天的過程中，告訴孩子每件事帶給自己的情緒是怎麼樣的，教會孩子感同身受，認知和識別情緒。
經常跟孩子聊一聊，可以用我們的語言，表情，動作，幫助孩子解讀情緒，表達情緒。
所以我們和孩子一起分享的重點，不是事情本身，而是事情帶來的情緒哦。
學會傾聽，尊重孩子
理解的基礎，是學會傾聽，讓孩子把話說完，說的過程中，我們聽得越專注，越投入，也就越能讀懂孩子的語言，也能讓孩子感到理解與尊重。
聽的時候我們還要有應有答，不僅是簡單的“嗯嗯，啊啊”，我們還可以在理解孩子話語的基礎上，把實際意思“翻譯”加工出來，讓孩子更好地理解語言背後的含義。
傾聽與應答，就像一面交流的“鏡子”，讓父母看見孩子的內心，也能讓孩子“照見”自己的想法，彼此都能收穫更多的理解哦。
讓孩子體會、感受他人的生活狀態，最簡單、實用的方法就是“角色互換”小遊戲。
3、4歲的孩子，最喜歡玩角色扮演遊戲，在家的親子互動時間，我們可以經常和孩子扮演不同的角色，讓孩子體會不同人的情緒。
讓孩子進廚房擇擇菜，洗洗碗，孩子就能理解，原來媽媽每天做飯這麼辛苦；
讓孩子拎著從超市買來的重重的東西，孩子知道了，原來爸爸提東西這麼不容易啊；
爸媽扮演同班“小霸王”，一把搶過孩子正在玩的玩具，孩子就能體會到被搶玩具之後的傷心和難過；
孩子扮成“小老師”，父母“學生”在旁邊吵吵鬧鬧不聽話，孩子就理解了老師的責任和辛苦。
……
這樣的模仿和體驗，最能讓孩子“換位思考”，“感同身受”。
有條件的話，可以多參加公益活動
孩子學校，或者社群經常會有公益活動：
去孤老院看望老人，去收容所照顧小動物，去消防局參觀消防演習，去工廠看生產線之類的，都是特別好的社會實踐活動。
讓孩子親身參與其中，給孩子帶來的感受，更直觀，也更深刻，是特別好的培養同理心的社會實踐哦，有機會的話一定要孩子多多參與呢。
不同孩子的不同心理發展水平也不一樣，有些孩子能很好地傾聽別人，理解別人，而有些孩子可能暫時有些“自私”，不能體會他人心情，需要很費力才能懂得別人。
這些都是很正常的。
再說回到文章開頭提到的“金魚”事件。
如果大家也感覺孩子對“生死之事”無動於衷，彆著急，這並不是孩子缺乏同情心，共情力，也許是由於孩子的心理發展水平，還沒有讓他意識到自己面對的是一條鮮活的生命，而和這個“生命”之間，也還沒有建立起親密的情感連結造成的。
最後，希望我們都可以根據孩子們的特點和發展階段，調整我們的期待。
當孩子表現出同理心，一定要給予他們及時的鼓勵和肯定；而如果孩子暫時還不能共情，也千萬不要急著否定孩子，慢慢引導，靜待花開。
我想，當我們願意彎下腰，蹲下身，用孩子的高度去交流和連結，總有一天，孩子也會用自己的高度，去重新丈量世界，讀懂別人，擁抱最美的生活。
