在我們的記憶中，母親永遠是最為特殊的存在。
她給予了我們生命，是我們人生中濃墨重彩的一筆，從呱呱墜地到成家立業，母親一直都在做“引路人”，燃燒自己照亮我們。
也正因如此，母子之間就簽訂了一輩子的羈絆關係，我們彼此牽掛，彼此關心，似乎誰都離不了誰。
然而，作為兩個獨立的個體，我們即使再想融合，也該有一定的界限。父母有父母的歸途，子女有子女的未來，如果兩者依舊纏繞在一起，毫無“分寸感”，矛盾也便應運而生。
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有句話叫：“人世間所有的愛都是為了相聚，唯有父母的愛是為了分離。”
沒有分離的母子關係，是培養“巨嬰”的溫床。
心理學上有個觀點，“沒有分離就沒有成長”。專家認為，從小從未與母親分離過的孩子，最後多半成了生活的“低能兒”。
孩子赤腳空拳來到人世間，媽媽給予了子女所有的愛，讓孩子更有安全感地相信這個世界，在幼童階段，媽媽就是孩子人生唯一的信仰。
在這段關係中，你們兩者是”依附關係“，孩子需要依附母親的照顧活下來。媽媽要伺候孩子吃喝拉撒，為孩子排除周圍的危險，這是一個養育者必須盡到的義務和責任。
然而，伴隨著孩子的成長，“依附關係”已經不再適用，因為子女已經要面臨走出家庭，邁入更遠的征程。
其間，子女要經歷風浪，躲避周圍的埋伏的“野獸”，他們需要具備基礎的獨立生存能力、辨別危險的能力、自主思考的能力。
如果這時，母親依舊不願意/不捨得/不放心放手，而是依舊為孩子包辦一切，實際上無形讓他們失去了成長的機會。
使其心智永遠停留在那個尚在襁褓中需要人保護的幼兒階段，最後成為一個“巨嬰”，未來一事無成，難有出息。不僅拖累了自己，又害苦了娃。
沒有分離的母子關係，是孩子自我厭棄的“原罪”。
一段健康的關係，是在這段關係中每個人都擁有說“不”的權利；而一個健全的人格，也是從第一次說“不”開始的。
即使是親密無間的母子關係，也要允許孩子有自我選擇以及保護個人隱私的權利。
可實際上，很多母親的邏輯思維都是“你是我孩子，自然要聽我的”“你的命都是我給的，什麼事情不能告訴我”。
還記得幾年前從事教育工作時，就遇上過這類母親，她懷疑自己孩子有小秘密，然後私自看完了兒子的日記，發現他對班級裡一位女同學有傾慕之心。
結果母親跑到學校來大鬧，把女同學訓斥了一頓，她家兒子在一旁漲紅了臉，又生氣又不敢當眾反駁母親。
後面我開始介入調節其中的矛盾，理性勸告這位母親，日記屬於個人隱私，未經本人允許，還是不翻為好。而且大鬧一場有失體面，容易給孩子留下心理陰影。
結果對方在辦公室痛罵我半小時，嘴裡振振有詞地說道：“我是他娘，想看就看，要你一個外人插什麼嘴……“
我最終還是敗下陣來，感覺跟她無法正常溝通，這段經歷成為了我在教學生涯中最難忘的一筆。
而從教育心理學的角度出發來分析，媽媽與孩子太過親近，彼此沒有界限感，這段關係往往會令孩子時刻感覺到被約束。
他們的個人意願總是被打壓，毫無隱私和自由，赤裸裸地被攤開在母親面前，而且還要被母親擺成她想要孩子成為的樣子。
這種壓抑和窒息的愛，時間久了容易讓孩子出現“自我厭惡”心理。
另外，部分小孩如果從小與母親的關係太好，一直被母親的觀念所“洗腦”，他們會習慣性順從母親的意見，成年後也不敢反抗。
似乎只要說“不”，看到母親臉上失望的神色，孩子就會心生內疚之情，感覺好像犯了什麼大錯，可如果聽母親的話，孩子又難以過去自己心底的那一關，最終也會出現強烈的“自我厭棄”感。
有界限感的愛，才是真正高階的愛不僅是母親，父親亦是如此，要學會放權，與子女保持界限感，這才是對他們最好的愛。
「凱叔講故事」裡看過一句話，”父母和子女最好的狀態是，你有你的世界，我也有我的生活，我們各自愛著，但卻不干涉，不控制，也會過度索取。“
私以為這句話很好地詮釋了父母與子女最好的相處狀態。
其實養育孩子一場就像“放風箏”，線收得太緊容易折斷，可收得太鬆風箏又飛不高、飛不遠。
真正高智慧的父母，懂得時而收時而放，鬆弛有度地教育孩子。
例如，當孩子還小的時候，他們需要父母“看緊”一點，以免迷失方向，脫離正確的航道；可等到他們長大，已經可以憑藉著風力在天空自由翱翔，父母就可以“放開點”，讓他們盡情回應藍天白雲的召喚，期間如果遇上障礙物，再把孩子往回拽一拽。
如此一來，自己輕鬆孩子也不用遭罪，何樂而不為呢？