6歲男孩揚言要讓媽媽後悔,睿智媽媽一招化解孩子的“要挾”

你有沒有發現,孩子越大越喜歡“要挾”父母?

比如,動不動就哭鬧,一不如意就亂髮脾氣……

可近日,一個6歲的小男孩就用一種特別的“要挾”方式,成功地逗笑了許多網友。

因為媽媽不讓他玩手機,他氣呼呼地表示:“我要吃100個冰淇淋,把自己冰死,讓媽媽後悔!”沒想到,媽媽聽到之後並沒有生氣,反而覺得這個想法很有創意,並且給他買了120個冰淇淋。

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孩子開心地看著一桌子的冰淇淋,一口氣吃掉了一整個。可吃到第二個和第三個的時候,就有點慫了,哭著對媽媽說:“你就幫我吃一個還不行嗎?你還是不是我親媽?”真是讓人忍俊不禁。

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不少網友紛紛表示,跟小孩子講道理沒用,讓他自己遭次罪,就不會再這樣做了。

其實,每一位父母,可能都曾被孩子的哭鬧或其他方式“要挾”過。但父母如何處理,就仁者見仁智者見智了。

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只不過,這三個誤區一定要避免:

誤區一:刻意迴避

有的父母會在孩子哭鬧的時候選擇走開,或者用其他的東西轉移孩子的注意力。

比如:你如果不哭了,媽媽就給你買玩具;你看那是什麼東西,很好玩的樣子;媽媽帶你去遊樂園玩,但是你不能哭了……

其實,不管是走開,還是轉移孩子的注意力,都只是治標不治本的方式。等孩子想起來的時候,可能還會面臨新一輪的哭鬧。

誤區二:給孩子講道理

孩子哭鬧的時候,很多家長第一時間會給孩子講道理。但其實,很多時候我們也會發現,講道理似乎並沒有什麼用。因為孩子哭鬧的時候,根本沒有心思聽父母講了什麼。

而且,你越講道理,孩子可能哭鬧得越厲害,沒法從根本上解決問題。

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誤區三:打罵或恐嚇

很多人都喜歡說,孩子不聽話打一頓就好了,不行就打兩頓。雖然是調侃,但也反應出很多父母在管教孩子的時候缺乏耐心。

而恐嚇可能會更常見。比如:你再這樣我就不要你了;你再哭,壞人就把你抓走了……

不管是打罵還是恐嚇,雖然效果是立竿見影的,但對孩子的傷害也是最大的。因為這樣做,除了讓孩子更沒有安全感之外,還容易讓孩子心生叛逆。

那麼,這也不能、那也不能,父母到底該如何面對孩子的“要挾”呢?

1、不迴避,安撫孩子的情緒

當孩子哭鬧的時候,不要一走了之,也不要打罵,這樣會讓孩子覺得父母不重視他的感覺,從而哭鬧得更厲害。

李玫瑾教授曾提到,孩子哭鬧的時候,不要走開,因為他們哭鬧是為了試探父母的底線。既然孩子要發洩,就讓他先發洩個夠。

安靜地陪伴,或者給孩子一個擁抱,等他情緒平穩了,才能解決問題。

有情緒不可怕,可怕的是不知道該如何緩解不良情緒。

父母此時的“不作為”,正好能夠幫助孩子將不良情緒發洩掉,讓他們意識到,哭,解決不了問題。

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2、用“實踐”來代替講道理

盧梭曾說,講道理、發脾氣和刻意感動,是世界上最沒用的教育方式。

其實,有時候跟孩子講太多道理,他們通常都聽不進去。讓他們實際經歷一次,反而能夠將經驗教訓記得很牢。

比如:

你告誡小孩子不要碰玻璃杯,但在好奇心的趨勢下,你越是阻止,孩子可能越是會趁你不注意去碰玻璃杯;

你提醒孩子不要吃太多冰的東西,可孩子也許會剋制不住自己,想吃更多的冰棒……

所以,在安全範圍內,不妨讓孩子去“實踐”一下,撞到“南牆”,他們也就知道回頭了。

有位網友說,自己小時候特別喜歡喝酸奶,每次只要一出門都會哭著鬧著要買。後來媽媽一咬牙買了一箱,讓她使勁喝。結果,之後的幾年時間裡,她再也不想喝酸奶了。

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3、告訴孩子自己愛他,但愛是有原則的

我們常說,父母的愛應該是無條件的,但無條件不代表沒有原則地溺愛。

朋友說,她女兒在提各種無理的要求時,總會加上一句:“媽媽,你難道不愛我了嗎?”然後她就會心軟,滿足孩子的要求。

可這樣沒有原則的讓步和縱容,只會讓孩子變本加厲地索要,“要挾”的手段也會越來越出格。

曾經看過一個初中生“要挾”父母說:“你們不給我買手機,我就退學,再也不讀書了。”

愛孩子,並不是無條件的滿足他。孩子越小、沒有自制力,父母越要堅守自己的原則。可以和善而堅定地告訴孩子:“我愛你,但你的要求我不能滿足,因為它不合理。”

讓孩子明確自己行為的邊界,有原則、不溺愛,才是真正地對孩子好。畢竟,沒有原則的父母,養不出有規矩的孩子。

今日互動:當孩子對著你大喊大叫,或者放狠話時,你會怎麼處理呢?

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文| 菈媽,多平臺簽約作者,喜歡閱讀經典育兒和心理學書籍,專注科學育兒和親子情感的二寶媽。如果你喜歡我的文字,歡迎關注我,一起探討噢。

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