小時候大家是不是都聽家長說過很多恐怖故事:
“晚上不睡覺會被鬼抓走;
講謊話被割舌頭;
不聽話會有大灰狼來抓你......”
屢試不爽,那時候孩子們被嚇得都乖乖的了,但是現在的孩子聰明瞭呀,這些小故事已經嚇不到他們了。
那怎麼辦呢?
如果這時候有個人說恐嚇孩子,能讓你的孩子乖乖聽話,快快吃飯,不玩遊戲,你是不是有了想要試一試的衝動。
在你試驗了一次後發現效果驚人,比你自己苦口婆心勸說好用得多,你是不是會想要主動要求那個人繼續恐嚇自己的孩子。
那個人就是90後“壞叔叔”,深受各位家長的追捧,而壞叔叔也根據不同家長需求,針對性定製了不同的恐嚇內容,總之孩子最怕什麼,家長就要求壞叔叔拍什麼,壞叔叔就對著鏡頭說什麼,然後家長就可以放著壞叔叔的定製影片給孩子播放,以達到自己想要孩子怎樣做的狀態。
“小朋友,如果你不乖乖聽媽媽的話,壞叔叔就去你家把你抓走!”
“小朋友,你還不好好吃飯?壞叔叔馬上準備開車去你家把你抓走!”
“小朋友,就知道買玩具,讓壞叔叔再看到,壞叔叔就過去把你抓走!”
而那些影片,別說孩子了,鈞媽看了也害怕。
嚇小孩專業戶
“壞叔叔”原本是一名快遞員,因為形象一直是光頭,黑色衣服,明晃晃的粗金鍊子,估計對孩子來說確實有點“震懾力”。兩年前, 因為一個朋友的女兒不肯睡覺,讓他拍個影片過去嚇唬嚇唬孩子,結果“哄睡”效果意外地好。
後來他將影片發到了抖音上,一下子就火了,播放量竟然達到4000萬人次,點贊量高達123萬。
於是壞叔叔成了“嚇唬小孩專業戶”。
當熊孩子不聽話時,有一種錯誤的育兒方式很多家長都常用,那就是用一個形象可怕的,或者孩子本就恐懼的人嚇唬他。
比如,“再不聽話警察來抓你了”、“再不聽話去醫院給你打針”、“再不聽話隔壁的王爺爺就來啦!”因為這種方法百試百靈,所以家長就習慣性地常用。
現在“壞叔叔”的效果顯然更好,很多人把影片轉發到媽媽群,推薦給其他家長,大家都稱讚這種方式管孩子很有用。
看到自家小孩被嚇到的樣子,心大的爸媽們還挺開心,感謝拍攝影片的人:小孩真的變聽話了!
被嚇大的孩子會留下心理陰影
不可否認,這樣的孩子確實是聽話了,不然“壞叔叔”那100條內容形式單一,總共臺詞不超十句的影片,也不會收穫了超過460萬的點贊量和85萬的粉絲。
只是我們站在孩子的角度想一想,由父母帶來的這份恐懼,到底有多可怕。
能被嚇到的孩子,都是信任父母的孩子:
孩子剛來到這個世界時,他們是很脆弱的。他們思維還不發達,辨別能力差,很難分清哪些是自己想象的,哪些是真實的。
在他們的頭腦中本就存在一些危險的畫面,比如怕黑、怕怪獸、怕雷電、怕與父母分離。
孩子從出生起就依賴於父母,視父母為唯一,他們的安全感也來自於父母,而當父母用誇大的語言來嚇唬孩子時,這些語言就會與他們潛意識裡的那些恐懼畫面相吻合。進而在心底產生巨大的恐懼。
因為父母是孩子最信任的人,我們說的話,總是讓小孩子深信不疑。於是父母的“恐嚇”可能就是一句話,卻會讓孩子產生深深的焦慮和恐懼。
內心中充滿恐懼的孩子,又怎麼健康的長大呢?
▲被壞叔叔嚇哭的小孩
恐嚇的方式,在透支著孩子對父母的信任:
隨著孩子漸漸地長大,他的思維能力和辨別事物的能力會增強。他開始知道,大人當初是在欺騙我,嚇唬我。那對大人所說的話,往往就會持懷疑的態度。就跟說慣了“狼來了”,等真的狼來了時,孩子依然覺得你是在騙他。
這時你會發現孩子越長大越不聽話,越不好管教了。
比如有的小孩可能會隱瞞著大人去做一些嘗試,當你說玩火危險的時候,他會去嘗試。當你說不能過早去交男朋友時,她也會去嘗試。
因為在他的心中,對父母話語的信任感,已經被透支掉了。
尊重孩子的感受
每位家長都應該明白,虐待不僅是指打罵在身體上,能造成可視傷痕的行為,在孩子心理上的肆虐,對孩子來說影響更為深刻久遠,而欺騙、嚇唬、貶低又是被列為精神虐待之首。
理解孩子需求,關注孩子渴望,才是讓孩子聽話的根本。
當爸媽說話孩子不聽,孩子不配合爸媽的指令時,要用規則去管理,而不是情緒。正面表達自己的感受,而不是用感受威脅。
每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的語氣,讓他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。
比如你想讓孩子收拾弄亂的玩具:
你可以說:“寶寶,玩具亂丟,多不好的習慣啊,你跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎?”
而像小朋友你不收拾壞叔叔就把你抓走啦。這種方法就不要再用了,否則,孩子聽你恐嚇,心裡就會產生恐懼和反感,即使按你的要求去做,並不是明白了自己的玩具要收好,放好不亂丟,也只是暫時屈服於恐懼,內心還是不開心的。
鈞媽總結
嚇唬孩子帶來的是一時的便利,卻會在未來留下無數隱患。
請你儘量客觀說話,不恐嚇少責備,學會跟孩子正確溝通的方式,才能培養出一個身心健康的孩子。
圖片來源:網路(侵權刪)